Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно куплю! И лодку к ней куплю с мотором, и друзей-алкашей куплю! Чтобы все, бл*ть, как у отца было!

***

Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.  

***

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

***

У меня компьютер завис!
- Alt+Ctrl+Del нажми!
- Все равно ыисит!
- Жми Reset, через 5 минут позвони.
.....5 минут.....
- Ну че?
- Че? Че? Держу!!  

***

Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...  

***

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.  

***


Если вам станет скучно в маршрутке, громко похвалите мэра...  

***


Похудела как дура , к лету , а теперь ходишь мерзнешь без жира...  

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосину. Подходит к буфетчице. С чем у вас пирожки? С яйцами...      Брить надо!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.  

***

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».  

***

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.  

***

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.  

***

Каждый раз, когда Южная Корея продаёт очередной автомобиль, в Северной умирает от голода человек.
Будьте вы прокляты, империалисты!  

* * *

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

***

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет.  

* * *

На злобу дня (выборы):
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.  

***

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!  

***

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из г*внa сделать конфетку.  

***

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?  

***

Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.  

***

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.  

***

Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.  

***

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...  

***

Одесский юмор:
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!  

***

- Лёва, ну и как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть...  

***

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.  

Идиоты. Как их отличить?


Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.


Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

@ sbforever2009.

Білоруський ноутбук "Зубр" на
виставці технічних новинок в
Гонконзі зайняв все місце.
Батько вісьмох дочок розлютився і дев'яту назвав Андрюхою.
- Мамо, я більше не буду їсти гриби...
- Чому?
- Я їм вчора пообіцяв...
Падає наркоман з 9 поверху.
Встає обтрушується, тут підходять люди і питають:
- Що тут трапилось?
Він:
-А

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?
Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал ответил:
— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал ответил:
— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?»

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные [мат] России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Маленький хлопчик іде й співає:
- “Чужие губы тебя ласкают”...
Підходить старший хлопець:
- Дівчина кинула?
- Ні, чупа-чупс загубив!
До жінки прийшов коханець. Жінка :
- Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить.
- А інтернет безлімітний ?
- Так.
А швидкісний ?
- Так.
- А ще один комп'ютер є ?
- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "йоб твою мать"!
Батьки не дозволяли Ігорю пізно приходити додому, їх взагалі дратувало, що якийсь Ігор приходив до них додому.
Хлопчик з плачем пpибігаєі до матеpі.Мати:
- Синку, що сталось?
- Тато удаpив себе молотком по пальцях!
- А ти чого плачеш?
- А я засміявся ...

С 6 минуты посмотрите,   песенка детства но блин как повеселило...
Ну и ещё в конце тоже страшно  

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

— Изя, ты после секса моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

В зрительном зале одесского кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я таки не знала, что вы – еврей!

Новости из разряда анекдотов: как в России улики против США делали:
http://www.rbc.ua/styler/zhizn/gosdepartamente-ssha-vysmeyali-poddelnoe-1447910452.html

Оно шо москалі їдять на сніданок