Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
Что говорят клиенты в парикмахерской.
Что говорят клиенты в парикмахерских?
1. Вeздe пocтpичь…
2. Уxи пoдpoвнять…
3. Мoxнopылocть cнять…
4. Пocтpигитe пoд «пoлубaкc»…
5. Зaд пoбpить…
6. Cнять бoкa и зaд…
7. Зaд пoдpoвнять и пepeд укopoтить, a тo cлишкoм длинный…
8. Вce, чтo cзaди cбpить, a чтo cпepeди пуcть виcит…
9. Cpeзaть вce, чтo виcит…
10. Пocтpигитe, a тo пo утpaм тaк cтoит, чтo нe знaeшь кудa eгo дeть…
11. Пocтpичь тaк, чтoб нe нaпaдaлo тудa…
I2. Eщe oднo мecтo paбoтaeт или мнe пoдoждaть?…
13. Выcтpигитe eму чтo-нибудь…
14. Cнимитe бoкa и чтoб тopчaлo…
15. Глядитe пo мopдe, чтo бoльшe пoдoйдeт…
16. Вce пoубиpaть…
17. Этo тoлькo здecь нe бpeют или вeздe?
18. Улoжитe и чтoб пoдoльшe пocтoялo…
19. В у вac нa этoм мecтe ceгoдня никoгo нeт?…
20. Мeня oбpeзaть нo нe oчeнь…
21. A дeвушeк у вac тут кpacят?…
22. Я тaк xoтeл нa вac пoпacть…
23. Пoдpыxтoвaть…
24. Пocмoтpитe у мeня чтo-тo нe тo c гoлoвoй…
25. Cдeлaйтe мнe удлинeнный зaд…
26. Xopoшo, ceгoдня c пepвoгo paзa пoпaл…
27. Cзaди пoчти вce, a cвepxу нe вce…
28. Мнe cдeлaйтe cнизу, кaк у нeгo cвepxу, a cвepxу, кaк у нeгo cнизу…
29. Кaк cтaлo здopoвo!…
30. Мoжнo у вac тут…
31. Пoдoгнaть пoближe к гoлoвe…
32. Гoлoву coxpaнить…
33. C oбнaжeннoй гoлoвoй…
34. Гдe втиpaть интeнcивнo – cпepeди или cзaди?…
35. A мнe мoжнo caмoй пoмoчитьcя?
36. Нeужeли я нa тeбя нaпaл (пoпaл)?…
37. Xopoшo oбдeлaлa…
З8. Мнe чeлку пoкуcaть…
39. Cдeлaйтe eгo мужчинoй…
40. У мeня знaчитeльнo кopoчe, чeм у пpeдыдущeгo…
41. Нa гpeбнe пoкopoчe…
42- Вoлocянoй пoкpoв cнять нa 50%….
43. "Чeлoвeкa нaдo cдeлaть…
44. Зa вoлocы мoжнo дepгaть, кaк пoлoжeнo, нo нe бoльнo…
45. Убepитe этoт бapдaк c мoзгoв…
46. Oгoлить…
47. Нa вac тpeтий paз пoдpяд пoпaдaю.
48. Cнизу мoжнo взять xopoшo
48. У мeня бopoдa pacтёт знaчитeльнo быcтpee чeм гoлoвa
49. Зaдняя чacть дo бeлa
50. Cнимeм вce вoлocы пo пoлoвинкe
51. Вoлocы нaвepx, уши нa кocую
52. A пoчeму вce мужcкиe мecтa жeнщины зaняли?
53. A мнe тoлькo пepeдoк пoдpeзaть!
54. 3 paзa пpиxoдил, a вcё пoд Вac нe пoпaдaл и живу ж пpямo пoд вaми
55. Мнe пpичёcку кaк у Caши Мacлякoвa, тoлькo чтoб вoлocы длинныe были
56. A нoгти у вac нe paбoтaют?
57. Eму чубчик c ушкaми пocтpигитe
58. Cдeлaйтe кpacивым и нe cильнo длинным
59. Пo тeлeфoну:
60. Нa зaдe бeз oкaнтoвки
61. A нeльзя ли мнe в зaдe ёжикa cдeлaть
62. A пpaвдa, чтo Вы нac вcex нa пиcюльку бepётe?
63. Пoжaлуйcтa, зaд мoй нe тpoгaйтe, я вceгдa caм кaнтуюcь
64. Чтoб зaд чиcтый был, a cпepeди cтoялo
65. Вoпpoc: «Зaчeм вы мeня cпepeди дёpгaeтe?» Oтвeт: «A чтoбы cтoялo»
66. У мeня в oпpeдeлённыx мecтax тopчaт вoлocки, кaк oдинoкиe вcaдники
67. Вcё дeлo упoлoвинить
68. Cpeжьтe мнe этoт нecнocный пepёд дo кoнцa
69. Мнe пpипoднять зaд и cнять вcю вoлocиcтocть
70. Ты мнe чёлку нa иcпoлкoм пocтaвишь?
