Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Ну и ладно.  

Банк - ваш друг, а друзья обходятся недешево....

***
ххх: ты обо мне очень плохого мнения
ххх: но верного...

***
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

***
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись......

***
Наш завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

***
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

A: я с девушкой познакомился новой
Б: маладец
Б: как звать?
A: Дана
A: Красавица, умница. Кажется я влюбился...
Б: ссылку дай
A: не, я в городе познакомился
Б: тьфу

***
Всего 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

***
Накомарник - разновидность намордника. Конструкция, надежно защищающая комара от человека. Не будь его, любое насекомое, севшее на лицо человека, было бы предано безжалостному уничтожению. Сидя же на сетке, любознательный комар спокойно и безопасно может наблюдать за образом жизни гомо сапиенса. Правильнее было бы назвать накомарник "начеловечником".

***
<ж> Милый! я всегда хотела сделать для тебя самый неожиданный подарок на твой День Рожденья
<м> Ну... так он же у меня только через 9 месяцев...
<ж> Я беременна!!!

***
Флюидов взрыв, безумнейший роман,
Вы третий час мне изливали душу,
Крича с надломом: "Плотское - обман!"
А я, ну, как назло, хотела кушать.

Вы предлагали мне огромный мир,
Луну и звёзды, угрожая небо
Оставить в ветхом рубище из дыр.
А я мечтала о кусочке хлеба.

Рассветов трепет, серебро ночей,
И семь кило нетленок бесподобных -
Вот перечень подаренных вещей,
Увы, столь безнадёжно несъедобных.

И тут апофеозом, как венец,
Смахнув слезу, вы предложили сердце,
Согласно я кивнула : "Наконец!
И, если можно, в кляре с чёрным перцем."

***
Единственное, что отличает меня от дурака, это то, что я не дурак.

***
Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами...

***
Сюрпризы психологии.
Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже не очень нужно!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Маленькие хитрости. При борьбе с бессонницей, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Да-а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Для кого-то - всего лишь права, а для инспектора ГАИ - хлебная карточка.

xxx: Вот смотри, ты заварил чай, ушел куда-то надолго а когда пришел - он уже остыл. И невкусный. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же. Снова - вкусно уже не будет.
yyy: Б л я! Чай!

***
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это второй брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

***
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

***
В детстве я хотел стать космонавтом, но потом меня укусил дизайнер...

***
Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

***
Декан - преподу:
- Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
- Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.

***
Девушка пришла к парню и села за его комп, говорит ему:
- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.

***
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну ка, посигналь... . .

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

-классная куртка, насили кони!
-О_о
(после 10 мин конвульсий выяснилось, что куртка на силиконе)

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривен своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

***
Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке!?

***
- Что такое раздел имущества?
- Это когда ты её один раз раздел полностью, а потом она тебя наполовину.

***
- Супружество -- это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -- очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.

***
Я, конечно, понимаю желание футбольных клубов выбрать самую красивую болельщицу, но назвать конкурс "Мисс Динамо"......

***
Какими бы мы разными не были, советские эмалированные кастрюли с цветочками на кухне есть у всех...

***
- Дружишь ты с девушкой, дружишь, а потом бац - на утро с ней проснулся...
- Хуже когда проснулся с девушкой, бац - ты с ней дружишь.

***
Только настоящий мужчина знает цену фразе: "моя еще не решила, пойду я на корпоротив или нет"!

***
- Заходи, не бойся, муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

***
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

***
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

***
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце", - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Тормознул гаишник авто...
Водитель - За что вы меня остановили?! Вы не имеете права без основания, согласно действующему кодексу КОАП!...
Гаишник выслушал и вальяжно показал жезлом на патрульную машину:
- "Видишь надпись ДПС? как расшифровуеться?"
- Да, Дорожно-патрульная служба.
- Нет, не правильно. Д - давай, п - полтинник, с - сразу.
-  Я ведь ничего не нарушил! Платить не буду!
Всё так же с невозмутимым спокойствием:
- Так что тут у нас... ручничок, аптечки нету, огнетушитель просрочен...
- Ладно, ладно держи полтинник.
- Нет, а теперь читай справа налево: СПД - Скупой, Платит, Дважды. Давай теперь стольник...

