Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Везет как

Судьбоносный закон специализации:
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.

Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.

Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.

Законы медицины по Лебу:
* Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
* Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
* Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.

Правило врачебного совета:
Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.

Закон Хоуленда:
Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.

Принципы приемной врача:
* Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.
* Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.

Определение Бирса:
Врач - это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.

Правило Кинни:
Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.

Первое правило клинической медицины по доктору Коэну:
То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.

Правила больничной палаты:
* До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
* Единственная возможность найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
* Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.
* Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.
* Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышить.
* Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.

Парадокс болеутоляющих препаратов:
Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.

Закон Ли:
Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.

Закон Опенгеймера для врачей:
Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.

Закон медицины по Макдональду:
Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.

Дилемма пациентов:
Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.
Следствие:
Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.

Правило ночной сиделки:
Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.

Закон Риси:
Анализы с пометкой "срочно" будут доставлены самым окольным из возможных маршрутов.

Закон Мельцера о диагнозе:
Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.

Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.

Закон Шилда:
Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.

Принцип потерянного времени:
В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.

Принцип бюро по поддержанию здоровья:
Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.

Предупреждение Мэтца:
Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.

Закон Эдда для ренгеноскопии:
Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.

Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной
мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо
горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет . Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Ясный пень - не моё