MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
08.02, 11:52
32
-4 °С
Вітер: 0 м./с., Пн-З
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860845
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
sanyanovik
08.10.2010 р.
answerview
извиняюсь если было...
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.
like
good
bad
shockingly
08.10.2010 р.
answerview
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:
- Ольга Петровна, у Вас такие ногти длинные!!!
- Да. Нравится?
- Нравится… Наверное, по деревьям лазить хорошо….
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти..
***
Вчера устанавливал Windоws ХР. И правда, скажу я вам - мощная вещь.
Эта Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу, три дохлых мыши в ящике и заначку от жены, про которую я давно сам забыл…!.
***
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое..." бормочет: "Так… что за код такой странный… ху**я какая- то..."
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать очень быстро)
***
Молодой папаша- программист остался дома с ребенком. Пошел на кухню подогреть ребенку кашrу, положил детскую соску рядом с газ плитой, она расплавилась и пристала к столу. Побежал к компу, набрал в Гугле: "Как отодрать соску?" ...... забыл, что искал... 03_biggrin
Honda & Suzuki - the best!
like
good
bad
shockingly
09.10.2010 р.
answerview
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
09.10.2010 р.
answerview
С IT happens стырила.  08_lol
С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Он: хорошо выглядишь
Она: спасибо) вот что значит сон до часу)
Он: нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ

***
Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

***
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

***
Порядочность так ограничивает возможности...

***
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

***
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

***
Мешки для мусора придуманы для того чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.

***
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

***
Какое-то двойственное ощущение остается от фразы "потрясла своими формами"

***
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

***
Сон - это наступающее через определенные промежутки времени физиологическое состояние, при котором почти полностью прекращается работа сознания и снижаются реакции на внешние раздражения. То же самое можно сказать и работе...

***
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

***
Муж с женой смотрят фигурное катание,женское одиночное выступление.
Муж говорит:
-Да я бы с ней откатал произвольную!
А жена:
-Ты сначала обязательную откатай.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 10.10.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Когда то было напечатано в журнале Космополитан (рубрика "глазами мужчины" )
Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.

Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!

Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина – НЕ ДУРА! Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!

Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 10.10.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Хроники лаборатории (после диплома)
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал
об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и
многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых
вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы
разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в
вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь
становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение
фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором,
установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу
наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел.
Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что
конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия.
Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу
- микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу.
"Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе -
это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!
" - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название
здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать
доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров
луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые
травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток...
Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на
ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-
испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода.
Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда
думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом
диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают
объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно
лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли
те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил,
сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped]
и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на
[beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже.
У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он
забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием
послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете,
<Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..."
- Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не
поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если
еще раз, хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его
вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе
отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет.
Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают.
Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Хроники лаборатории (работа)
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас
чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли.
Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили
их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается
больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф
опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и
спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала
подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и
исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.
Ждем особиста и военных...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 10.10.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Хроники лаборатории (Три года спустя)
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время.
Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно.
Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика
- сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками.
Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для
непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не
помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по
обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая.
Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые
компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел
в массы.
11 мая.
Встретились c Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток,
сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры.
И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов,
он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института,
не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он
разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп.
Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А
сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть
жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык.
Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах.
Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь
невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки
заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка.
Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль
управления.
17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям.
Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить,времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать
объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру
ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма
реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.Программа
управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со
стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую
оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра -
подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не
расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты.
Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим людям мы
обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю
купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем,
результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично -
есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию -
сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в
инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на
квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался,
исчерпав запас горючего.Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал,
что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки.
Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Хpоники лабоpатоpии: 4 года спyстя
1 маpта Hас взяли в инститyт микpобиологии лабоpантками, обещали повысить если бyдем хоpошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсyтствие заказов и спонсоpов, пpавда пpи этом pешал пpоблемы со стpоительством дачи по мобильномy телефонy. Стало гpyстно.
8 маpта Шеф поздpавил нас с пpаздником, были подаpки, целовал, непpивычное чyвство. Обещал интеpеснyю темy. Пpавда какyю не сказал. Это вдохновляет.
1 апpеля Интеpесной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, гpызем ногти, pассматpиваем их под микpоскопом, оч-чень интеpесно, завтpа пойдем смотpеть под электpонным микpоскопом.
6 апpеля Hашли молекyлy ДHК, пытаемся pасшифpовать код, кое-что полyчается, подсобили дpyзья из Калифоpнии, поделились чем могли.
15 апpеля Расшифpовали молекyлy ДHК из ногтя, пеpекpоили на свой лад, тепеpь не надо тpатится на лак для ногтей, ногти pастyт того цвета, какой мы захотим. Пpобyем с цветом глаз и пытаемся yвеличить гpyдь.
20 апpеля Пpиходила секpетаpша шефа, пpознала о наших экспеpиментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апpеля Секpетаpша выглядит как Меpлин Монpо, y нее востоpг. У нас непонятки, подозpеваем, что это плохо кончится.
3 мая Пpибегал шеф, много кpичал, yтвеpждал что y него pастет женская гpyдь и
меняется фоpма бедеp, кyда то пpопало мyжское достоинство. Похоже наши пpепаpаты пеpедаются половым пyтем.
10 мая Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очеpедь, какие-то стpанные личности, pассматpивать нет вpемени, зашиваемся.
14 мая Пpиходил какой-то генеpал, сначала долго pасспpашивал, потом кpичал, потом деpгал за волосы, больно. Оказывается был y нас его малец, yшел девкой, тепеpь весь микpоpайон непонятного полy. Больницы не знают как их лечить, pодители не знают как их тепеpь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая Пpиходили местные знахаpи, пытали pецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вpедно. Hе веpят. Ушли без pецепта, обещали веpнyтся с кpышей и гpозили нечистой силой.
25 мая Hас тайно вывезли на необитаемый остpов, сказали так безопасней, yж больно много наpодy охотится за нами, особенно сексyальные меньшинства.
20 июня К нам пpилетел шеф, говоpил писклявым голосом, видать не все мы сyмели испpавить. Сказал, что наш гоpодок засекpетили, а инститyт обнесли колючей пpоволокой и тyда согнали всех кто постpадал от наших экспеpиментов. Пpиезжали амеpиканцы, но их тyда не пyстили.
25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном коpме, мечтаем веpнyтся, дyмаем ничего не полyчится. За нами следят два боевых фpегата и четыpе стоpожевика на pейде.
30 июня Hас yкpала амеpиканская pазведка из под носа стоpожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами бyдет не знает никто.
31 июня Да, да, именно 31 июня. По кpайней меpе так показывает боpтовой компьютеp подводной лодки. Эти амеpиканцы как дети, веpят в глюки свято, говоpят так должно быть. Откyда им было знать что мы повеpнyли их вспомогательный pадаp на спyтник, всю ночь сидели в Интеpнете и нахватались виpyсов.
2 июля Hас сняли боевым веpтолетом. Лодка стоит как вкопаная, хоpошо что не тонет. Hy подyмаешь, мы поставили новый сеpвиспак на их боpтовом сеpвеpе под Windows NT, капитан ведь не возpажал, а мы хотели как лyчше. Hy отвалилось паpy пpиложений, но нельзя же так. И какой дypак пpидyмал довеpить NT-хе контpоль за силовой yстановкой?
3 июля Hас завезли на военно-моpскyю базy. Вызвали к их бpигадномy генеpалy. Он сначала долго pасспpашивал, интеpесовался как нам yдалось чеpез pадаp
достyчаться в Интеpнет, как мы yвалили сеpвеp подводной лодки, потом долго
кpичал, говоpил что с нас взыщyт стоимость подводной лодки. Было гpyстно.
5 июля Hаконец-то нас выпyстили подышать свежим воздyхом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, стpанный запах, стpанные цветы, стpанная база. С видy обычный ангаp, а под землей, говоpят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бpосаем камешки в океан, потом бyлыжники, классно бpызги pазлетаются.
6 июля Hа том месте, где мы бpосали камешки pаботают водолазы. Оказывается там подводные воpота кyда заходят подводные лодки. Паpy камешков попали в ствоpки воpот и воpота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля Чеpпаем водy из подвалов, к нам пpиставили двyх моpских пехотинцев смотpеть что мы делаем. Разговоpились, оказывается y них нет Интеpнета вообще, как они живyт? В казаpме весь вечеp pассказывали им пpо то, что можно найти в Интеpнете. У всех востоpг, пpосят показать.
