Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Тебе нравится людей за больное дёргать, иди в хирурги. Женька, ты и в мирное время той ещё занозой был, хорош воду мутить а. Время рассудит кто прав кто виноват, вряд ли правда накажет.
А вот про стену это ты сильно, молоток, и главное очень автобиографично звучит правда. Руки теперь ты нам не подашь.

понимаю,что не по теме, но ты,... залез сюда. надеешься на отсутсвие баньки? к чему говновброс? ты русский -вали в рашку. с чемоданом, но не землей, на которой живешь. на аляске тебе место найдут - там так же спорная территория. в магадане - завсегда. задолбали прихлебатели, что "родина там -где жопа в тепле". почему тут пишешь, на ненавистном "укропском" форуме? или жопа замёрзла? погоди, зима (керченский пролив замерзнет), весна (отсутствие полива и водоснабжения) и вот оно - РОССИЙСКОЕ ЛЕТО. газ к вам от нас идет. как и энергия и вода. географически так сложилось, что лучше примкнуть сюдым. хотели тудым - ловите "щастя". завязывай с нелепыми вбросами, не вызывай агрессию. по тебе уже многие определили личное мнение. хочешь усугубить?

- Как вы собираетесь обеспечить явку на референдум ?
- Всё схвачено ! Каждого жителя Крыма на участок и обратно доставят два российских спецназовца !
- А если кого не будет дома ? Мало ли — выбрались на рыбалку, например ?
- Их доставят боевые пловцы !!!

- Владимир Владимирович, там Юлия Владимировна приехала!
- Денег просить?
- Да нет, она сказала, что в этот раз мелочиться не будет.
- А что она делает?
- Брусчатку на красной площади выколупывает…

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

"Весь мир против меня!"- горько подумал Путин, получив глобусом по морде.

В Москве напротив Министерства обороны установили Памятник неизвестному отпускнику.

Госкомтелерадио РФ уполномочен заявить:
в личном составе программы «Спокойной ночи, малыши!» произошли вынужденные замены.
В связи с тем, что:
1. Поросенок Хрюша оказался украинским шпионом и находится в следственном изоляторе ФСБ;
2. Щенок Филя был призван на службу в Погранвойска, заблудился на Донбассе и вернулся на Родину «грузом 200» в ящике из-под снарядов
Вышеозначенные особы выведены из команды и заменены:
- Амурским тигренком Муром, в срочном порядке эвакуированным с китайской границы.

-К разуму Путлера не достучаться!!!
-А прикладом пробовали?!

Неожиданно оказалось, что народ Новороссии не готов поменять пенсии и зарплаты на независимость.

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...

Женился значит дед на молодухе, ну село посмеялось и забыли. Через год дед привозит жену в роддом. Акушер, оппа, дед ну ты даёшь. Дед гордо, мотор синку треба в робочому стані тримати. Проходит год, история повторяется и тот же врач. Ну дед ну молоток. Дед опять гордо. Мотор синку треба іноді прогрівати.  Через год дед опять привозит жену рожать, никто уже не удивляется, идёт рабочий процесс. Выходит акушер и говорит. Слышь дед, ты масло иногда меняй ладно, чёрненький выскочил, отработка...

женила на себе столичная гулёна парнишку из деревни. ему все дико и впервой. небывалый достаток, переехали жить на пмж в сша,  кухарка-прислуга и пр. прошло время - она забеременела. после родов он пишет маме в деревню письмо (рожала в штатах):
- все хорошо, все отлично. малыш здоров. но была проблема: у жены не было молока в груди, вот и пришлось нанять кормилицу. а она - негритянка. вот и ребенок черненький.
ответ матери:
- сынок, я, когда тебя родила, тоже не имела молока, мне приходилось покупать у соседки козье молоко, которым я тебя и выпоила. НО РОГА У ТЕБЯ ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО СЕЙЧАС

8 Василий Иваныч, а как правильно пишется: Фторнек, или фторник????  Не знаю Петька, посмотри в словаре Фурманова.   Не нашел, там кроме слов фуфло и фуфайка на Ф  ничего нет.   Вот я и написал - за день до среды

Стою в пробці, підходять два мента і запитують:
"Свідком будете?".
І тут я ляпнув не подумавши:
"Вирішили зареєструвати свої стосунки?"

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Писец братец, писец, ещё тепло катаемся  
Короче задолбало меня сюда ссылку всувать ВО. https://www.youtube.com/watch?v=vaB5dp7eo8o#t=24
зайдите не пожелеете. А упал, был у меня подобный прохиндей....

може і було вже...
В Донецке поговори на украинском - минимум схватят и отправят копать окопы. В Киеве говори на русском тебя тупо не заметят. Вопрос - в каком городе фашисты ?
ище:
Путин на пресс-конференции:
- Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
- А мы?
и ше трошки...
Звонок из Украины в Питер:
-Здравствуйте, "Слава Украине!"
-Давайте без вашего "этого".
-Без чего "этого"?
-Ну, "Слава Украине".
-Героям слава!

--вчера отключили свет... два часа провёл без интернета... пообщался с женой... оказывается, такая приятная женщина...!!!)))

блин..., больше не ем...,  оказывается хххl, означает: хватит хомячить харя лопнет

 Украину ожидает демографический взрыв. С чего вы взяли. Ну я что ещё делать когда зима, нет света, и хочется согреться.....

Водку пить при свечах!    

По теме:

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь же ты гад уговаривать!  

По теме темы:

Утром в туалете Михаил Боярский случайно забыл опустить за собой потёртое седло.  

***

Похоже, я плохо влияю на свою девушку.
Первый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
А сейчас мы пошли туда посмотреть, полосатый у зебры член или нет...  

***

-21 век... села батарейка в мобильнике. И все! Был человек - и нет человека...  

***
Крокодил поймал Ксению Собчак, посмотрел и думает: "А не такой уж я и голодный"
Пригляделся получше: "А не такой уж я и крокодил."  

***

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.  

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.



* * *


Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была.


* * *


Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...


* * *


Разговор двух подруг:
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Миниюбки, декольте...


* * *


— Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …


* * *


Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".


* * *


Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма...


* * *


Из сочинения сына: - У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.  

Мені іноді потрібні анекдоти українською. Вкидаю обрані в перекладач "гугла"...
Ну й ось що вийшло:

- Гей! Красень-чоловік, в цей похмурий холодний вечір не зігрієте ви даму?
- Без проблем! Для початку виконаємо 20 присідань ...

Вислав знайомому тренеру. Пише, що ідея хороша, треба взяти на озброєння.

Пацаныы, а я вчера всё таки Ленку поцеловал...
Ну вот видишь, а то заладил.  Я не пьющий, я не пьющий...
 Звонов в дверь. На пороге мужик с чемоданом.  Сидорова ты. Мужик, ты кто??  Ты Светке челюсть сломала. А, ну я.
А ты в суде все издержки компенсировать обещала. Обещала, и что. Так вот, критические дни у неё, я к тебе на неделю переезжаю..