Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Кстати, таки да. Меня папа доставал, чтобы я на Ридерз дайджест зарегилась для него, типа приз ему будет. Я так и не смогла ему объяснить, что они хотят, чтобы у них какую-то дорогущую книгу купили, а приз еще разыграть надо. Обиделся.

-Девушку,вы бы юбку поправили,и вам теплее и меня в жар не бросало бы.

Девушка стоит на балконе,мимо проходит мужик.
Девушка вдруг как заорёт:
-Мужчина,я вас боюсь!
-Чего это меня бояться?
-А вы меня изнасилуете.
-Дык как я изнасилую тебя,если я внизу,а ты на балконе?!
-А я сейчас спущусь.

По английски страхование insurance,от слова surе,что значит уверенный.Русское же слово страхуй,образованное из двух других слов,более точно передаёт чувства человека ,попавшего в ДТП:он реально боится,что ничего не получится.

В семье не без урода, даже если живешь один.

***
Понимание правильности коллектива (по крайней мере, его части) приходит, когда, видя твое состояние, тебе на стол молча кладут кусок пупырчатого полиэтилена.

***
- У мужика одна мысль!
- Как одна? А закусить?

***
Женская логика:
— Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.

***)
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера... И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

***
она: вот ты что больше любишь: еду или секс?
он: эээм... слишком сложный вопрос! я не могу выбрать
она: ну либо одно, либо другое
он: спасибо за идею )))) когда в следующий раз сексом заниматься будем, я тебе на спину тарелку пельменей поставлю

***
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел...

***
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

***
Депутаты, они как голуби. Сначала едят с руки, а потом срут на голову!

***
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

***
Запомните правило!
Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ!

***
- я щас повернула через плошную двойную за 500 грн!!!
- две полоски это всегда дорого...

***
- Слушай, а ты чего с тонировкой делать будешь? Снимешь?
- Ничего не буду.
- Эт почему? Гайцы ведь замучают.
- Потому что не хочу.
- Ну, знаешь, это не показатель!
- Еще как показатель, я принципиальный, не хочу - значит не буду!
- Так это, мужик тоже срать не хотел, пока в лесу медведя не встретил....

Покупатель:
-Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец :
-А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
-А ничё.
Продавец:
-Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?

***
Он: Детей двое должно быть - чтобы делиться учились, эгоистами не выросли...
Она: Ну я вот одна росла - я ни с кем тебя делить не собираюсь...
Он: Вот и я о том же...

***
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!

***
Он: Мне тебя так не хватает ((
Она: Правда??
Он: Да. Пора заводить еще одну бабу...

***
Офицер (о) показывает девушке (д) фотки с учений.
д: Ой, а в чём этот боец?
о: Это на нём ОЗК.
д: Чо? Как? ещё раз...
о: О-Зэ-Ка.
д: Аббревиатура, штоле?
о: Не знаешь, как расшифровывается?
д: Очень Зелёный Костюм?

***
Сидим, болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо. Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

***
Не можешь бриться на ощупь? — Не пей на ночь!

***
Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день в среднем на 7 минут.

***
ОН: Почему с тобой я стесняюсь своей эрекции?
ОНА: Может быть потому что ты ещё не в том возрасте чтобы ею гордится?

***
- Почему русские говорят "На Украине" ?
- Ну потому что ещё "на"..
- А почему тогда украинцы говорят "В Украине" ?
- Ну потому что уже "в"...

***
- В паспорте только под 3 жены еще места осталось, надо с умом потратить...

***
Сегодня ночью понял, что мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.

***
Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
– Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: «Как же мы ежиками-то станем?..» Возвращаются, спрашивают.
– Не знаю, – говорит Филин. Это уже тактика. А я – стратег…

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Интересно, модераторы-терапевты есть? А то всё хирурги, да хирурги...  

***
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит вчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

***
она: ты настоящий друг..
он: ...и у нас будет дружеский секс???
Она: ты мне больше не друг...

***
Дочке 2,5 года. Смотрим автомобильный журнал (машины у нас, надо сказать, нет). Спрашиваю у дочки:
- Дочуня, какая машинка самая лучшая?
Дочь, подумав немного:
- Своя!

***
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга".
-Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-...А эта хрень мне в багажник-то влезет?..

***
Пусть женятся те, кому нечем заняться в интернете...

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется. Позже - приводится в исполнение.

***
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

***
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.

***
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки  моя  жена...

***
Зарплата в месяц:
500 долларов - нормально.
1000 долларов - хорошо.
5000 долларов - отлично.
20 000 долларов - ну, уже неплохо...

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
 - Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
 Все слышно в салоне.
 Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
 - Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Мы делили апельсин. Много нас, а я сильней...

***
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.

***
С возрастом дурные привычки уходят и человек становится святым, поскольку появляется привычка к привычкам, благодаря которой он их в упор не видит.

***
Для многоженства нужно много мужества.

***
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе, чтобы ее пропустили, она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре...
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?!

***
Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило.
И точно. У меня ж с женой все так же было.

***
Если вам давно за сорок
Ты здоров, не инвалид
Все на месте - руки, ноги
Сердце, печень не болит
Не висит на пол-шестого,
Жбан по утру не гуди.т
Помни, знай, гордись Мужчина:
Ты же просто -ДЕФИЦИТ!!!

***
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

***
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

***
Только позвоните! Совсем недорого!
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

***
Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь.- А стонет почему? - Ранил я его.- А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Мужчина и женщина

Пьеса в трех действиях с прологом, эпилогом и логичным финалом.
Роли исполняют: М - мужчина, Ж - женщина.

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

- Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
- О Боже, какой ужас!
- Он так и сказал...

А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
  И еще не много.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.
На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

***
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

***
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.

***
Раздевать спящего ребенка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

***
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!?
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

***
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите нафиг или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

***
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

***
Наш ум и задница - товарищи,
Но их союз не симметричен, -
Талант нуждается в седалище,
А жопе разум безразличен.

***
Надпись под рисунком надгробия на парте в лаборатории сопромата: "Здесь умер мой оптимизм".

***
- Никогда!! Слышите? Никогданикогданикогда!!! НИКОГДАНИПРИКАКИХУСЛОВИЯХ!!!!! Не пробуйте суперклей на вкус!!!

- Cyкa ты......

***
Катя пришла к Андрюше ночевать, на следующее утро, папа спрашивает Андрюшу:
- Как ночь прошла, спал или Катя не давала?
- Спал, Катя не давала.

***
Бывают дни, когда ты - голубь. А бывают дни, когда памятник...

***
Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.

Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.

А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди…

Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
Жрать обдроченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.

Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине.

К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.

Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности…

Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!

Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение…

На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий…
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.

Вот так чувак знакомился:

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(

Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.

Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.

Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.

Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.

Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...

Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.

Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...

Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!

Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!

Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!

И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!

Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.

Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.

А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.

Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...

А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?

Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((

Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".

Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....

Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.

Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...

Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

А чуть ниже в коментах прочел
Цитата:
Вот значит почему у жены голова постоянно болит
=======
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот [мат]?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "[мат], какого хера мы ждем этого рас*издяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.

Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и [мат] меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый [мат]…

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

***
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

***
Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...

***
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

***
Домашний телефон - полная противоположность мобильному.
Точно знаешь куда звонишь, но не имеешь понятия, кто возьмет трубку.

***
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

***
С сайта по продаже мотоциклов:
Карма у мотоцикла отличная: возил много женщин - садились и давали.

***
Вызвали в одну фирму комп доломать. Приехал, отогнал всех подальше, сижу и раскручиваю системник. Тут чувствую, что об ногу что-то сосредоточенно трётрся. смотрю вниз - и охереваю! Оказывается мне царапало гады какое-то охрененно колючее металлическое нечто! Минуты через три вкурил, что ЭТО - ЧЕРЕПАХА! Только вся обклееная канцелярскими кнопками. Видимо, моё восхищение офисной эволюцией было чотко прописано на моей роже, потому как местная туземка поспешила разъяснить - "Черепаху все пытаются взять на руки, а ей это не нравится, и она от этого кусается. Вот и обклеили, чтобы не лапали. Опять же, наступать на нее перестали." и тут же добавляет - "Не продаётся!"

***
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил.

***
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографий 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта....

***
Подружки:
- Мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю.
- На нос намажь.
- МУЖУ?!

***
— Давайте бросим пить...
— Атличный тост!

***
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, тогда давай потрахаемся как враги...

***
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

***
Костюм "Тройка" - трусы и два носка.

Класс улыбнло)))))))  

Немного классики  
Так и надо. Бетховен рулит....

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула,

диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по

киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в

музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой

магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает

в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими

динамиками.

Hе спит полдома. Hа стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь

любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный

смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Hе

помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Hу-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один,

потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из

громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и

вывернул ручки усилителя.

- Hу что, пойдем погуляем?

Продолжение...
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник,

который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом

жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него

совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта

исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку

горячего чая. Посмотрел на часы.

- Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер

взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

- ТА-ДА-ДА-ДААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике,

как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь

артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами.

Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь,

добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр

слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В

округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука,

а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:

- Hравится?

- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Hо пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по

вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди

- они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке.

Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Hет, конечно, кое-то понял, что произошло. Hо эти немногие просто пожали

Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить

музыку. Hегромко. Hо часа в два.

Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.