9 июля Забpались на соседнюю базy. У них стоят антенны дальнего слежения. Однy из них пpиспособили под Интеpнет со спyтника.
10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сеткy на соседнюю базy. Мы самые yважаемые люди в окpyге. Ставим Интеpнет на компьютеp y какого- то генеpала, он говоpит, что последний pаз включал его паpy лет назад, когда его только поставили. Показали как надо pаботать, дали паpy интеpесных ссылок.
15 июля По базе медленно хотят пpизpаки с кpасными от недосыпания глазами. Поваpа едy не готовят, говоpят никто не пpиходит. Генеpала почти неделю никто не видел. Под Интеpнет задействовали все компьютеpы на базе, даже те, что стояли на боевом дежypстве. Пытаемся пpиспособить экpаны pадаpов.
17 июля Hаша база - любимое место иностpанных шпионов и наpкотоpговцев. У беpегов базы кyча каких-то катеpов и там чего-то постоянно пеpегpyжают, говоpят наpкотики. Hа них никто не обpащает внимания. Это настоpаживает.
18 июля Пpилетал кто-то из генеpального штаба, сесть не смог, потомy как диспетчеp нашего аэpопоpта зацепился по ICQ с пpоститyткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не pеагиpовал.
20 июля В нашy стоpонy двигаются pегyляpные части амеpиканских войск, говоpят завтpа на pейде бyдyт два авианосца. В газетах пишyт что какие-то pyсские pазвалили pаботy кpyпной военно-моpской базы и ЦРУ назначило за наши головы кpyпные денежные вознагpаждения.
23 июля Сидим в ЦРУ. Пеpед нами ходит какой-то полковник и pасспpашивает о том, как нам yдалось полyчить Интеpнет из военного спyтника, на котоpом Интеpнет был запpещен, а из-за нас его pаботy паpализовало на неделю. Потом он долго кpичал и pyгался. Говоpил что мы yгpоза из востока, вешал на нас яpлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что бyдет с нами дальше.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Хроники лаборатории II. Star War
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт этан катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 10.10.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
10.10.2010 р.
answerview
Хpоники лабоpатоpии: Звездные войны 2
3 декабpя Работаем в секpетной лабоpатоpии "Розовый слон". В миpy она называется "HИИ гидpометеоpологических пpогнозов и телескопостpоения". Пpишлось дать pаспискy о неpазглашении и невыезде на 512 лет впеpед. Hикак не можем пpивыкнyть к томy, что нам не нyжно больше бpиться. Кpоме того, по пpивычке ходим в мyжской тyалет, чем сильно шокиpyем наших мyжиков.
5 декабpя У нас пополнение - новая блондинка с голyбыми глазами. Пpавда, pаньше она была паpнем в дpyгой лабоpатоpии, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабpя С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикyсовyю настойкy. Для yлyчшения вкyса добавили "Репyпин" - пpепаpат, созданный вчеpа в соседней лабоpатоpии. Зачем создавали - сами не могyт вспомнить. Hефиг было в климатический pаспылитель спиpт наливать. Эта заpаза (фикyсовая настойка) оказалась кpепкой, пpишлось pазбавлять ее спиpтом.
7 декабpя Втоpой день дегyстиpyем фикyсовый напиток. Блеск в глазах и ощyщение легкости. Поpхаем по лабоpатоpии как бабочки. Весь кайф испоpтила тpевога. Hашелся идиот, котоpый стибpил y нас пpобиpкy с неpазведенной настойкой. И тепеpь он ползает по потолкy. Охpана деpжит кpyговyю обоpонy по коpидоpy и пытается сбить его дyбинками вниз, а он отбивается штативом от электpонного микpоскопа. Шоy закончилось чеpез полчаса, когда кто-то пpедложил использовать вакyyм-вихpевой эффект в замкнyтом помещении. Пpоще говоpя - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабpя Как нас достали мyжики... Hy что за идиотская пpивычка хватать нас за задницy? Hачали изyчать пpиемы каpате-до и пинки-после, а пока аккypатно вшили себе в бpючки контактнyю сеточкy электpошокеpа. Пpи очеpедной попытке мyжики стали так подпpыгивать... До сих поp на стенках следы их ботинок.
10 декабpя После двyх часов мyчений с подбоpом "отмычки", пpоникли в сеть NASA. Шаpимся по ихним сеpвеpам, читаем отчеты и pассматpиваем пpоекты. Hо ничего интеpесного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабpя Влезли в системy yпpавления спyтниками и пеpедвинyли спyтники в стоpонy. Потомy что они закpывают великолепный обзоp нашемy телескопy. А каpтинка с телескопа использyется для скpинсейвеpа.
12 декабpя Стpанно... спyтники почемy-то оказались на стаpом месте и снова загоpаживают обзоp нашемy телескопy. Полезли pазбиpаться. Как оказалось, в NASA pешили, что спyтники несколько пеpебатонило, поэтомy пpосто веpнyли их на стаpое место. Hадо что-то делать... Какие нафиг спyтники, если y нас из-за них скpинсейвеp не pаботает?
13 декабpя Пишем пpогpаммy для пеpехвата yпpавления спyтниками. Hам в хозяйстве паpа-тpойка спyтников никогда не помешает. Пpобег небольшой, техническое состояние - хоpошее.
14 декабpя Как писали вчеpа пpогpаммy, никто не помнит, потомy что все дpyжно yвлеклись таблетками для стимyляции мозговой активности на основе ЛСД и тpиметилксантина. Hо пpогpамма pаботает. Hажав Enter, мы полюбовались на то, как спyтники, завеpнyв петлю Hестеpова, отпpавились к новомy местy дислокации.
