Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Украина занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
***
Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

***
Свадьба. Приехали на свадьбу одна семейная пара.
Муж бегом до стола - хвать первую попавшуюся рюмку - опрокинул. Поворачивается к жене: "Ты ведёшь!"
Та спокойно подходит к столу, наливает себе, выпивает и говорит: "Здесь заночуем..."

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

***
он:
вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!
она:
Боюсь одной палки будет маловато...

***
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Мужское
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.

А я - шарик!

***
Женское...

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Крылатые фразы из к/ф "12 стульев"

* 30 копеек. Дебют удался.
* А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
* А давайте напишем «Киса и Ося были тут». Забьем Мике баки!
* А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
* А теперь он становится в третью позицию и говорит...
* — Божья корова!
— Сам дурак!
* Бунт на корабле?!
* — Ваше политическое кредо?
— Всегда!
* В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого.
* Вы знаете кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец российской демократии. Особа, приближенная к императору!
* — Господа! Неужели вы будете нас бить?
— Ещё как!
* Гроссмейстер пошел е2-е4!
* Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
* Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
* Держите гроссмейстера! Держите!
* Дышите глубже! Вы взволнованы!
* Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк. Подайте бывшему члену Государственной Думы!
* Заседание продолжается!
* Знойная женщина — мечта поэта!
* И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить!
* Киса, я вас давно хотел спросить как художник художника… Вы рисовать умеете?
* Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
* Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
* Командовать парадом буду я!
* Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!
* Люди, покайтесь публично!
* Мы чужие на этом празднике жизни...
* Набил бы я тебе морду, да Заратустра не позволяет.
* Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
* Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго, батистовые портянки носить.
* Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
* — Никогда еще Воробьянинов не протягивал руки?!
— Так протянете ноги, старый дуралей!
* — Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Больше вопросов не имею!
* Остап играл в шахматы второй раз в жизни
* Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
* От мёртвого осла уши получишь у Пушкина!
* — Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
* Поедемте в нумера!
* Позвольте, товарищи, у меня все ходы записаны!
* — Почем огурцы соленые?
— Пятак.
— Дайте…Два!
* Почем опиум для народа?
* Радикальный черный цвет.
* Скажу вам как человек, измученный нарзаном!
* Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
* Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!
* Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют!
* — Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья…
— А можно так — утром стулья, а вечером деньги?
— Можно, но деньги — вперед!
* Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
* — Что это за мех?
— Мексиканский тушкан!
* Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
* Я дам Вам парабеллум!
* Я полагаю, что торг здесь не уместен!
* И только беспризорные дети находятся без призора!

- Куме! А що це у вас світло ночами горить?
- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі трахаеться?
... наступного дня...
- Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло?
- Та, куме - ото дякую вам. Я теж при світлі спробував.
- Ну і як?
- Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки О! Срака О! А дітям яка забава...

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Добродеев и Негодяев (поучительная история)

Эта история, несмотря на внешнюю незатейливость, глубоко поучительна, поскольку в доступной форме объясняет читателю возможные последствия того или иного поступка.

В переполненный трамвай, номер которого по понятным причинам здесь не указывается, вошла скромно одетая пожилая женщина с хозяйственной сумкой в руках. Оплатив свой проезд, она прошла в салон и остановилась рядом с передним сиденьем, на котором расположились двое физически крепких молодых людей. Один из сидящих носил фамилию Негодяев, второго звали Добродеевым. Оба они работали в одном и том же учреждении, название которого по вышеизложенным причинам здесь указано быть не может.

При виде пожилой женщины молодой человек по фамилии Негодяев демонстративно отвернулся к окну и с преувеличенным вниманием углубился в созерцание городского пейзажа, который, к слову сказать, никакими особенными красотами не отличался. Просто Негодяеву не хотелось уступать место женщине, поэтому он так и поступил.

Добродеев же не только не последовал примеру своего невоспитанного сослуживца, но, напротив, принял в судьбе женщины живейшее участие, а именно: проворно поднялся и со словами: „Садитесь, мамаша, я постою“, — уступил женщине приличествующее ее преклонному возрасту место.

Пожилая женщина случайно оказалась волшебницей. И последствия этого факта не замедлили в скором времени сказаться на судьбе как Добродеева, так и, в равной степени, Негодяева.

