Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"???
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?
=
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
-Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
=
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Степаныч!!! Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело… ",бракосочетание"!!!...

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбоёбов где-то всё-таки есть!..))

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Мужик проснулся с бодуна, ничё не помнит, но дома, на кровати, разут, но в штанах.
Рядом сидит жена, с фингалом, но улыбается и протягивает стаканчик минералки.
Мужик в непонятках...
-А я чё вчера?...
-Пришёл пьяный, дал мне в глаз, завалился спать...
-????
-А когда я потянула с тебя брюки заорал- иди нахрен су..ка, я ЖЕНАТ!!!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Один дома  

Анекдот дня!
- Пане Президенте! Армія збунтувалась!
- Що, йдуть на Київ?
- Ні. Визволили Донбас та вже під Севастополем!

Юмор от божьего народа!  

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

***

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

***

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!

***

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

***

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

***

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

***

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

***

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....  

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."

Рабинович говорит жене: - "Розочка, ты знаешь, мене сегодня на Привозе приняли за Путина. Я пробирался без очереди. Мене крикнули – Куда ты лезешь Х..ло?"

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ОДЕССКИХ ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА!

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею таки сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто мінє не дает.

— Яша, ты только посмотри, какая у ней тазобедренная композиция!

На московской улице:
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?

Послушайте внимательно, куда от кого и кто идёт кого защищать.   Ирония блин, хоть стой хоть падай.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

Уся історія людства так чи інакше зводиться до того, що розумні хлопці відбирають гроші в дурних. А дівчата пильно за цим процесом спостерігають.

Прикольный ролик - http://www.youtube.com/watch?v=7yrEYPVUumA

Батько читaє синові нa ніч скaзку "Вовк і семеро козенят":
- ... і ось коваль, щоб обмaнути козенят, викувaв вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викувaв?!
- Ну як?! Посaдив вовкa нa нaковaльню - і кувaлдою по яйцях!

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
Муж:
-сильно?
Жена:
-фара, бампер и капот...