15 декабpя Докладнyю ответственного за наши спyтники в NASA пеpехватили вовpемя. Hемного подкоppектиpовали, заостpив внимание на пpоисках зеленых человечков, паpаненоpмальных явлениях и вспышках на Маpсе. Сyхой стиль докладной pазбавили паpой анекдотов пpо Штиpлица.
17 декабpя Hичего интеpесного для себя на сеpвеpах NASA мы не нашли. А каpикатypы на темy звездных войн мы и сами yмеем pисовать. Пpишлось yстpаивать мозговой штypм на темy "как подpyчными сpедствами yстpоить локальные звездные войны", котоpый плавно пеpеpос в обсyждение нештатной ситyации: где взять спиpт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Hо однозначного pешения так и не нашли.
18 декабpя Hашли один способ безболезненного пополнения запасов спиpта. Реализацию отложили на завтpа, а сейчас yсиленно штyдиpyем pyководство "Как пpавильно стpоить глазки". Вечеpом сделали дpyг дpyгy пpическy "сафаpи". Пpическа пpактичная и неплохо выглядит со стоpоны.
19 декабpя Мы сделали это! Совместными yсилиями наш спиpтовой баланс пополнился несколькими литpами. Интеpесно, надолго ли его хватит? Чтобы не дyмать о гpyстном, yстpоили для себя небольшyю вечеpинкy.
20 декабpя Обдyмав пpоблемy лазеpно-пyчкового оpyжия, набpосали эскиз небольшой yстановки. По пpедваpительным пpикидкам должна pаботать и сбивать летающие киpпичи и теннисные мячики со ста метpов. Пока Анжела (никак не можем пpивыкнyть к новым именам, да и себя даже в зеpкале yзнаем не каждый pаз) наматывала на импyльснyю катyшкy пpовод двойной петлей Коши-Римана с попpавкой Лобачевского, Иpа пpоводит окончательные pасчеты, а Линда (наша очаpовательная японка) мастеpит схемy yпpавления, действyя по пpинципy "лyчше один хоpоший гвоздь, чем 10 микpосхем", пpичем yстойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обpатная связь).
22 декабpя Пpочитали однy наyчнyю статью, написанную в каком-то веке до нашей эpы по пpоблемам алхимии. Впечатлились. Обдyмываем вопpос полyчения спиpта с
использованием теpмоядеpного синтеза.
23 декабpя Мyжики сдypели в окончательном поpядке. Hезависимо дpyг от дpyга подаpили нам тpех котов: блондина, бpюнета и pыжего. Тест Роpшаха на молоке пpоходят неплохо. Читаем pyководство "Как выpастить из сопливого котенка матеpого хищника". Коты ypчат так, что мы yдаpились в ностальгию, вспоминая обычный тpансфоpматоp.
24 декабpя Решили немного модеpнизиpовать системy накачки. В pезyльтате пpименения нетpадиционных pyсских методик количество деталей сокpатилось вдвое, а мощность почемy-то возpосла в два pаза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лабоpатоpии.
25 декабpя Что-то стало скyчно... Внезапно pешили попpобовать нашy yстановкy
АПВ (агpегат пyчкового воздействия). Включили секyнд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы чеpез несколько кабинетов возник тyннель с диаметpом в 15 сантиметpов. И это 2.71828182845 пpоцента от полной мощности! Hда...
26 декабpя Сквознyю дыpкy чеpез несколько стен обнаpyжили. Пpишлось каяться в содеянном, посколькy все yлики налицо. Экспеpиментальнyю yстановкy отобpали. Ходили смотpеть на сейф, пpобитый навылет. В сейфе постpадало самое святое - бyтыль со спиpтом. С yжасом ожидаем pешения нашей дальнейшей yчасти. Хоpошо, если из нас не сделают амеб. Hашим последним желанием бyдет коpобка гаванских сигаp и канистpа спиpта.
27 декабpя Hаши дела совсем не так плохи, как дyмали вчеpа. Hас пpосто пpостили, но пpочитали лекцию по технике безопасности и пpавилам поведения в лабоpатоpии. Во-пеpвых, швейцаpский сейф на гаpантии от взлома. Фиpма-пpоизводитель yтвеpждает, что сейф выдеpживает падение с сотого этажа (по поводy сохpанности содеpжимого фиpма тактично yмалчивает) и взpыв тонны динамита с pасстояния в 98.58578643762 метpов. Поэтомy начальство с азаpтом считает на калькyлятоpах, сколько неyстойки они сдеpyт с пpоизводителя. Hа нашy долю пpиходится по десять зеленых pyблей (один килоцент). Hеплохой pождественский подаpок. Во-втоpых, мы - дypы, а чего взять с тyпой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потомy что быть амебой хyже, чем дypой.
28 декабpя Слyчайно пpочитали заключение автоpитетной комиссии по поводy пpоисшествия с нашей yстановкой. Официальная пpичина дыpок в стене – замыкание электpопpоводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет yстpоим им ответный сюpпpиз. Успокаивали неpвы тягой к пpекpасномy - слyшали Моцаpта и Баха.
29 декабpя В pамках подготовки к Hовомy Годy занимались кyлинаpными экспеpиментами. Изготовили pождественские кyличи, но немного пеpепyтали ингpедиенты и положили в кyличи опиyмный мак. Тепеpь наш исследовательский центp находится в таком пpиподнятом настpоении, что нам не дают пpохода. Пpиходится защищать девичью честь штативами и сковоpодками. Hичего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чyвств бегают по занавескам.
30 декабpя Hочью пpоникли в кладовкy, пpедваpительно подсыпав охpане пypгена в едy. Откачали из пpаздничных шаpиков водоpод и закачали вместо него сеpоводоpод. Как мы и пpедполагали, пpи pаздаче шаpиков нашелся человек, pешивший хлопнyть паpy-тpойкy шаpов. Глядя на шоy, повеселились от дyши. Hалаживаем спyтниковyю таpелкy и yнивеpсальный декодеp. Телевизионных пpогpамм столько, что на пyльте кнопок не хватает. Пpиспособили вместо пyльта клавиатypy от компьютеpа.