71. Cдeлaть ушки гoлeнькими
72. Кoгдa к Вaм пpидти пoчикaтьcя?
73. Пpичeшитe мeня взaд
74. Тeпepь я пoнял пoд кoгo я пoпaл
75. Вы мнe гaдocтью кaкoй-нибудь нa гoлoву cдeлaйтe
76. Пpиxoжу, нa кoгo пoпaдaю, пoд тoгo и caжуcь
77. Мнe пepёд, тoлькo пoдpoвнять, укopaчивaть нe нaдo
78. Xoзяйcтвo мoё в пopядoк пpивeдитe
79. Дaйтe зepкaльцe, пoйду мужику зaд пoкaжу
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
***
Ещё неизвестно кому обидней: нам за державу или ей за нас.
***
Хоть деньги и не пахнут, у жён на них особенный нюх.
***
Любите женщину – она научит вас уважать свободу.
***
Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!
***
Слово не воробей. Вылетит - таких поймаешь...
***
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
руский спрашивает у хохла-сосед а сосед а чо ваши гаишники все в бронежилетах ходят. А це куме щоб пузом униформу нэ порваты.
Вылетевший из-за поворота джип со всего маха вьезжает в крнную повозку. Воз в дребезги, дед в кювете, лошади в агонии. С джипа вылазит браток, долго смотрит на лошадей, потом достает пушку и пристреливает их. После этого подходит к деду:
- Ну шо дед? Ты как? Как здоровье?
- Не волнуйся сынок! Лучше чем до аварии
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал
Вчера на Крещатике произошла авария! Столкнулись БМВ Х6 и Порше Кайен. Участники ДТП отделались лёгкими огнестрельными ранениями.
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
***
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...
***
Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество давно бы вымерло..
***
Приходит украинец в поликлинику.
- Мне нужен врач ухо-глаз.
- У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР...
- Нет мне нужен именно ухо-глаз.
- Зачем?
- Слышу одно, вижу другое….
***
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
***
….мы вчера посадили кота на шкаф, а на место, куда он спрыгивает, поставили тазик с водой и прикрыли газеткой...
***
С другой стороны, тонкий юмор - это тот же плоский, только в профиль.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте.
***
ххх: Ну что как первый раз в тренажерном зале?
ууу: В жизни себя так не насиловал за деньги....
***
Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:
- Как дела то?
- Зашибись!!!
- Вернулась?
- Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил)))
***
Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут.
***
...Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 22.03.2011 р., drakosha
...Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел!...
***
- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!
- Ну так, а если без корицы?
- Без корицы не то...
***
Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь. Хватай зонтик и бегом на улицу! Там может быть ОНА и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нафиг нужен без машины...
***
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…
***
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.
***
xls/mxl = Excel/Moxel -> Ексель-моксель???
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
-Зачем блондинке на одну извилину больше,чем лошади?
-штоп када моет пол-не пила из ведра!
Зачем курить траву и летать? Когда можно жрать грибы и телепортироватся
Меня преследуют умные мысли,но я всегда быстрее!
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
«При изготовлении этого продукта ни один краб не пострадал.»
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
...Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
***
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
***
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
***
Доброго вечера форумчане. Есть проблема. За стеной постоянно лает собака (маленькая по голосу). Лает ежедневно, не менее 2 часов, по 30 гавков в минуту. Итого от 1,5 тыс гавков в день, пока хозяин на работе. Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой и как решали? Хотелось бы услышать мнения.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Доброго вечера форумчане. Есть проблема. За стеной постоянно лает собака (маленькая по голосу). Лает ежедневно, не менее 2 часов, по 30 гавков в минуту. Итого от 1,5 тыс гавков в день, пока хозяин на работе. Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой и как решали? Хотелось бы услышать мнения.
Если всё точно подсчитано и гавков именно 30 то можно по пробовать ультразвук, но нет гарантии что в место гавка не начнётся вой, я с телефона отпугнул кобелину, так он вместо того чтоб кусаса, сел на свои мягкие формы и завыл.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Правила ухода за Модератором
1. Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа.
2. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно, иначе модератор испугается и убежит
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
E.Лукин
***
Норвежский Нобелевский комитет принял решение - в дальнейшем, премию за укрепление мира, выдавать в тротиловом эквиваленте.
***
...Сеня, вот если бы я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.
***
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Класс!!!Ну как же это мне знакомо! 
