Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Милым дамам посвящается  
***
Когда то было напечатано в журнале Космополитан (рубрика "глазами мужчины" )

Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке.Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке!

Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина – НЕ ДУРА! Будьте уверены, женщина найдет и нажмет ту единственную "пипочку", рванет ту единственную "рогулечку", против которой всякая защита бессильна!

Любознательный мужчина как в детстве начал курочить свои игрушки, интересуясь, что внутри, так и во взрослом состоянии старается докопаться: по каким именно принципам техника работает? А женщина (кроме редких садисток) и в детстве не парировала внутренности кукол, и в зрелые годы техникой только пользуется. Но совершенно не понимает и не хочет понимать, как она там внутри функционирует. Например, на вопрос, знает ли она, как работает трансформатор, женщина удивленно отвечает: "Кто же этого не знает? Трансформатор работает так - у-у-у!" И долго гудит, имитируя гудение трансформатора.

[Зачастую мужчины неудачливы в отношениях с женщинами потому, что даже и не пытаются понять мысли женщины, понять ее мотивацию, не могут хотя бы на мгновение взглянуть на мир ее глазами... На практических тренингах Академии Знакомств вы доведете до совершенство способность говорить женщине то, что она хочет услышать, то, что ей нужно на самом деле.]

Женщина по натуре своей язычница. И ей свойственно одушевлять и обожествлять могучие загадочные силы природы, таинственные явления и предметы. Женщина может побеседовать с солнцем, умоляя его согреть наконец землю, или поговорить с дождем, призывая его больше эту землю не увлажнять. Точно так же она любит потолковать с различными объектами техники. Я был свидетелем того, как одна женщина внушала электрочайнику: "Давай закипай! Уснул ты, что ли?" Другая уговаривала швейную машинку: "Ну, миленькая, что ты застряла, ну строчи, пожалуйста, строчи!" А третья грозила компьютеру: "Кончай свои глюки! Если выкинешь еще какой-нибудь фокус, я тебя выкину!" И что самое поразительное - после женской беседы чайник закипал, машинка начинала строчить, а напуганный компьютер начинал работать как часы.

Так что, когда ранним утром женщина выгружает хрустящую картошку из фритюрницы, достает пышный омлет из микроволновой печи, снимает румяные сосиски с электрогриля, выхватывает поджаристые ломтики хлеба из тостера, превращает апельсин в апельсиновый сок соковыжималкой (и все это попадает мужчине на завтрак), да еще попутно успевает пройтись по ковру с пылесосом, загрузить белье в стиральную машину, а посуду - в посудомоечную машину, то мужчина начинает задумываться: а может, это вовсе и не важно, что женщина ничего не смыслит в технике и даже ее побаивается? Не беда, пусть себе боится... Глаза боятся, а руки делают!

Теперь о мужиках  
***
Портрет Настоящего Мужчины

Мужчина должен быть могуч
и быть подобным мощным танкам -
ведь он гоняет стаи туч
кайлом, лопатой и рубанком.

Мужчина должен быть космат
в лучах рассвета и заката,
легко переходить на мат
и оставаться в рамках мата.

Мужчина должен быть нетрезв
на службе или на досуге;
зато в постели - дивно резв
к восторгу вящему подруги.

Мужчина должен быть зело
свирепым, как самец бизона;
всегда готовым дать в табло
с резоном или без резона.

Мужчина должен быть вонюч,
ему парфюм ваще неведом;
и вонь ведёт его - как ключ
к любовно-трудовым победам.

Мужчина - лыс он или сед -
в себя да не утратит веру!
А если дама скажет: "Нет!",
за волосёнки - и в пещеру.

И в день любой, и в час любой,
ведом упрямою натурой,
мужчина должен быть с губой,
которая не будет дурой.

Ну, хватит... Я теряю нить.
А многословие - погубит...
Мужчина просто Должен Быть.
Любым. Его любого любят.

***
Габриэль Александр Михайлович

Баечка  
***
Лето. Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает
предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой
раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти
в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней...
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )

Повышению штрафов посвящается...  
***
ЗАО “ГАИ” предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

* Тариф “Эконом” - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
* Тариф “Ночной” - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля, мотоцикла
* “Тариф выходного дня” - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

…* Тариф “Блондинка” - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
* Тариф “Подснежник” - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
* Тариф “Понедельник” - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”.
* Тариф “Эксклюзив” – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
* Тариф “Эксклюзив-Государственный” - позволяет проделывать то же самое на трассах государственного значения.
* Тариф “Генеральный” – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до ноября этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
* Тариф “Безлимитный” - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Объявление:
-ВЫ  молоды ,красивы,элегантны?
Хотите работать за рубежом?
В Монголии требуются укладчики асфальта.!