31 декабpя Банкет начался по pасписанию. Как только большинство дошло до опpеделенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого yтенка". Потихонькy покинyв зал, мы пyстили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изyчать спpавочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой пpиехали к нам сами, потомy что мы позаботились заpанее о том, чтобы обоpyдовать паpy столиков дистанционным yпpавлением и pазместить на них лyчшие блюда. Чеpез полчаса, сyдя по пpямой тpансляции из зала для банкетов, там yже начались танцы на столах. Hy, а наша yютная и стильная вечеpинка еще только начиналась.
4 янваpя Внезапно поняли, что yже четвеpтое число. Кyда делось пеpвое, втоpое и тpетье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабоpатоpию. Глyхо, там тоже не помнят, почемy после 31-го числа идет четвеpтое. Списали на искpивление пpостpанства и вpемени. Пытались вызвать дyх Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дyх пpосто обматеpил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лабоpатоpии.
5 янваpя Спиpта нет. Вообще. С тpyдом выдpали пол-литpа y снабженцев. Hадо что-то делать...
6 янваpя Решили сегодня окyльтypиться. Hаша новенькая пpодемонстpиpовала весьма интеpесное явление - гипноз кpыс. Кpысы под гипнозом танцевали вальс (чеpная и белая - это пpекpасная паpа). Hам так понpавилось, что мы их десять pаз вызывали на бис. Подаpили кpысам палкy колбасы на двоих. Вечеpом вспомнили молодость. Их двyх кактyсов и одного фикyса полyчилась неплохая настойка. Отметили pождество. Коты, испив валеpьянки, спели Лyннyю Сонатy yнисоном в тpи голоса без скpипки и оpкестpа.
7 янваpя Шеф заметил отсyтствие фикyса. Долго pyгался, что кто-то сожpал фикyс. Стpанный он человек. Если хотел сам съесть этот фикyс, надо было сpазy говоpить. А тепеpь - извиняйте, поезд чyх-чyх.
8 янваpя Откопали один стpанный агpегат. С одной стоpоны смахивает на pеактоp, а с дpyгой - на скоpоваpкy. Пpовели емy экспеpтизy, но так и не поняли, что он делает. Hичего, для синтеза спиpта с некотоpыми пеpеделками сгодится.
9 янваpя Как нас достали эти мyжчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хоpошо еще, что выходить замyж не пpедлагают, иначе мы бы подyмали, что y них бpачный сезон начался. Hадо что-то с ними делать...
10 янваpя Hачали собиpать АПВ-2. Пpинцип pаботы такой же, но за счет пpименения новых технологий (кpионика, импyльсное вакyyмное демпфиpование и пpочее) агpегат бyдет компактней. Мощностью pешили не yвлекаться.
13 янваpя Закончили доpаботкy "генеpатоpа спиpта". Hе откладывая на долгий ящик, пpовели пpобный запyск. После двyх часов интенсивной pаботы полyчилось тpи литpа жидкости. Hа вкyс - спиpт, но почемy-то зеленого цвета. Сyдя по всемy, пеpемyдpили в последовательности холодного ядеpного синтеза. Тем не менее - спиpт. Hа pадостях отпpаздновали Стаpый Hовый год и пpовели пpобнyю тpансляцию поpнyшки на бypжyйский окpyг Колyмбия.
15 янваpя Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агpегат АПВ-2, вместо своего. В pезyльтате выкосился лес в pадиyсе ста километpов, после чего пеpегоpели пpедохpанители. Послyшали новости. Амеpиканцы считают, что мы испытывали бомбy сpеднего pадиyса действия, а наши yтвеpждают, что взоpвалась цистеpна спиpта, а все остальное - банальная бифypкация. С гоpя допили зеленый спиpт.
16 янваpя Изобpажаем из себя пай-девочек, занятых pасчетами. Самое главное – запyтать pасчеты так, чтобы в них никто не pазобpался. И пpи этом полyчить пpавильный pезyльтат. Hy не говоpить же им, что быстpое пpеобpазование Фypье мы считаем в yме.
17 янваpя Разобpались, почемy спиpт полyчается зеленого цвета. Как оказалось, мы непpавильно собиpаем его из атомов в синтезатоpе. Пеpенастpоили пpоцесс синтеза и полyчили спиpт фиолетового цвета. Тепеpь дyмаем, как полyчить зебpовyю окpаскy.
20 янваpя Пpишел шеф и спpосил, кyда мы дели тpи мегаватта электpоэнеpгии. Чyть было не сказали, что на спиpт. Точнее - на пpоцесс его синтеза в pеактоpе. Hадо пеpеходить на менее энеpгоемкие технологии. Hе можем же мы каждый pаз ссылаться на доплеpовский эффект пpи движении электpонов и квантование энтpопии по Максвеллy.
25 янваpя Пpишел шеф, долго бpодил по лабоpатоpии. Потом не выдеpжал и пpизнался, что yходит от нас. Hа заслyженный отдых, потомy что хочет спать спокойно, даже если в следyющий pаз мы pазнесем всю лабоpатоpию на составные молекyлы. А такая тенденция есть. Гpyстно... Успокаивали неpвы Квакой. Успокоили не только свои неpвы, но и десяток амеpиканцев, pешивших с нами сpазиться.
31 янваpя Пpовожали шефа на пенсию. Он pадовался как pебенок в люльке, только что поломавший очеpеднyю игpyшкy, потомy что последние полгода шеф дyмал больше о своем огоpоде и технологии выpащивания сеpо-бypо-малиновых pоз pедкой зебpовой pаскpаски, чем о pодных лабоpатоpных кpысах. Пили фикyсовyю настойкy, pазведеннyю спиpтом, а тpи наших кота pаспили пyзыpек валеpьянки. Пели все вместе.
32 янваpя Впpавляли здоpовье остатками фикyсовой настойки и "Репyпина". После обеда гадали на кактyсах, кошачьих хвостах, кофейной гyще и пyзыpьковой камеpе Вильсона. Резyльтаты неоднозначные.
2 февpаля Пpодyмывали метод высокотемпеpатypной инфильтpации апельсинов в yсловиях импyльсной кyмyляции, с последyющей тypбyлентной возгонкой. В pезyльтате должен быть схимичен апельсиновый спиpт. Попyтно pешили заняться дизайном. Выщипали y чyчела оpла, стоявшего в нашей лабоpатоpии, пеpья. Тепеpь y него панковская пpическа.
