Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Лондон......  мужчина останавливает такси.......
- Киев .... Нивки......
- мужик ты в своем уме???????
 клиент открывает  дипломат полный наличности.......
-  через Оболонь поедем или по проспекту Победы???????    

Плюсадын))) Бабло пабиждает зло))))

ЗЫ: Пошёл есть суп... вернее, борщ.. Да и дождь закончился)))

Дождь уже давно закончился.  

постараюсь написать... рассказывать конечно  у меня лучше получается...
 советские времена...... примерно 80-е годы...
жили  в селе  муж и жена... и вот  получает жена путевку  как   лучшая доярка колхоза  на  черноморское побережье Кавказа....
  едет она довольная в поезде... по приезду  в Грузию  прямо  с поезда  южные  горячие парни садят   ее в *Волгу* и куролесит  она там все 24 дня ...  привозят ее  к поезду  обратно и говорят:
- хочэшь еще раз к нам приехать??????
- конечно ДА!!!!!!!
- ну тогда мы  телеграмму дадим *умер дядя*
  уезжает  милая женщина  домой.... проходит несколько месяцев приходит  срочная телеграмма... *умер дядя*....
муж был удивлен конечно  что обьявился дядя в Грузии... но  в горе надо помогать  родным (так воспитан был )
говорит: поедешь конечно ,но  только  с моей мамой... она   мол поможет   готовить  и   поддержит тебя...
 делать нечего...  поехали они в Грузию....
 с пирона  встречают их две *Волги*  маму в одну....  невестку в другую... и на  неделю...
 привозят их    на вокзал к поезду ...
сидят  они уже в купе....  невестка глаза в пол опустила  краснеет... не знает с чего начать..
мама отрешенно смотрит в окно  ( как выгляди   мама  ВЫ наверное  поняли...  хусточка , шерстяная кофточка,  платье  ситцевое...  ноль косметики...)
невестка понимает что  надо   начинать говорить ...молчать нельзя.....
-Мама  не  будем разрушать семью... У нас ведь дети... да и хата  только построенная... скотины полный двор....
- ТЫ КАК ХОЧЕШЬ ДОНЯ !!!!!!!А Я И НА 9 ДНЕЙ ПОЕДУ  И НА 40   И НА ГОД!!!!!!!

Я вчера в интернете новый анекдот прочитал, наржался.    Брееххняяяя.
А на счёт повторов, бывают, ну так и что. Зато chichikov68 наш не повторим.
Хотяя. Говорил дети есть клонируемся. Разом нас багато.

Спасибо конечно. Доброе слово и коту приятно  
По поводу повторов - стараюсь не повторяться, но ведь все не упомнишь  
Старый анектот вспомнился:
После кораблекрушения, несколько человек попадают на остров с племенем папуасов - людоедов. Вождь племени, обращается к спасшимся:
- Отпустим каждого, кто расскажет свежий смешной анекдот. Кто не сможет такого рассказать - съедим. Предупреждаю заранее - интернет у нас есть.
**
Ну и очередная порция анеков для хорошего настроения  

***
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

***
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

***
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

***
Самое витиеватое выражение - это: "ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять куда тебя послали, требуется время и некоторое количество мозгов...

Армейские байки

Приятель рассказывал.
Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все учили в школе, так что особых проблем с общением не было.

http://prikol.i.ua/view/470397/

сейчас укусил за ногу питбуль , хотел отрезать ему голову   такой милашка , бездомный , теперь прививки и вакцины от всего надо делать , завтра вместо работы в  больницу

Hа дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даёшь!!!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да ты чё лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- ЧЁЁЁ???
- Б..ть, замуж я хочу, чё не понятно????

ну питбули этож симпотюли, разве можна их не любить  
p.s.
Кстати привика от бешенства стрёмная. Её лучче так для профилактики не делать.
Обычно рекомендуют принести на анализ собаку которая укусила, или кусочек от неё, если собаку не получается. И уже после анализа решать, если бешеная делать уколы, если нет лечить зелёнкой ...

