НПросыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!...
Не повышай на меня шрифт!...
И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил... Перейти на Главную страницу
Jedem das Seine
Нехай Бог тобі дасть тобі утричі більше всього того,що ти бажаєш мені.
Дальнобойщик возвращается домой из рейса, денег заработал, фура в порядке, жена ждет... Заехал в кафэшку пообедать. Сидит и с удовольствием кушает, заваливает толпа байкеров, старшой смотрит к кому бы пристебаться. Кроме водилы - никого. Плюнул ему в борщ, сожрал отбивную, вылил компот на пол. Водила молча вышел. Байкер: "Ну и мудак!", бармен:"Мало того, что мудак, так еще и ездить не умеет, все ваши байки фурой переехал!"
для дальнобойщиков вышла постанова от минсоцполитики: пособирать детишек, которых зачали вне брака. сел мужик на фуру и начал колесить-собирать. своих пятеро. еще пяток по миру собрал. возвращается через 2 недели. жене кричит: манька, выводи наших, будем знакомить с моими.
манька выходит со словами: пока ты там шастал, всех разобрали
Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води,
в годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди!
Известно высказывание Билла Гейтса: "Если бы автомобиль прогрессировал так же быстро, как компьютер, "Роллс-Ройс" стоил бы сейчас меньше доллара, а на литре бензина можно было бы проехать тысячу километров".
Русский вариант: Если бы российский автомобиль прогрессировал так же, как танк, то новинка рос. автопрома «Веста» стоила бы сейчас 100 тыс. долларов, а проехать тысячу километров можно было бы на барреле нефти.
Минутка "доброты":
Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче...
Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью 3,14здить... и валить все на старческий маразм.
Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.
Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?".
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня ее драная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясет!
МакДоналдс.
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— С вас 175 гривен.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюрам получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятигривневыми или по гривне?
— Э-э-э…
— Еще есть по пятидесят копеек монеты. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
Но вы же мне товар даже не выдали!
- Извините, такова политика.
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
