Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был...

Обкуренный наркоман едет на мотоцыкле.Думает:       -Если счас остановит гаишник и спросит почему красные глаза,ты что накурился?Скажу нет-ветром надуло.Через некоторое время останавливает его гаишник.Подходит и спрашивает:               -Чего это у тебя такие красные глаза-что ветром надуло.Наркоман:               -Нет накурился.

Мама с дочкой подходят к отцу и спрашивают:         -Папа а что ты нам подариш на 8 марта.Папа:        -Линейку.               Дочка удивленно:               -А зачем нам линейка               Папа:               -А что б мерять тот х***й что вы мне на 23 февраля подарили.  

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Поймал мужик золотую рыбку, но загадать можно только одно желание. И он поросил, чтобы всю жизнь водкой ссать!
Прибегает к другу, кричит:
- давай стаканы, сейчас бухать будем!
Тот подбегает, но падает и стакан разбивает.
Что же теперь делать будем?
Что, что теперь только из горла придется!!!!

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое..

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова:
 "на [мат]" и "[мат]"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Возвращается святой отец в свой приход в полночь. Приход в аккурат за кладбищем... В обход - 20 минут, через кладбище 5 минут. Ну, думает, я человек божий, никакая нечисть меня не трнонет, пойду через кладбище...
Идет, стремается (полная луна, ветер над могилами, волки воют), слышит сзади кто-то идет. Он быстрее, сзади быстрее. Он бежит, сзади бегут. Он ис последних сил бежит и в рясе и всей этой муйне падает в большую глубокую лужу...
Подымается, оборачивается, а там такой маленький бомжик (дунь - свалится) молвит "Святой отец благословите меня"
Он: (перекрестив) "[мат] тебя в рот"

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
 заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
 православная русская церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну так и [мат] с ним!!!

Споймал Василий Иваныч золотую рыбку, та ему:
- загадывай 3 желания
- первое - хочу чтобы меня шашка не брала
- легко! давай второе
- хочу, чтобы от меня пули отскакивали
- не вопрос. давай третее
тот подумал, посмотрел по сторонам и говорит:
- хочу чтобы у меня член был как у того коня на холме!
- сделаем! - сказала рыбка и уплыла.

Приходит Чапаев домой и говорит Петьке:
- руби меня шашкой, петька!
- [мат], васильиваныч!
- руби говорю!
Петька начинает рубить, а шашка не берет.
- а теперь стреляй!
петька начинает стрелять, а пули отскакивают.
- а теперь смотри! - василий иваныч снимает штаны
петька:
- ого! ну и дырища у вас,василий иваныч!

Алкаш походит к иностранцу:
- Dо уоu sреасk Russian?
- Yеs, уеs!.. Да, да!..
- Паш-ш-шел на [мат]!!!

- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию

Значит, лезет альпинист по горе. Прополз 500 метров, уже устал, еле лезет.
Почти долез, и видит, сидит на вершине дедуля.
- А Вы кто будете?
- А я, сынок, кудесник!
- А, чем докажешь?
- А ты вот прыгни, только не бойся, и останешься живым!
Ну, альпинист прыгнул, шлеп, разбился...
Дедуля: - Да, хреновый из меня кудесник...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

"Бл#ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Мужик опаздывает на работу.
Шеф:
- Ну и че опаздываем?
- Да скут поламался.
- Скажи честно-вчера напился и разбил.
- Если честно- то накурился и разобрал!

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, [мат] она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и [мат]@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког…
- Папа, [мат]! Ты можешь быть серьёзным?!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Ученые думали, чем измерять частоту? Так и не придумали. С тех пор все так и пишут: Hz

Мужику понравились песни группы "Дюна". Приходит он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ? Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас есть ЗАПИСЬДЮНЫ? Отвечает ему девушка: молодой человек, я сдесь первый день работаю, мало чего знаю, Вы поднимитесь на второй этаж, там ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть!

- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

В рождество жена вернулась,словно солнце улыбнулась.Вся счастливая с лица,в новой шубе из песца,крутит ключ от иномарки,а в богажнике-подарки.Муж:"Откуда?Блядовала?"-Нет супруг,колядовала!
В Рождество вернулся муж,пъян,укуреный как уж,грусть,усталость на лице,и помада на яйце,нет ключа от иномарки,партмоне и зажигалки,а Жена:"Ходил  к блядям?",Нет колядки пел людям!