Понимаешь, что такое чистая и незамутненная ненависть, когда кто-то другой на твоих глазах занимает единственное свободное место на парковке.
Понимаешь, что такое искреннее раскаяние, когда через 200 метров (ближе к офису) находишь еще одно свободное место.

***
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы не платить женщинам за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы всё это не выглядело так отвратительно.

***
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Наш:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?

***
Надпись на билборде: "НЕ ЖЕНИ КОНЕЙ!", надолго вводит в ступор российских водителей..... на украинских дорогах.....

Головотяпство
 По поводу собак

Питбуль не милашка а бойцовская скотина, зубы лапы мозгов минимум, чтобы в драке не мешали. А я имел в виду нормальных ухоженных домашних собак. У меня самого соседская скотина загрызла дворняжку, причём залетела в квартиру и порвала. Если бы не мать, я хотел убить псину. Дворняжка на руках умирала, я взял нож и к соседу, теперь у него нет той собаки, не моя работа. Короче собаки как люди разные, у меня бойцовских психов не было, и сей час большой собак живёт во дворе на цепи. Ведь не я вас укусил, и даже не моя собака. А предлагать застрелить пса живущего дома это

Мат - не наш формат?

О русский матерный язык!
За что тебя так ненавидят?
Глубокий смысл в тебя проник,
Но люди этого не видят…

Простой пример. Мне кажется, поймёте
Что можно в случае таком сказать?
Когда по пальцу молотком вы попадёте
Коль больно вам, кричите слово – «Бл…@ь»!

Поверьте, в этом слове сила!
Нам это слово исцеление несёт
И пусть оно на слух не так уж мило
Зато от резкой боли, завсегда спасёт.

Иль вот ещё пример. Вы на природе…
Прозрачная и быстрая река
Осенним, ранним утром на восходе
Прохладным хрусталём, ласкает берега

Е@…ть, да как же здесь прекрасно
Пиз@…ц, какая красота
Вот так, и коротко и ясно
Мы выражаем чувства иногда

Не стоит нам обманывать себя
Лукавить, запрещая мат, не надо
К нему нам относиться надобно любя
Ведь русский мат – души измученной отрада!

Миша Немыкин

Ps Уважаемые модераторы, ну ни как не мог слов из песни выкинуть. Вы уж простите...  

А таки так, немного жаль что тут нельзя, когда очень надо, тема то флудная.

Представляем новые часы "Митьки": кукушечка в тельняшечке каждые 15 минуточек говорит "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", а каждый часик "ёлы-палы". А заменяющая гирьку бутылочка портвешка приятно опускается на веревочке!

***
Сколько будет пива - решает пиво.

***
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

***
Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

***
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

***
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

***
СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ!
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.
Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.
В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!

***
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

***
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- И это всё?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

***
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила

***
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз!

это ж исключительно ради профилактики  

Пристрелить для профилактики  Надо нашим держимордам такую профилактику делать.

Да простая математика
убил питбуля или бультерьера - спас ребёнка (возможно даже не одного)

А ведь все могло быть совсем иначе....    

***
СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - о продолжительности секса в условиях весеннего авитаминоза.

ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - о дефиците импортной косметики в советских магазинах

КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ - о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова.

МЕДНЫЙ ВСАДНИК - о мужике,который родился с медным пенисом и каждая дама мечтала,чтобы он ей "всадил"

ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ - и о том,что с ним стало,когда он отказал одной даме...

КОТ В САПОГАХ - об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра"

ВЕЧНЫЙ ЗОВ - о либидо и либипосле

12 МЕСЯЦЕВ - о затянувшейся беременности

РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА - о приключении Фимы Робинзона накануне шабата

НЕСКУЧНЫЙ САД - о неукротимом нраве маркиза де Сада

ТИХИЙ ДОН - о скромном испанском аристократе

ТРИ ТОВАРИЩА - о друзьях,собравшихся попить какое-то пойло

ТРИ МУШКЕТЕРА - о том,что пойло оказалось экстрактом шпанской мушки

ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА - о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома, семьи и жен.