Училка отнимает у Вовочки *Плейбой*:
--Завтра я хочу видеть твоих родителей!
-А чего до завтра ждать-то?Вон-- страница 42-43..

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
-Что она делает?--удивлённо спрашивают прохожие.
--Ступеньки считает.

Смотрю я и думаю:здоровый ты шкаф ,Серёга.А антресоль -то у тебя пустая....

Философское...
***
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо
вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой
модели.
Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала
заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами,
двумя антикрыльями и увеличенными порогами.
Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому
транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах
владельца.
Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и
полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач.
Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью
поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился.
Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич.
С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»
разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан.
Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии
АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился.
Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем.
Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы.
Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то
юридическим.
Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила
машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для
автомобилистов.
Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но
девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства.
что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась.
На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что
кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по
телефону.
Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по
забитым улицам города.
Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало.
Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но
желания не было.
Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он
нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе.
Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании.
Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а
другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана».
Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал
растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный
сарай ушел со светофора быстрее его.
Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена
супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок!
Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать
этому Пассату, кто в доме хозяин.
Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но
потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он
добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить.
Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул
начать движение, разумно решив пропустить деда.
Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что
было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и
соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости.
Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили,
что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей
зеленую улицу.
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и
глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген»
перед светофором.
Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и
подумал, что неплохо бы держаться от него подальше.
О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только
и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат,
моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался.
Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная
музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая
московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин.
Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни
из лучших.
Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед.
Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо
напрягался.
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает
снежную кашу, чем его офигенные шины.
Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом
Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая
появится на его машине лет через пятьдесят.
Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он
вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы
переключить передачу.
С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки
воткнул следующую передачу.
Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили.
что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей
зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога.
Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без
какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать
скорость.
Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной
гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать.
В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе
едет дальше, ищет приключения.
И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не
торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть
знает!
Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат
задергается!
И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же
обратно. Ага! Притормозил! Так тебе!
Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены
на ВАЗ такие высокие. Ну ничего!
Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках
покатаетесь!
Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он
заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю
повторения).
В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у
светофора машин меньше.
Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел.
что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через
пять километров поворачивать налево.
Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут.
Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые!
Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо –
объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили,
что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей
зеленую улицу.
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и
глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче
вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного
гонщика на ВАЗе.
Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник.
Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет
сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает.
Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину.
Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген»,
чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра.
Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа
Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем!
Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков
делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет!
Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно.
Тогда гонщик нажал на бибикалку.
Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем
разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся
огни фар.
Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то!
Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться
обратно в свой ряд.
Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить.
Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго.
Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на
ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе
занятие.
Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела
писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на
ВАЗе не горел ближний.
На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в
темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит
. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит
Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти
летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу.
Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при
торможении.
Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр
производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель
тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше.
Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо. И он повернул руль.
Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на
иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов.
До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем
мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же
быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения
о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из
машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь.
Больше ничего.
Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа
попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной
стороны держался на веревке.
Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим.
Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном
порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась.

Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла
сумочку.
Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть
аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да!
Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки.
Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять.
С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль.
Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не
хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний
раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких
производителей за свой «11ти летний Фольксваген».
Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то
неважно, потому что думал он о них не долго.
В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому
придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется.
Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда
дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно
ездите, он еле сдержался.
Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня.
Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить
прямо сейчас в хлебальник крайне реально.
Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она
здесь возьмется! Кому нужны его проблемы!
Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду,
ему помочь.
И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где
можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию.
Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав
звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет
и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на
их поток и пошел переключать свет. Ура!
Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места.
Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться
с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее
и быстрее.
Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить.
И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление.
А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро
пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она
еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на
достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед.
Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора
заканчивался проблемами.
Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что
догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски.
Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на
светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его
«11ти летний Фольксваген».
Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было
никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
задергалась.
Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не
едет в левом ряду! Д
а потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под
солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер,
треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на
долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался.
К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее
быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже
тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется
своей задницей.
Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв
взять ключи и сумочку.
И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она
поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть
в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой
«11ти летний Фольксваген».
Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан
задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и
передний бампер.
И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об
этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше.
Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при
абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли.
Добродушное состояние души. Московская нирвана.