Буквально через месяц после описываемого здесь случая Добродеев женился на скромной работящей девушке, которая, кстати говоря, ехала в том же трамвае, но в прицепном вагоне. Через десять месяцев у них родился очаровательный мальчуган, получивший имя Толик, в честь водителя трамвая, которого они специально разыскали через городское управление пассажирского транспорта, а еще через год — двойняшки, Мишенька и Машенька. Они живут в уютной двухкомнатной благоустроенной квартире. По воскресеньям Добродеев с Люсей (так зовут его жену) оставляют детей на попечение Анны Кузьминичны (так зовут Люсину маму) и идут в кино. После окончания сеанса они иногда заходят в расположенное неподалеку кафе-мороженое и едят там вкусный сливочный пломбир, политый вареньем. Придя домой, Добродеев провожает Анну Кузьминичну до остановки, а вернувшись, слушает вместе с Люсей грампластинки.

С Негодяевым же волшебница обошла сурово. Когда, проехав две остановки, она вышла, на ее место села женщина, дорого, но безвкусно одетая. Она оказалась директором вагона-ресторана, в прошлом неоднократно судимой. Негодяев, как уже, наверно, догадался проницательный читатель, спустя некоторое время женился на ней. Но судьба его сложилась совершенно иначе. То есть она, вообще-то говоря, никак не сложилась, и, более того, полетела под откос. Негодяев ушел из родного учреждения, где проработал восемь лет, и устроился поваром в вагон-ресторан, которым заведовала его жена. Теперь они вдвоем колесят по железным дорогам, пытаясь построить свое личное благополучие на основе умышленного недовложения продуктов в порционные блюда. Деньги пусть и немалые, но накопленные нечестным путем, как это обычно бывает, не приносят им счастья.

В „Тойоте“, на которую Негодяевы заработали в очередном рейсе Андижан — Москва, заедает левый „дворник“, да и кондиционер, прямо сказать, оставляет желать… Дом на взморье отнимает уйму времени, и в довершение всего (и тут уж ему никуда не деться) Негодяев в последнее время начал заметно лысеть.

1982
(c) Игорь Иртеньев

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

- Ты куда идешь, страна? ?
- Я иду тихонько на ...
- На работу ?На ученье ?
- Просто на, без уточненья.

     

Гопники

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...

ай как жаль, что в этой ветке нельзя поставить плюсик активному участнику, который в столь нелегкие времена находить в себе силы веселить нас...
Так держать сударь, нижайший вам поклон!

Спасибо! Доброе слово, оно и кошке приятно

***
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество .
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!
***
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..

Новое средство от импотенции "Три богатыря"!..........три-ето глагол!
П.С.+ поставить можно например в другой ветку ,нде ето разрешено.

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

***
— А правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы!

***
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

***
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

***
- А не жениться ли мне? - спросил я сам себя...
И сам себя пугнул:
- Женюсь!

***
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

***
она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько чем занят?

***
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

***
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

***
Боянчик старый, но давно не попадался...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

***
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

***
Философское...

Если нельзя, но очень хочется, то по шее получишь.

***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б..ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Толковый словарик.

антилопа — (1) вегетарианец (2) средство для похудения
антипод — над
аэроплан — завышенное обязательство
байка — жена бая
бакалавр — продавец в бакалейной лавке
барограф — двойной дворянский титул
барсук — кормушка для собак
батисфера — круг общения отца
бездарность — гость, пришедший без подарка
берия — взяточник
бормотуха — женщина, которая разговаривает во сне
бородавка — утро в сосновом лесу
брать с боем — покупать яйца по сниженной цене
брешь — неправда
вампир — официант
верноподданный — боксер в нокауте
верняк — примерный муж
весельчак — гребец
взятие крепости — очередь в винный отдел
властелин колец — владелец «Ауди»
всадник — дошкольник
всенощная — преферанс
выдающаяся личность — невеста
выкидыш — парашютист
выкуп — ванна
высокородие — демографический взрыв
гашиш — гектар, на котором ничего не выросло
гололедица — английская женская баня
горилка — маленькая горилла
гравитация — посыпка дорог гравием
гривенник — парень с длинными волосами
гроб — лифт (зашёл, закрылся, вознёсся)
гуляш — забулдыга
дача — взятка
диплодок — ученый
доказывать с пеной у рта — спорить в пивном баре.
доминировать — забивать козла
досада — ясли
доходяга — процветающий бизнесмен
драпировка — отступление
дышло — легкие
ельник — рот
жар-птица — цыплёнок табака
жмот — тесный ботинок
заводила — Иван Сусанин
заколка — шпага
закройщик — швейцар
заложить за воротник — воспользоваться салфеткой
заморыш — иностранец, интурист
заумный — голосующий
зачинщик — гоняющийся за чинами
зигзаг удачи — харакири
знать как облупленного — познакомиться на пляже
идиот — (разг.) — ступай прочь
изверг — вулкан
известняк — популярный, знаменитый
интерьер — собака иностранца
искуситель — бешеный пёс
камарилья — эскадрилья комаров
каракатица — выездной суд
карман — автолюбитель
картуз — воротила автомобильной промышленности
колики — фехтование
компромисс — скомпрометированная девушка
копчик — очень маленький американский полицейский
кормчий — повар
костяк — мясной отдел в магазине
краснобай — бай, перешедший на сторону советской власти
крахмал — лёгкая неудача
крестики-нолики — кладбище
куратор — петух
курзал — птицеферма
лазер — альпинист
лестница — подхалимка
лихорадка — мазохистка
литейщик — бармен
лицемер — антрополог
ложный посыл — непарламентское выражение
материк — обложка
маховик — провожающий
микропорка — маленькая взбучка
микроскоп — небольшая толпа
мотыга — человек трудной судьбы
мурло — кот
набалдашник — головной убор
напасть — намордник
небесное тело — манекенщица
неваляшка — трезвеница
невинность — трезвость
обвести вокруг пальца — надеть обручальное кольцо
обивать пороги — плыть по горной реке
обложка — пьяная ругань
огреть — подарить шубу
одарённая личность — именинник
оклиматься — надушиться французскими духами
омоним — пожелание предпринимателя конкурентам
описанная окружность — унитаз
отвёртка — уклонение от обязанностей
отщепенец — мю-мезон
падла — Пизанская башня
парень хоть куда — курьер
паскуда — (футб.) — неточная передача мяча
пеленг — новорожденный
пеньюар — дурак из Южной Африки
первач — победитель в соревновании
перешеек — гильотина
печень — кондитер
пистолет — столетний юбилей числа «пи»
платок — день получки
пломбир — зубной врач
подвести базу — не разгрузить вагон с картошкой
подворотничок — парень из подворотни
подорожник — повышение цен
получить пинка — (мол. жарг.) — достать диск группы «Пинк Флойд»
полчище — моющее средство для пола
попадья — меткач
поприще — стул
посажённый отец — отец подворотничка
развезло — таксист
разгильдяй — купец первой гильдии
ракурс — задний ход
ретроград — старинный городок
речка — краткое вступление
речушка — небольшой доклад
рубанок — любитель поесть
рубильник — (1) палач (2) продавец в мясном отделе
рыло — лопата
саженец — отбывающий наказание
самец — человек, делающий все сам
свинец — большая свинья
сделать под козырёк — наделать у главного входа
сдержать слово — промолчать
серия — унитаз
скверный — бульварный
совращение — вальс
сократ — уволенный по сокращению
сон в руку — инъекция снотворного
сопение — дуэт
соплеменники — больные насморком
спираль — воришка
спичка — маленькая речь
спорить с пеной у рта — беседовать в пивном баре
суженая — малогабаритная квартира
суперобложка — трёхэтажный мат
табуретка — маленький запрет
товарищ — кладовщик
трепанг — болтун
тряхнуть стариной — устроить ревизию в антикварном магазине.
тыква — обращение к лягушке
ты мне, я тебе — бокс
фаустпатрон — Мефистофель
хватить лишнего — купить билет с рук
хлебнуть — откусить хлеба
холка — маленькая пpихожая
холостой патрон — неженатый шеф
цикорий — санаторий ЦК
цирюльня — логово резидентов ЦРУ
чёрная дыра — труднодоступная африканская провинция
чинара — слесарь
шершень — (франц.) — ловелас
ясновидящий — владелец исправного телевизора

Где-то в Украине... Утро. Мужик пьёт кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчёлами... до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... [мат].