Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
Да думаю, что клиенты соответствующие, видать, достали сильно, или недоплатили, или еще что, а может, все вместе.
Мне-то проще, если клиент меня достает, я его послать могу, а если в фирме работаешь, то не пошлешь особо. На паре сайтов похоже, что так было задумано, а в остальных разве что случайно доберешься. это ж надо по всему сайту целенаправленно лазить.
Когда-то офигенный прикол был в инете, когда клиент заказал сайт, "чтобы все двигалось, было весело и играла прикольная музыка". ну дизайнер и сделал, это надо было видеть.
В блоге он написал, что клиент в сильном затруднении.
Жалко, что ссылка уже не пашет, видимо, хозяин удалил.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Что делать если не заводится. Загугли. Загуглил.
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvv.%0AVvvvvvvv.%0AVvvvv%20vvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20wrote
И жмём прослушать.
И если повезёт то
http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvrrrrrrr
Я пад сталом!
Броня крепка, маразм однако крепче!
они там очень часто бывают)
я там недалеко жыву)
I love you BMW 7 series,Audi RS6 and auto drift)
они там очень часто бывают)
я там недалеко жыву)
Ну так сделай фотосессию... и сюда..
Honda & Suzuki - the best!
Ульот http://www.liveinternet.ru/users/mariusya/post152309118/
Сообщество пенсионеров +19 Петрович
Мото для кого то жизнь...
Змінено: 21.04.2011 р., pruchay
Он: Дорогая! а ты мне не скажешь, почему у меня ВК стало так мало друзей!!!???
Она: Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
Он: Ага.... ппц.. 60 раз подряд и одних девчонок!!!??
***
Одесса, муж орет жене из комнаты:
- Наша кошка точит когти!!!
- Об где?
- Об там где да!!!
***
xxx: У тебя ноги из жопы растут!
yyy: Ты не поверишь...
***
- Ты дурочку то не включай!
- А она у меня и не выключается!
***
С корпоративного форума:
xxx: Коллеги, родственнику нужны костыли на месяц.
yyy: Советую спросить на каком-нибудь мотофоруме. Там костыли у каждого второго есть, а так как сезон тока начался, они еще пылятся без дела.
***
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
Д: - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
П: - Ну потерпи до утра.
Д: - А утром что-то будет?
П: - А утром ты уйдешь на работу.
***
Разговор с арабом:
У нас большим комплиментом для девушки, в арабских странах, считается если ее лошадью назовут. А что - стоит под 3 млн долларов высокое красивое животное с большими глазами и длинными ресницами. А у вас девушку зайкой называют: уши большие глаза косые. Я бы обиделся...
***
- Вот блин, ни мозгов, ни денег ((
- Ага, и такое ощущение, что эти вещи как-то связаны ))
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
ok)
I love you BMW 7 series,Audi RS6 and auto drift)
Человек должен всегда быть влюблен. По этой причине ему не следуем вступать в брак никогда."
Оскар Уайльд
***
— Где можно отчет правительства посмотреть, в полном объеме?
— В окно глянь!
***
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
***
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
***
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тещу в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
***
А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
***
...Жарил кабачки с грибами... пробовал, не пересолил ли.... очнулся на середине сковородки.. было стыдно и вкусно...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Девочка приходит со школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
Корешь рассказывал:
"Донецк.Новый Год.Сабантуй закончился,пора валить домой.Валить через пол-города.Впадлу,но надо.Бабла голяк,колько пешком.
Иду.Нажратый во всех смыслах.Три часа ночи:в такой день гробовая тишина.Иду через какие-то хрущёвки двухэтажные.Темень,слякоть.Посрать приспичило.Конкретно.Домой не дотащить никак.Валю в подъезд,а там как раз то,шо надо:подвала в хрущевках нет и сразу под первым пролётом лестничным пустота.Зашёл,прислушался:тихо,движух никаких.Залез под пролёт с голой жопой и тоооока приступить хотел...Каблучки где-то неподалёку:цок-цок-цок.Паскудство:и прямо в этот же подъезд!Заходит изящный силуэт...А темень же.Меня не видно(слава богу).Сижу молчу:спалиться неохота.С голой-то жопой.Смотрю:зашла в проём и прислушивается.Ну ясный пень тишина,я ж как партизан.
Это тело включает заднюю передачу и задравши юбку начинает сдавать на меня задом.Запахло жареным.Ну я жыж как порядочный,тихо так и говорю(а голос у него зЫчный такой,басовитый):
Змінено: 24.04.2011 р., Pit_Stop
Мы с супругой в истерике))
Правила дорожного движения написаны кровью...тех, кто их нарушал, в основном.
Жестяк однако, не совсем смешно но жестяк ярый. Подруга теперь наверно будет струю не запланированную пускать при каждом звуке мужского голоса.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.
***
Врач пациенту:
- Анализы неутешительные, боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
***
Внук приехал к бабе Зине на новом мотоцикле с невестой, сидящей сзади. Покрасоваться. Тут и мама его стояла рядом, вышли с огорода..
- Баб, мам., как вам мой новый, "Сузуки хайбутсу?.
Бабушка маме:
- Хай бутся, доча, главное чтоб друга дружку любили...
***
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
***
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
***
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
***
«Они никогда не взбунтуются, пока не станут сознательными. А сознательными они не станут, пока не взбунтуются»
© "1984" Джордж Оруэлл
***
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.
***
Акция! Только для пользователей соц. сетей, при покупке любого фотоаппарата - КОТ и КОВЕР в ПОДАРОК!
***
Понял сегодня, что проиграл в тетрис мойке. Посуда коснулась крана и мыть ее стало невозможно.
***
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Эволюция - жизни основа.
Гамадрил, обнаружив смекалку,
Промычал свое первое слово
И схватил свою первую палку.
Изменений с тех пор очень много.
Там, где предки неделю шагали,
Сокращает нам время дорога,
И мы мчим по прямой магистрали.
Гамадрил же, чтоб выполнить норму,
Остановит, начнет перепалку.
Он - такой же, одел только форму
И покрасил полосками палку...
(c) eXPeRTe
***
Животные с пивом повылазили на улицу. Пасутся стайками.
***
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
***
- Заметил тут... почему любимый цвет Украины - жёлтый?
- Потому что в странах СНГ в жёлтый красят газовые трубы.
***
- Когда ты почувствовал неладное?
- Когда она попросила достать свои штаны, из МОЕГО ШКАФА.
***
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!
***
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты
Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований
Восток, конечно, дело тонкое, но самое замечательное в нем - это граница на Запад…
Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета
Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое
Женщина имела цветущий вид - цвела как болото.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...
В роддоме есть такая профессия - людей из п***ы вытаскивать...
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет
Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время
Глядя на неё, хочется верить, что у её души такой же великолепный бюст
Отдам концы в хорошие руки
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтоб мы видели, сколько мы переедаем…
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой
Не ошибается тот, кто ничего не делает, - подумал ежик, слезая с кактуса
Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»
«В этом кочане ребенка уже нашли» - задумчиво сказал гинеколог
Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его
Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологически неизлечимые болезни
Не надо спрашивать ассенизатора, откуда он черпает свои знания
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной
Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 25.04.2011 р., drakosha
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
