Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Чмо ты тут спрятался?-слушайте пацаны,неужели в Киеве не найдется парочки злых бандеревцев что бы надрать этому недоумку зад?

Вот потому крым и сбежал от вас, из за ваших методов ведения дискуссии  
У вас тока 3 аргумента - повесить, зарезать, сжечь ...

Я понимаю, что это всего лишь интернет и всего лишь форум... Но всё-таки, говоря о методах: обязательно ли (не зависимо от политических и личных пристрастий) постить анекдоты с явно антиукраинскими остротами? Троллинг хорош, когда всё хорошо. А когда на войне гибнут украинские солдаты, офицеры и просто мирные люди? Когда уровень напряжённости в обществе накалён до предела? Может, лучше промолчать?...  
-------

По теме (иначе от негатива можно с ума сойти!):

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

****

Собеседование.
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с Вами.
- Я подожду здесь!

****

- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение.

****

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

****

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.    

хороший, правильный пост.

"Архангел Петро поправляє окуляри й неквапливо переглядає особову справу українця:
— Ну, кажи сам: жінці зраджував?
— Та як вам сказати…
— Угу, ясно. З податками махлював?
— Не те, щоб дуже, але…
— Угу, теж ясно.
І так — за всіма пунктами. Хто без гріха?
— Отже так, може ти не така вже й погана людина, але ж грішник. Того обманув, цьому не допоміг… Я б і радий тобі допомогти, але не бачу жодного аргументу, щоби тебе відмазати перед начальством. Присуджую тебе до пекла.
Тут таки влітають чорні янголи, беруть дядька попід руки й ведуть до пекла.
Йдуть довжелезним коридором, а в усі боки — двері, двері… З кожної чути страшні крики, стогін, дим, іскри, з-під дверей витікає розплавлена смола й сірка. На кожній двері своя табличка: “Американці”, “Французи”, “Німці”…
Доводять дядьку до дверей із написом “Українці”.
— Ну, щасливо тобі залишатися, грішнику, — і заштовхують його до дверей із вигуком: “Приймайте новенького!”
Заходить дядько, з острахом озираючись. Спекотно. Але ж — он якесь поле, на ньому трактор, поруч — доглянуті мазанки стоять, ось стежинка вимощена каменем, ось вишневий садок, он ставочок і рибак на човнику, на горизонті — лісочок, за лісом мегаполіс якийсь височіє з хмарочосами…
Тут до нього під’їздить якийсь місцевий на мотику і каже:
— Що, новенький? Та ти не тремти! Ось тобі шолом, сідай, підкину до житла.
Дядько здивований:
— Скажіть, а оце все навколо — це пекло?!
— Ех, друже. То ти не бачив, шо тут 60 років тому було!"

Теж саме!  

По теме:

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

*******

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…  

Как сделать карьеру свадебного ведущего?
21 «удачная шутка» в помощь начинающему тамаде.
1. Друзья, я хочу выпить этот бокал…потому что я съел килограмм селедки и очень хочу пить!
2. Как говорится, кому и кобыла невеста.
3. А я ведь однажды тоже чуть не женился. Не дай бог, конечно.
4. Дорогие молодожены! Чтобы долго жилось вам и счастливо, на стороне гуляйте опасливо!
5. Этот день знаменателен еще и тем, что отец жениха в первый раз пришел трезвым. Но это ненадолго, друзья!
6. Девушки, в целях экономии на свадьбе, советую выходить замуж за тамаду!
7. Ешьте, гости дорогие! На базаре сейчас все так дорого!
8. Жених, помни: жена — это лицо мужа! Смотри, не ударь в грязь лицом!
9. Знали бы вы, сколько из-за нашей невесты мужчин поубивалось! Она ведь у нас водителем автобуса работала.
10. Дорогие гости, вы пустые бутылочки не выбрасывайте, а то молодоженам на свадебное путешествие не хватает.
11. А невеста сегодня на 7-м небе от счастья и на 6-м месяце от неосторожности.
12. А сейчас я научу жениха, как быстро снять с пальца обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана!
13. Дорогие молодожены! Если хотите, чтобы у вас были красивые дети, подбирайте себе красивых соседей!
14. Свадьба в жизни бывает только раз…10-15, не больше.
15. Жених, сегодня ночью сделай все красиво, как вчера на мальчишнике!
16. Дороге гости! Ваши счастливые лица станут украшением любого салата!
17. Дальние родственники лучше всего познаются в ближнем бою.
18. Брак – это прекрасно! Я сам 8 раз был женат и каждый раз счастливо!
19. Однажды я так удачно женился, что захотелось повторить еще раз!
20. Наши молодожены до свадьбы ни-ни, но сегодня мы ми позволим выпить пару рюмочек.
21. Дорогие жених и невеста! А теперь... гостям надо побыть одним!

Тогда давайте перестаним травить приколы про евреев, молдован, грузинское радио, чюкчи и вообще перестаним травить онегдоты. Итак, как появились тут дейтели с явной политической агитацией, сюда перестали писать приколы, свежие и смешные, тот же чичиков и дракоша, раньше каждый день новый свежий анегдот.
Не нравится не читай.
   И кстати на сайте запрещены приколы разжигающие межнациональную рознь, где модератор ветки почему не убирает?

Межнациональная дружба является главной темой большинства анекдотов.
А сам анекдот отражением переживаний народа. Так что как тут без политики?

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Чокнутый  какой-то. Так и не пришел. :-)

В Минске Путина встретили хлебом-солью. Владимир Владимирович вежливо отказался от угощения, а пресс-секретарь президента Песков сказал:
-Спасибо за внимание, но Владимир Владимирович сыт!
В ответ прозвучало:
-А Вы. Владимир Владимирович не сыте, не отравим!

http://www.youtube.com/watch?v=TfwL-hst7bM

Особенно чувство юмора грога   анальное какое то, что не анекдот то свежий и с душком. За Чичом скучаю, он хоть и шило но таки правильное шило. .
На ТВ самый лучший канал сей час - эротический, ни взрывов ни убийств, все любят друг друга....
Двое работяг заходят в супермаркет за поллитрой, один замирает возле витрины с коньяком за 1000$ Второй. Пойдём Вась, это для непьющих.  
Первое правило тренажёрного зала. Не выёживайся, ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом только разминается.
  Ищите женщину? Лучше ищите деньги, а женщина вас сама найдёт..
Кому не ясно, последние 4 строчки были анекдотами, вроде......

i