Осеннее

Чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша!
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет
эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

На шоу ДОМ-2
- а давайте групповухой трахаться! Давайте!
Вася выключай свет, кто-кого в темноте найдет тот того и трахает. И тут началось...
Потом свет включили, Вася говорит:
- ну давайте лучше по-нормальному, свет не выключать!
- Не-е-е-ет!!!! Выключай свет!!!
Опять выключает, трахи на полную... Стоны, крики, кровати скрипят....
Включают свет, Вася опять жалуется.
- Ну давайте по-нормальному. Свет не будем гасить!
- Не-е-е-ет, выключай свет!
- Тогда я пошел на курилку, а то у меня уже очко щимит....      

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. @ля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?.....
****
xxx: а ещё в понедельник хочется на работу прийти не в 9-ть а в часиков 11-12
yyy: нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник
***
На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

-Здравствуйте, меня зовут ПУК!               -Как?               -Не КАК, а ПУК!

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...
*****
Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
- Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
- Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
- (все - шепотом) Вот это да - Ржевский не спошлил!..
- (поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?

Артур Дэвидсон из Harley Davidson Motorcycle Corporation умирает и отправляется в рай. У Жемчужных Врат Дэвидсона встречает ангел и говорит: "Ты был таким хорошим человеком, и твои мотоциклы изменили мир. За это ты сможешь встретиться здесь с кем только ни пожелаешь!"

Поразмыслив, Дэвидсон отвечает: "Я хочу встретиться с самим Богом!" Пернатому ничего не остается, как выполнить обещание. Он приводит Артура в Тронный зал и представляет Богу.

Артур спрашивает: "Эй, приятель, не ты ли сконструировал женщину?"

Бог отвечает: "Хм, я…""Ну, так вот, в твоем изобретении есть существенные недостатки конструкции," говорит Дэвидсон. "А именно:

Передняя часть слишком далеко выдвинута вперед.
Конструкция болтает и трещит на высокой скорости.
Задняя часть слишком виляет.
Впускной трубопровод располагается слишком близко к выхлопной трубе."

"Хм…" отвечает Бог. "Погоди-ка."

Бог идет к небесному сверх-компьютеру, нажимает несколько клавиш, ждет распечатку и читает ее.

"Что ж, может, мое изобретение и не лишено недостатков конструкции," отвечает он Дэвидсону, "но, согласно статистике, по сравнению с твоим изобретением, моим пользуется намного больше мужчин."

КАК ЗАСТЕБАТЬ ПОЛИЦЕЙСКОГО
Когда тебя останавливают, скажи: "В чем дело, офицер? У меня нет крови в моем алкоголе."
Когда он спрашивает, почему ты превысил скорость, скажи, что хотел почувствовать себя гонщиком.
Когда он разговаривает с тобой, прикинься глухим.
Если он спрашивает, знаешь ли, с какой скоростью ты ехал, ответь: "Не, не знаю, мой спидометр не показывает больше, чем..."
Когда он спрашивает, почему ты превысил скорость, скажи, что торопился домой, так как вспомнил, что забыл шлем.
Слезая с байка, постарайся "случайно" зацепить его ногой.
Спроси его, где он купил такую крутую шляпу.
Называй его по имени, а не по фамилии.
Притворись голубым и пригласи его на свидание.
Когда он скажет "нет", начни плакать.
Когда он скажет "да", обвини его в сексуальном домогательстве.
Если полицейский - женщина, скажа, что она гадкая, но в хорошем смысле слова.
Если он попросит расставить ноги, скажи, что это уж - полный беспредел.
Когда он надевает наручники, скажи: "Обычно, прежде чем отправиться со мной в кровать, друзья угощают меня ужином."
Попроси, чтобы при снятии отпечатков наносили бы на пальцы чего-нибудь сладкое, так тебе не нравится вкус чернил и краски.
Когда он попросит расписаться в протоколе, скажи: "Упс! Ошибочка! Чужим именем подписался."
Дай ему взятку пончиками.
Когда он подойдет к байку и начнет говорить "Ваши права?", говори "Ваши права?" одновременно с ним.
Когда он начнет зачитывать права, начни петь: "Ля-ля-ля! Не слышу я тебя!"
Подписывая протокол, сначала задери нос в потолок. Подожди пока он даст его ручку.
Нервозно грызи кончик ручки, которую он даст.
Поковыряй ей в ухе.
Если это ручка с подпружиненным стержнем, разбери ее и начни играть с пружинкой.
Спроси, есть ли у него дочка. Если скажет, что есть, скажи: "То-то у тебя знакомое имя..."
Веди себя, как полный придурок.
Если он говорит тебе, в чем твое правонарушение, начни медленно повторять за ним.
Также полезно бурчать себе под нос что-нибудь нечленораздельное.
Если он скажет тебе прекратить, спроси: "Мужик, ты о чем???"
Когда он подойдет к байку, покажи пальцем на его значок и радостно скажи: "О! У меня точно такой же!"
Когда он захочет осмотреть мотоцикл, скажи: "Офицер, нет ни одной бутылки. Все забрал предыдущий полицейский!"
Постарайся продать ему свой мотоцикл.
Спроси, нельзя ли купить его машину.
Если он повезет тебя в участок, попроси, чтобы он посадил тебя на переднее сидение рядом с ним.
Поиграй с сиреной.
Если ты его знаешь, скажи, что ужинал с его женой.
Если не знаешь, спроси, можно ли поужинать с его женой. Скажи, что готов ей заплатить.
Когда он посадит тебя в машину, потрогай через решетку его шею. Покачай головой и присвистни.
Когда он посадит тебя в машину, забейся в угол, начни сосать большой палец и хныкать.
Спроси, можно ли посмотреть его пистолет.
Когда он ответит, что это запрещено, скажи, что просто хотел узнать, чей больше - его или твой.
Уставься на мигалки и скажи: "Гляди, какие чудесные огоньки!"
Скажи, что тебе нравятся мужики в униформе.
Спроси, нельзя ли будет одолжить его форму для Хелловина.
Когда он, сидя в машине, будет проверять твои права, помочись на колеса его машины.
Каждый раз, когда он пытается разговаривать по рации, кричи, как свинья на бойне.
Спроси его, чувствует ли он себя крутым мужиком только потому, что у него есть пистолет.
Начни ржать. Когда он спросит: "Что смешного?", скажи, что он не увидел, как ты закинул в кусты наркотики, и теперь не сможет доказать, что они твои.
После того, как он провозится час, пытаясь их найти, скажи, что просто пошутил. Начни снова ржать.
Продолжай пялиться на него, пока он не спросит, почему ты это делаешь. Скажи, что как-то был пьяный и трахнул обезьяну и теперь думаешь, не твой ли он сын.
Когда он задает тебе вопрос, задавай тот же вопрос своему воображаемому другу.
Когда он или она обыскивает тебя, громко стони и говори что-нибудь типа "О, бейби... Да! Да!" "Немного левее, бейби!"
Подписывая протокол, спроси, знает ли он, что твой дядя, который служил в Спецназе, научил тебя 17 способам, как убить человека шариковой ручкой.

Байкер на Харлее подъезжает к мексиканской границе. По обе стороны байка висят два здоровенных мешка. Таможенник останавливает его и спрашивает: "Что у тебя в мешках?"
"Песок," - отвечает байкер.
"Что ж, давай-ка проверим," улыбается таможенник, "слезай с мотоцикла!"
Таможенник развязывает мешки, высыпает содержимое на землю, но, кроме песка, в мешках ничего нет. Обыскав байкера с головы до ног, таможеннику ничего другого не остается, как собрать песок в мешки и пропустить байкера в Мексику.
Через неделю тот же байкер подъезжает на Харлее к мексиканской границе. Опять по обе стороны байка висят два огроменных мешка.
Тот же таможенник останавливает его: "Что на этот раз везешь?"
"Песок," - отвечает байкер.
Снова таможенник тщательно проверяет содержимое мешков, но ничего, кроме песка, в них не находит. Он собирает песок, и байкер пересекает границу с Мексикой.
Так продолжается на протяжении трех лет… Пока байкер не перестает возить песок через границу.
Однажды таможенник встречает байкера в одном из баров, он подсаживается к нему, покупает выпивку и говорит: "Слушай, дружище, я знаю, что ты возил что-то контрабандой в Мексику. Это просто сводит меня с ума. Ни о чем другом я больше не могу думать. Даже ночи не сплю… Между нами, скажи, что ты возил в Мексику?"
Байкер отхлебнул пива и сказал: "Мотоциклы."

Наш форум на примере авиации...

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

Что означают цвета светофора:
- Зелёный - Можно ехать
- Жёлтый - Можно ехать, если нет ментов
- Красный - Ехать, конечно, можно....

Мужик на автомобиле подъезжает к пересечению с главной дорогой. Ему поворачивать налево, обзор справа ограничен и он просит сидящую рядом жену, красавицу-блондинку, посмотреть, нет ли там машин. " - Машин нет !" - отвечает жена. Ну, мужик быстро втыкает передачу и по "газам". И тут жена добавляет: " - Там автобус....."