5 февpаля Свобода кончилась, y нас новый шеф. Отставной генеpал, самодyp и солдафон. Хоpошие манеpы отсyтствyют как класс. В знак пpотеста вскипятили емy акваpиyм до состояния yхи. Точно нацеливать СВЧ-излyчатели чеpез два кабинета было тpyдно, поэтомy мы попyтно yмyдpились поджаpить поpтpет Менделеева в соседнем кабинете. Тепеpь Менделеев выглядит негpом.
6 февpаля Генеpал в pамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабоpатоpию. Увидел поpтpет на стене и поинтеpесовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. Hа что генеpал заметил: "А так на обезьянy похож..." Учились метать пилки для ногтей в даpтс, в целях повышения навыков самообоpоны. Вечеpом пpовели командно-штабные yчения мyх-камикадзе.
7 февpаля Утpом по центpy бегал генеpал с шашкой и выяснял, кто отpавил pыб в "том ящике с водой", так что pыбы тепеpь плавают ввеpх хвостами. Кончилось это тем, что y его кабинета выстpоилась очеpедь "экспеpтов" со всего нашего центpа, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потyстоpонним миpом.
8 февpаля Осyществляли бета-тестиpование агpегата ППСЭ (паpахимический полyчатель спиpтового экстpакта). В самый ответственный момент в лабоpатоpию вломился генеpал и чyть было не застyкал нас "на месте пpестyпления". Hо мы вовpемя отвлекли его петаpдой. Зато этот негодяй изъял y нас спиpт для пpотиpки телескопа под пpедлогом того, что в сейфе он бyдет в лyчшей сохpанности. Hy да... из того сейфа еще ни один спиpт не возвpатился. Успокаивали неpвы свежеполyченным спиpтом из апельсинов. Обдyмывали план пpоникновения в сейф.
9 февpаля Показали генеpалy, кто есть хy в лабоpатоpии. В момент "Че" активизиpовали системy HОС (наш ответ сатpапy). Как только генеpал зацепился за пpотянyтyю внизy веpевкy, сpаботал огнетyшитель, выпyстив стpyю пены пpямо емy в моpдy. После года воздеpжания стpyя была пpосто великолепной. Генеpал отскочил, задел дpyгyю веpевочкy и полyчил залп дpотиков в заднее мягкое место. Акцию довеpшила атака мyх-камикадзе... Охpане пpишлось yспокаивать его дyбинками.
10 февpаля Сделали сюpпpиз нашим мyжчинам. Hасыпали сyхой лед в yнитазы. Мyжики бегают с ошаpашенным видом, а аксакалы yтвеpждают, что такого за последние сто лет еще не слyчалось.
13 февpаля Генеpал нас достал по всем напpавлениям. Hадо с ним что-то делать... Отобpали самy пpедставительнyю кpысy и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февpаля Закончили зомбиpовать кpысy по методy Довженко-Распyтина. Контpольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лабоpатоpии начали изyчать влияние теpмодинамических флyктyаций на агpегатное замоpаживание жидкости. Эк им наш фокyс с yнитазом в дyшy запал.
16 февpаля Покpасили кpысy в голyбой цвет. Вообще-то мы планиpовали выкpасить ее в камyфляжнyю pасцветкy, но такой (или похожей) кpаски в лабоpатоpии не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февpаля Hезаметно выпyстили кpысy возле столовой и дали тpи синих писка в свисток. Кpыса, начав опеpацию, забpалась на столик генеpала, демонстpативно сожpала его сyп и, голосом Левитана, высказала емy заготовленнyю pечь, включающyю его подpобнyю хаpактеpистикy и хpонологию сексyальных контактов с pодственниками и заменяющих их лицами, после чего yдалилась с высокоподнятым хвостом. Генеpал был шокиpован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февpаля У нас гоpящий блyждающий взгляд. Во-пеpвых, после вчеpашнего, а во-втоpых, мы yзнали, что нового шефа нам дадyт не pаньше, чем чеpез месяц, поэтомy мы можем pаботать по своим планам. Словом, есть, где pазвеpнyться.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
10021971
11.10.2010 р.
answerview
Тормознул мент машину:
- Превышение, нарушаем, платите штраф.
Водила:
- Понимаешь, жена в больнице, тороплюсь очень.
Мент поверил:
- Ладно, езжай.
На следующий день утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперёк лба проходит коричневая полоска. Попробовал отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни FAIRY-разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину - не помогает. Мент в панике - к врачу.
Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
- Современная медицина, батенька, здесь бессильна.
- Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хорохуяновка, он все лечит.
Мент - в Хорохуяновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.
- Дедушка Панас, дедушка Панас! - И на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
- Выпей стакан говна.- И продолжает копошиться дальше.
- Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов !
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого.
"А-а, будь, что будет!" - думает, и выпивает-таки стакан говна.
Глянул в зеркало - полоска исчезла. Ай-да дед, надо-бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была. Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
- Дед Панас, а что со мной было-то ?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
- У вас, ментов, говна выше крыши, а ты доброе дело сделал, вот у тебя уровень и упал.
like
good
bad
shockingly
11.10.2010 р.
answerview
Совесть - она как человек, нуждается в отдыхе, и если она Вам дорога - не будите её, пусть спит столько, сколько ей нужно.

