Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Кого? Защитничков?  

Собаку.
Это как держать в доме гранату. Рано или позно кого то убьёт...
http://www.newsru.com/russia/15may2006/doggy.html

Не говори глупостей изверг.
У тебя когда нибудь был пес?

Холерий Ворошковский и день рождения Януковича

Однажды глава СБУ Холерий Канальевич Ворошковский отчитывался о том, как он обеспечил безопасность проведения юбилея президента Украины Виктора Федоровича Януковича.

Он стоял навытяжку перед президентом и зачитывал длинный список:
- Изъят самоудушающий галстук. Сделан в Китае по заказу Тимошенко. Отслежена дюжина шелковых отравленных носков. Спецразработка генерала из БЮТ Кожемякина.

Виктор Федорович поморщился:

- Это что ж, теперь и галстук надевать опасно? Ладно… Только в рубашке без галстука несолидно…

- Я Вам, Виктор Федорович, шикарных водолазок подброшу! – пообещал Холерий Канальевич.

- Давай! – оживился Виктор Федорович. – Только молоденьких – и чтоб без аквалангов!

Холерий Канальевич задумался над услышанным, потом махнул рукой и продолжил:

- Обезврежен журналист СТБ, с трубкой плевательницей ядовитыми колючками, замаскированной под микрофон.

- Во, не зря Ткаченко их микрофоны в урну бросает! – обрадовался Виктор Федорович.

- Он знал! – кивнул Холерий Канальевич. – Далее… Во время посещения туалета президентом, на всякий случай, были блокированы все уборные. В результате позорно обмочился президент Евросоюза, не привыкший справлять малую нужду в урны и вазоны. Прошу внести в статью расходов личные брюки фирмы Лагерфельд, подаренные взамен испорченных.

- Лагерфельд!? Может, Симферопольской швейной фабрикой имени Крупской обойдемся? – нахмурился Янукович.

- Можно. Только тогда без ассоциации с ЕС обойтись придется. – пожал плечами Холерий Канальевич. – Что еще? Раскрыт заговор кондитеров. Торт ко дню рождения В. Януковича был слеплен целиком из пластида. Детонатором служит шампанское. Попадая в желудок, вызывает взрыв разрушительной силы.

- Так вот чего ты у меня шампанское отбирал! – догадался Виктор Федорович. – А я таки выпил…

- Как!? – ужаснулся Холерий Канальевич. – И что!?

- Да ничего… так, мелочи… - смутился Янукович. – Думал, просто гороха переел, а это, оказывается, детонация была…

- В другой раз будете меня слушаться! – проворчал Холерий Канальевич. – Слушайте дальше. У одного из депутатов был отобран телефон Верту по подозрению в нем маяка наведения точечного ядерного удара. У Тигипка был аккуратно сняты часы «Ролликс», которые громко тикали, нервируя юбиляра.

- Во! Спасибо, Холера! Я думал, удавлю гада… - благостно улыбнулся Виктор Федорович.

- Затуплено 1700 вилок, 800 столовых ножей во избежание нанесения колюще-режущих травм президенту. В виду охлаждения отношений у Рината Ахметова сняли пояс из шкуры змеи и шелковые шнурки во избежания удушения. Во избежание отравления при поцелуе, Клюеву выбили зуб с вмонтированной подозрительной пломбой. В навигатор президента вмонтирован генератор случайных чисел, выбирающий непредсказуемый маршрут. Киев парализован пробками, зато главная задача обезопасить президента выполнена!

Холерий Канальевич перевел дух и гордо посмотрел на президента, но тот не слушал. Виктор Федорович смотрел случайно обнаруженное им в недрах Интернета видео, где он на своем юбилее отплясывает «Хава Нагилу». Просмотрел до конца, потом поднял взгляд на Холерия Канальевича и спросил:

- Генератор случайных чисел? Телефон Верту? А Киркорова ты за попу не пощупал на предмет теракта, пока меня какой-то урод на видео снимал беспрепятственно!? Где моя бита!?

И Виктор Федорович достал из ящика стола любимую бейсбольную биту. Холерий Канальевич побледнел, но под загаром этого не было видно. Виктор Федорович с битой в руках подходил все ближе...

Я женщина эмансипированная, поэтому сама мужчин в ресторан приглашаю, за их счет разумеется..

***
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?

***
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях.

***
- В Украине снова выборы...
- А кого выбирают?
- Депутатов Верховной Рады.
- А из кого?
- Из депутатов Верховной Рады.
- И кому это надо?
- Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...

***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***
Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень, и одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно!

***
В эскорт сервиз звонят двое пьянющих мужиков:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женщщщ... Девушек, короче!
- Территориально, где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись...
- А вам каких? Брюнетки, блондинки, может ещё какие-нибудь пожелания будут?
- Надо, типа, чтобы слух был и голос.
- ?!
- А у нас тут здесь к-караоке! Нам две бэк-вокалистки нужны!

У меня кот. Собаки есть у родственников (бульдог и доберман), которые с завидной переодичностью ездят на БСП зашиватся и расказывают всем какие они милые и добрые эти четвероногие друзья ...

Сами учили? В жизни собака меня удивила всего раз, но как!! Приезжаю я в гости к родственникам на пару недель, приехали, ну говорят первым делом будем знакомится с Никой, немка.  Познакомили, правда я сам боялся со двора выйти первый день... А как играли! Собака ученая, ей руку поймать в зубки, удовольствие неимоверное, причем  поймать и легонько прижать, быстро но осторожно, даже когда ее злишь немного. Но только сказал, спокойно, и положил руку на голову, моментом успокаивается.  А когда мы с родственником кости разминали, типа боролись, собака не кинулась с зубами, прыжок, лапами в область груди, и стоит меж нами... Любого кого хозяева решили пустить во двор, проводит до дома, и проводит до забора, к детям равнодушна. Соседка забирала свою стирку не дала вынести, при этом не кусала. Отдавали за тренировку собаки сейчас сумму не помню, зная что прилично. Много разного хозяева мне о той собаке рассказывали. Рвать тоже умеет, и на задержание.

Ну твоя собака даже сильно разозлённая особо вреда не нанесёт. Так покусает, будет просто больно.
Речь шла о бойцовых собаках. Которые представляют из себя этакую домашнюю машину для убийства. И для которых и применяются методы воспитания типа табуреткой по голове.  
И вообще ето не тока в анекдоах их так воспитывают. Знакомые разводят бультерьеров (бывет ради денег люди готовы на всё    ) то говорят собака вообще невминяемая. Если раз в неделю или 2 ей хорошо не вломить пилюлей она вобще не понимает кто хазяин и кого слушатся ...
Вот я говорю зачем такая радость в доме. В один день она проснётся раньше всех и начнёт с самых маленьких ...

Мужу говорила, чтобы с кинлогом договорился, он не хотел. Ну у меня метис, он сам не знает, что он за собака. И яйца больше мозгов.  
Вообще на улице он спокойный, бегает себе, к другим собакам сам в драку не лезет, ну обычные кобелиные разборки бывают, но он обычно рявкнет, да отскочит. На поводке похуже - тащит волоком, приходится иногда подмышкой носить. Ну сейчас я им занялась, немного научила. Дело в том, что он учиться не хочет, хотя и умный очень. Начинаешь учить, смотрит мимо тебя, как второгодник, когда его к доске вызвали.    Ну нашла у него слабое место - за жрачку на многое согласен, так и будем воспитываться.
У меня до этого колли был, я им занималась с самого начала, так я даже на поводке его не водила, он сам все знал. Но это ж колли, интеллигент, а то гопник уличный.  
Кстати, мой собак тоже успокаивается, если ладонь на голову положишь. Но вот если сучка течкует, тут ни ладонь, ни сыр, ничего не помогает. Уже несколько раз убегал, мозги начисто отшибает.

Да не убьет никого. Вот руку прокомпостировать может, но это тоже потихоньку лечим.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал днюху.Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то урод подарил ему перфоратор.

В автосервисе:
-Ну че там с моей машиной?
-Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

Толстяк встречается на улице с чахликом.
Толстый говорит худому:
-Глядя на тебя ,мне кажется, что еды в мире совершенно нет!
Худой отвечает;
--Глядя на тебя ,я понимаю, почему!

-Что за дебилов вы нам прислали?!Мы же просили пару нормальных мужиков-
-А это и есть паранормальные мужики!

Разговаривают две блондинки:
-У тебя какое зрение?
-Минус 5.
-ОЙ ТЫ НАВЕРНОЕ МЕРЗНЕШ ПОСТОЯННО?!

Первое свидание.Он робко спрашивает:
-А до меня у тебя были мальчики?
-Нет не было.Было две девочки, но,я их оставила с бабушкой.

Табуреткой  

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

***
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

***
Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.

***
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.

***
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

***
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

***
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Пилять мою ногу, а ведь правда смотрел, потом дочитал почувствовал себя гоблином.
Кста по поводу пальца не правда, у меня пальцы как у пианиста. Я бы тогда был оччень плохим танцором а так вроде ничего не жаловались.
Молодца господин дуремар с аватарки, могешь настроение поднять, ты и правда самый весёлый человек на форуме, так держать.

А вот я-то зачем пальцы рассматривала? Заразилась я тут мужским шовинизмом.  

-Мама ,много сказок знаешь?
-Много доченька.
--Расскажи какую -нибудь .
--Вот вырастишь ,выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

За столиком в ресторане сидит мужик, ужинает.
К нему подходит официант с младенцем на руках и говорит:
-ЭТО ВАМ ОТ ДЕВУШКИ, ВОН ЗА ТЕМ СТОЛИКОМ.

В ресторане мужичек объявляет:
-Никто не терял пачку денег, перевязанную голубой ленточкой???
Один тут же подбегает с криком:
-Да ,да ,я потерял!!!
-Вот, я ленточку нашел...

Это по поводу чего?  

Если бы повысилось искусство вести беседы--понизилась бы рождаемость.

Колбаса у вас некрасивая ,бледная какая-то.
-Дык ведь без макияжа.

Когда Далю нужны были новые слова ,он приезжал в деревню ,разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки ,а потом стоял ,слушал ,и записывал.

Жена говорит мужу:
-Дорогой ,у меня меня было только два настоящих мужчины!
-А кто второй?
-Да ты и первого не знаешь.

Звонок в неотложку:
-Помогите!Мой сын наелся муравьев.
-Ну ниче страшного ,переварит.Дайте ему стакан молока.
-Да?А я ему уже отравы для муравьев дала.
-Выезжаем!!!!!

Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у кавказцев?
-Горно-обогатительный.Спустился с гор ,обогатился, и снова в горы....

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!

***
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy, опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей, но и там та же беда. Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем...

***
В ответ на шпионские страсти в Америке, студенты МФТИ решили приколоться.
Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает ФСБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Это не по поводу, это  просто так.
Реакция нормальной женщины, а вы говорите заразились.
PS Извините если задел чем то