Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
Депутат,сбивший двоих на пешеходном переходе ,спрашивает судью:
-Какие теперь последствия будут?
-Ну ,тому,кто лобовое головой пробил,лет пять за нападение и попытку ограбления,а тому,кто в кусты улетел,можно и все восемь,ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Тёща проглотило 50 копеек-мелочь,но приятно.
Сын спрашивает отца:-Пап,а какие женщины меньше изменяют мужьям?
Блондинки,с тёмными волосами,с каштановыми или рыжие???
-Видишь ли сынок,относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Мне вот интересно,большинство врачей алкоголизм считают болезнью,но ни один не выпишет больничный.
-Мам,а почему батя лысый?
-А он у нас очень умный.
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и жри....
Представь,ты стоишь,а вокруг тебя бабки,капуста,зелень...
-Ещё раз говорю,отстань,на дачу я не поеду.
Jedem das Seine
Нехай Бог тобі дасть тобі утричі більше всього того,що ти бажаєш мені.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойтеруки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
- Зачем тебе револьвер?
- Чтобы научиться доверять людям..
Бабку на кол, и лишить последних иллюзий, ишь, ноги они парят.
Мы покупаем сырые провеянные, а зимой пожаришь и к телеку, нирвана, особенно если на работу не надо.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?»
Режиссер: «Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по русски!»
***
Ничего не обещайте женщинам, все равно будет мало.
***
Люблю боулинг.
Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
***
xxx: Ну и как он тебе?
yyy: Лучше не связывайся. У него чёрный пояс по камасутре.
***
ххх: ты знаешь как стать крабом?
ууу: 0_о
ххх: надо стать раком и идти боком!
***
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
***
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
***
- В таком, пьяном состоянии ты мне больше нравишься. В обычной жизни ты зануда.
- Я в жизни зануда?! Зануда в жизни я?? Значит, я зануда?? Зануда?
***
Если мужчина зашел в ванну помыться, значит в семье праздник!
***
"Что правда - то правда"
Кэп. Из раннего.
***
А почему к концу дня становится проще работать, чем делать вид, что работаешь?????
***
Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
***
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?
Способ приготовления супа с фрикадельками.
Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом бац! Не сдержался и купил себе кока колу и сникерс...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
15 женских заблуждений о мужчинах
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
© «Красная бурда»
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
хокку
Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.
Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.
Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.
За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.
«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.
Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…
По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.
Трудное время…
Повешусь…
На родителей шее.
Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.
© dubovik_sergey
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
ОДНОКlassНИКИ. РУ Зарегестрировался. Нашел всех наших!
Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
Меня нашел шеф. Обещал уволить.
Работать некогда. Ставлю "пятерки" бывшим любовницам.
Встретился с Катей. Боже мой! Как безжалостно время!
Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил "пятерки" мне.
Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
Закодировался, удалил аккаунт.
Вернулся к жене и на работу.
Меня пригласили на сайт "вконтакте". Интересно, что это такое?
***
Надоело всё время бороться и искать. Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
***
хх: в активном поиске? И насколько же ты активен в этом поиске?
yy: не виноват я, нет там варианта "в пассивном поиске, сама приползет"..)
***
мама: знаешь, Алиса, есть такое слово "надо"!
дочь: знаешь, мама, слово - "не надо" тоже есть
***
xxx: Пошли с нами в качалку.
ууу: Неее... мой организм неисправимый лентяй. Я вот на днях решил перед завтраком отжиматься.
ххх: И как?
ууу: Больше не завтракаю...
***
Она (перебирает украшения в коробке и вытаскивает кулон-кошку): Эту кошечку ведь ты мне подарил?
Он (с трудом оторвав взгляд от монитора, оглядывается через плечо): Угу... Перед самым закрытием в магазин зашел... девчонки на меня так смотрели - мол, когда же ты свалишь наконец?
Она (после паузы): Мне нравится эта кошечка.
Он (после длительной паузы): Иногда и ты можешь быть милым, сволочь.
Она: ?
Он: Просто перевел.
***
Она: Для меня в сексе более важна эмоциональная составляющая
Он: То есть главное - улыбаться?
***
...ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила...
***
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Четверг! Это хуже чем суббота Но лучше чем вторник. Более того это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то что четверг все же лучше чем среда. Немного. Более того четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а а четверг завтра пятница
***
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
***
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при Советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
***
- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
"Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и счет пошел на миллиарды долларов.
Мы с папкой проверили на счетах, но у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за пять дней составляют всего 6 процентов, а наши потери даже по цене 450 уе за тысячу кубов стоят всего 30 миллионов уе.
Так стоит ли ставить на уши всю Европу или проще
поставить дяде Миллеру клизму и двойку по математике?
С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино"
две подруги обсуждают своих собак.одна жалуется:
- мой кобелек начал храпеть
- та, ерунда делов,было и у моего, повяжи ему на ночь на хрен бантик...
вечером, слегка уставший муж возвращается с охоты и устраивается на диванчике рядом с песиком.
жена обнаружив два храпящих тела, цепляет бантик собаке и мужу за компанию.
по утру муж продрав глаза, видит таку красу на себе и верном друге:
- Джек, не помню где мы с тобой были, но мы были лучшими!
=======
Блин с этой регой и правами не до юмора, тут за вилы браться пора.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Змінено: 28.10.2010 р., ZASEKAN
Нострадамус в детстве спрашивает у мамы:
- Мам, что у нас сегодня на обед будет?
Мама отвечает:
- А то ты, ..... , не знаешь.
Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg
Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо.
***
Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.
***
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
***
Верующий - это напуганный атеист.
***
На сайте знакомств чувствуешь себя как на большом вещевом рынке - глаза разбегаются, а ничего толкового нет!!!
***
Привел девушку домой, с которой совсем недавно знаком, занялись сексом, после секса слышу вопрос
- Ты наверное со всеми девушками вот так?
- Нет
А у самого чуть не вылетела фраза - ЧЕГО ВЫ ВСЕ ЭТО СПРАШИВАЕТЕ!?
***
А вам никогда не хотелось курсором в зубах поковыряться?
***
Второе высшее образование получает тот, кто первое не запомнил.
***
С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...
***
Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!
Кстати, история из жизни. У моего сына в детстве была аллергия, пошли аллергологу. Сидим в коридоре, ждем. Вдруг дверь в кабинет открывается и раздается вопль: "Я же говорила цветы мне на носить, у меня на них аллергия!" Дождались, заходим в кабинет. Врач говорит - у ребенка насморк, нужно сначала вылечиться, а потом уже можно будет выяснить, на что аллергия (насморк аллергический
). Посылают нас к лору. Заходим в кабинет, врач хриплым шёпотом: "На что жалуетесь!" Выпали в осадок.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
ЗЫ А таки да.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне. — Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу! На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно. — Помогу. — Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо... — Идем. — А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? - вцепляется в мою руку. — Нет. Доходим почти до выхода. — Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы? — Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить!) Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры! Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Скутерист возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg
порвало
http://motok.kiev.ua/ MOTUL ,Liqui Moly мотомасла, присадки, мотозапчасти, резина, аккумуляторы.
http://mustang-club.kiev.ua
Ну Библия ж утверждает, что непорочное зачатие возможно.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Ну Библия ж утверждает, что непорочное зачатие возможно.
Повторюсь по такому поводу.
****
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