А кто же тогда мера столицы грызанул
=======

А ты по пробую не читая и с первого раза выговорить лиадоводы, или лиадоводоведы

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

***
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

***
ххх: А как ты относишься к фэнтези?
ууу: Я? Ненавижу. Понимаешь, я начал читать по совету друга, когда был студентом, а они там все время жрут.. ПОНИМАЕШЬ????? ЖРУТ!!!!! с с с у к и...

***
Бермудский треугольник это детская забава. Гораздо больше народу за буквально последних двадцать лет пропало в треугольнике то сторонами www.

***
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

***
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

***
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

***
Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
- Это террариум.


***
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...

***
Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

***
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

***
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

***
Товарищ один был не в курсе,что пельмени можно жарить (и более того,что это даже вкусно). Ну открыл я ему эту тайну и вот собсна диалог таков:
- Научи меня, а?
- Че тут учить то? Просто жарь да и все.
- Ну этож пельмени все таки... необычно.
- Мляя.. Ну ты картошку жарить умеешь?
- Да, конечно
- Ну так же и пельмени жарь (маслица налей, крышкой накрой, огонь убавь..

...
И что вы думаете? Этот идиот пельмени НАРЕЗАЛ!

***
Девушка рассказала:
- Звоню ему, говорю нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" Он: на желание.
Я значит СПЕЦИАЛЬНО проиграла. А он что..
- Что?
- что-что? Заставил меня отжиматься!!!

http://prikol.bigmir.net/view/169766/
Еще немного об именах. Там фотки, так что заходите по ссылке и радуйтесь.  
С ужасом подумала, что могли бы и Плинтой меня назвать, а папу Ледавом, была бы Плинта Ледавовна.  

А Яна  Пильник лучше. А неплохой ник был бы  Плинта Ледавовна, запомнили бы сразу.

Ну может на каком форуме еще регистрироваться буду, так сделаю.  

Надписи в маршрутках:
* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

После бурного секса девушка (Д) парню (П):
Д: Я тебя хочу
П: Я тебя не могу

***
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?"

***
она: жениться тебе надо
он: нее, не надо)
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?))
он: хочу)) но тогда мне надо будет приходить вовремя ((
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и звездюли?

***
Карикатура - зарвавшийся дружеский шарж.

***
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

***
Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

***
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Slim:
По поводу названий компаний ...
Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девчонки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить куда-то, далее происходит приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи ...
- по чем, по чем????

Сижу на кухне,окно открыто настежь, слышны два голоса:взрослый и детский:
-Ба, давай посчитаем?
-Хорошо, давай! будем считать твои ноги: Раз нога, два нога, три нога...
Я даже выглянуть побоялась...

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

BlazE:
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О

- Вы работаете до пяти или до шести?
- Да
- Хорошо

Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл. пусто ...

unn_feeling:

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.

Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе

***
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

***
Вы когда-нибудь видели выражение лица человека в кожаной куртке и в штанах из того же материала и того же чёрного цвета, вышедшего из магазинчика с букетом цветов и столкнувшегося с пьяным бомжом, который закатив глаза и запрокинув голову, самозабвенно ссыт упругой прозрачной струёй в его шлем, висящий на руле мотоцикла? А объяснение простое: за пять минут до этого мужичок попросил у велосипедиста пять рублей на пиво и был неласково послан на ....й.

***
Почему девичник - это праздник, а бабник - это мужчина?

***
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...

***
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик

***
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

***
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

***
Мой внутренний стержень настолько прочный, что берет основание прямо из шила в жопе!

***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

***
- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом
- ааааа!! фуууу!! б л я я я!
- Что, тоже посыпалось? )))

***
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

***
Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо было такое придумать - И в хвост и в гриву...

***
Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!

***
Остановка, троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

Прочла, села и задумалась. У меня скут двухтактный, я когда хорошо покатаюсь, довольно ощутимо бензином пахну. Это что, уровень моей сексуальной привлекательности резко поднялся теперь? Или надо еще лаком облиться?  

Ага, и при этом быть в кожаных новеньких трусиках и.. и... и всё, да лак не обязательно. Если в таком наряде прошвырнутся по Киеву, ситуация с ДТП резко улучшится.
Муж датый пришёл домой, уклался спать. Смотрит в конец одеяла, раз два мои ноги, три четыре жены ноги, пять шесть..... не понял, пересчитал опять, опять не понял. Слез с кровати, раз два жены ноги, три четыре мои ноги порядок, и завалился спать.