СОБАКА НА СЕНЕ - то же что и МУМУ, только действие происходит в Париже

ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ -  о спасателе на пляже

ТРОЕ В ЛОДКЕ,НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ - о том,что Герасим поплыл топить Муму не один...

Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ - о столичных пробках на дорогах

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ - о том,что комары не дают спать по ночам

НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ - о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией

ДВЕНАДЦАТЬ - о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита

12 СТУЛЬЕВ - о том,что мужик при разводе пожалел на хорошего адвоката и бывшей достались и вилла и пять машин и счета в банке,а мужику-дюжина старых венских стульев

ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА - о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь, в помаде и женскими трусиками на голове

ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА - об усиленных мерах борьбы со свинным гриппом

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ - про дальнобойщиков

ОТЦЫ И ДЕТИ - о непростых буднях отцов-одиночек

ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ - о том,что не у всех традиционная сексуальная...

КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - о калошах

ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА - вряд ли, если столько пить в выходные...

МЕРТВЫЕ ДУШИ - о том,как в разгар лета в наших домах принято отключать всякую воду

ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗ ДИКАНЬКИ - о том,что сельскому труженнику некогда сидеть в интернете

БЕСЫ - о белой горячке

КРАСНОЕ КОЛЕСО - о том,что глотают в ночных клубах

А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ - о "битцевском" маньяке

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ - о нем же

ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ - о том,как во время матча нападающий юношеской сборной Камеруна получил красную карточку

ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА - о том,что, "дети лейтенанта Шмидта" существовали уже во времена Жюля Верна, и не только в СССР

ОБЛАКО В ШТАНАХ - о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать

"НИКОГО НЕ БУДЕТ В ДОМЕ..." - о вредных привычках у подростков во время полового созревания

"ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." - о буднях инспектора ГАИ

ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ - о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса

РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА - о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеятся на память

ПОВЕСТЬ О ТОМ ,КАК ОДИН МУЖИКОВ ДВУХ ГЕНЕРАЛОВ ПРОКОРМИЛ - об официанте в буфете Министерства обороны

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО - просто о минете

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ - о том,что женщина любит не только ушами

СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ - о...да ну?! Извращенцы!!!

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - о том,чем живет современный Афганистан

ЧИНГАЧГУК - БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ - о том,что питону в киевском зоопарке дали украинскую фамилию.

ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА - операция изменения пола: мифы и реальность

ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ - о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости.

ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА - о наземных ядерных испытаниях.
МАЛАЯ ЗЕМЛЯ - вокруг Ватикана за 80 дней.

ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА - о столичных пожарных.

СТАВКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИЗНЬ - учителя и врачи: и рубль не длинный, и жизнь коротка...

ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ - о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта, а не до.

КУРОРТНЫЙ РОМАН - о том,как олигарх Абрамович отдыхал в Ницце.

ОСЕННИЙ МАРАФОН - о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца!

МАШИНА ВРЕМЕНИ - о часах на паровой тяге.

КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - и выходной,и детей отправили к бабушке, а тут месячные! Ну что за невезуха?!

ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ - о космонавтах на орбитальной станции.

ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ - тля, кто парашют мне собирал, cукиииииии...ааааа...

КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА - ремейк на фильм "Авария-дочь мента"

КАК ХОРОШИ,КАК СВЕЖИ БЫЛИ РОЗЫ - через неделю после международного женского праздника...

МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ - о том,как дама с тремя высшими образованиями который год убирает квартиры олигархов

О ВЕСНА БЕЗ КОНЦА И БЕЗ КРАЮ - будет лето в этом году или нет???!!!

ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК - перед концертом "Металлики" в Лужниках.

СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ - о некоторых деликатесах корейской кухни

ВАСИЛИЙ ТЕРКИН - о том,как называли заглаза одного рукоблуда

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу

ПЯТЬ ВЕЧЕРОВ - английский язык-за рабочую неделю!!! sms на короткий номер 1234

СТАРШИЙ СЫН - надо же,какой уже взрослый! Напомни, кто твоя мама?

СТАРШАЯ СЕСТРА - во,ща-ща, она лифчик снимет!