Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

***
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее..

***
Седина в косы, бес в язык.

***
...Говорят что форум изобрел один швед, зашедший как то раз в эстонский чат....

***
он: привет
она: хай
он: ничо не отморозила?
она: а у меня их нет

***
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

***
"Упрямство" - это если ты неправ, а если прав - это "принципиальность".

***
Предновогоднее...:
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

***
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

***
Принцы на белых конях и принцессы?
Будьте объективными: менеджеры среднего звена на кредитных маздах, папенькины сынки на кайенах и третьекурсницы невысоких моральных принципов - из приданного два аборта, триппер и завышенные амбиции.

***
Если выпало под вечер
Три-четыре метра снега
И дороги превратились
В феерический пиceц
Отмените лучше встречи,
Чтоб бессмысленно не бегать,
Чтоб вы часом не убились
И без нервов наконец
Вы доехали до дома.
Не спеша, с бутылкой пива,
Томно вперясь в телевизор
Отдохнули в тишине.
Чтоб пришли на ум два слова:
«Еп ты!» Жизнь пошла красиво!
Это даже лучше приза,
Это зашибись вполне!

- Я вот подумала... Прикинь, если бы у людей вирусы были бы, как у компа типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе, а потом вообще некоторые файлы стираются...
- Такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!!

...Соблазнов много для разврата есть,
Но я не буду предаваться блуду.
Свою девичью, незапятнанную честь
Блюла, блюду и в будущем..! - БЛ** буду!!!!!!!

- Що спільного між чоловічим членом і верховною радою?
- Голова є, а мізків немає...

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

— А что, матч-то отборочный?
— Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Никогда не спрашивай продавца, из чего изготовлена колбаса. Вдруг ответит.

— Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой — освятить.
Приходит такой юноша, борода — три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть...
Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина — хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал — хренак — все заработало.
Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить — это у меня от бога. Я за это денег не беру.

— Здравствуйте! Ваши права!
— Вот, пожалуйста!
— А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
— Какая ещё проблема?! Вот он я — третий слева в тёмных очках!

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.

- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? -  Если не стоИт, то и не стОит.

- Извините, товарищ
инспектор, не хотел
превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на
приборную панель и
спидометр не видел

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

В предверии предстоящих выборов...
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,
да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

Особенности национального Нового года

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января...
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Утром 1 января открываю глаза, рядом лежит девушка.
- Доброе утро, я - Надя.
- Ты-то Надя, а я кто?!

***
Самое мрачное, что есть в жизни мужчины, который живёт в гражданском браке, это тот факт, что жены у него как таковой нет. А тёща есть...

***
Культуру в массы:

Оказывается, "блевать с перепою" некоторые люди называют острая интоксикация...

***
М: Привет. Елку купили?
Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить.
М: Зеленым вверх.

***
С форума: тема - "Как выжить в алкогольный марафон?".
"Алкогольный марафон" - отличное название, солидное . Ты уже не "запойный алкаш", а "алкогольный марафонец”, который не "ушел в запой”, а "вышел на дистанцию". Совсем другое дело!

***
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

***
Несколько способов не заснуть на работе



***
Каждый ребёнок знает, сколько примерно звездюлей стоит одно родительское: «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

***
К стандартному правилу «помеха справа» в пдд нужно добавить еще одно – «мyдaк слева»

***
Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...

***
xxx: Я мужчина, мне виднее!
yyy: А я женщина, мне надо уступать...
xxx: Вот и уступай.
yyy: о_0...

Я уже пипец как жду нового года... как никогда в детстве не ждал....
Я буду спать как сурок... как конь в клевере... как скотинка последняя на сенце - ВСЕ выходные....

***
- Форум вообще пустой! Что то не похоже что тут так много народу сидит!

- Не срут это не значит что не сидят )))

- 18 сообщений! Это не то что не срут, а даже пёрнуть боятся!!!!

***
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

***
- Неприятности - как салфетки: тянешь одну,а вытаскиваешь десять!!!!!!!
- Пользуйся туалетной бумагой - сколько надо, столько и оторвёшь..

***
Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

***
До Нового Года осталось - "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.

***
xxxx: Ты чо, я с ней не сплю. И не спал никогда!
xxxx: И не собираюсь!
xxxx: И даже не представляю себе ситуацию, чтоб с ней это самое. Я столько не выпью, даже на сегодняшнем корпоративе!

... два дня спустя ...

xxxx: Ты не поверишь....

***
- Теперь-то я чувствую дыхание нового года!
- Перегар?

***
Если кто-то другом был в несчастье брошен
И поступок этот в сердце вам проник,
Вспомните как классно бить людей по роже,
Бить хороших - это глупо, надо бить плохих!
И улыбка, без сомненья...

Дядька,спасибо,что поднимаеш настроение всему мотокому!! твоя ветка очень иногда помогает раслабится!! ))) всего тебе найлучшего в новом году,доброго и светлого!!,добра в семье..удачи по жизни!! С НОВЫМ ГОДОМ ДЯДЬКА !!  

В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком, и бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд – значит скоро Новый год !!!

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.

***
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

***
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

***
Что я буду иметь за свое бескорыстие?

***
Не все то жена, что ругается...

***
- Товарищи!
- Уже нет.
- Господа!
- Еще нет.
- Уроды!
- Теперь да.

Президент, в очередной раз подвел итоги. Итоги обиделись.  

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: — Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай «все рассказывать».
Зря это она — тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

ну про цыганку и свидетельницу иегова ЭТО ВООБЩЕ ЗАЧЁТ!!!! пять минут из-под стола не вылазил!!!!    

Я однажды побывал в шкуре той цыганки. Мгновение отделяло свидетеля от хука, до сих пор не перевариваю их Мафия фанатиков.