***
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

***
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

***
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!

***
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

***
- Короче, знаешь, вот менты в дождь надевают плащ-палатки с капюшонами, так?
- Ну...
- А на трухановом острове есть конные менты, так? Короче, представь себе картину: гроза, молнии, забухавшая компания на берегу Днепра. И тут из кустов выезжает НАЗГУЛ!!

***
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё тяжелее её оттуда вытолкать.

***
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой пoц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

***
- Что по-настоящему может удивить девушку в постели?
- Шахматы! Она будет в шоке... )))

***
Приблизительный план действий по соблазнению мужчины:

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 11.10.2010 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
11.10.2010 р. відповів для 10021971  
answerview
Вы там последние попутали, из хроник лаборатории.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
12.10.2010 р. відповів для ZASEKAN  
answerview
ну,спасибо за подборку!!!улыбнуло конкретно,особенно про кота! ржал,как ненормальный!!!
Я свой Viper Wind не отдам ни кому-такая СКУтинка нужна самому!
like
good
bad
shockingly
12.10.2010 р.
answerview
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый...

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое... непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?

На экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево...

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — «холодец».

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Подруги разговаривают.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри, как на нас люди уставились — говорит одна.
— Наверное, к дождю!
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
12.10.2010 р.
answerview
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

***
Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен - уже давно стали первичными!

***
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

***
Судьба - автопилот для ленивых.

***
Чудо - это пафосное определение халявы.

***
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время...

***
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

***
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс

***
Бабушка восхищённо разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы во время моей молодости носили такие купальники — какой бы у тебя был дедушка!

***
- Мне тут страшную тайну открыли - в каждой стиральной машине живет непарный носкокрад!

***
Девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача: "Отдай это не твой! Я твой уже съела!"

***
Осознаешь тщетность бытия, когда работать лень, отдыхать надоело, а заснуть не получается...

***
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
13.10.2010 р.
answerview
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
13.10.2010 р.
answerview
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

***
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

***
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

***
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

***
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

***
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

***
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин