Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

— Доброго дня! Це Крим, пансіонат "Хвиля"?

— Здравствуйте! Да, это Крым, пансионат "Волна".

— Ой, перепрошую, "Волна". Просто для нас трохи незвично, от і переклала зразу. У вас є вільні місця?

— Да. У нас есть все для комфортного отдыха. Сколько вас приедет человек? Какие именно номера вас инте­ресуют?

— Нас троє дорослих і донька, отже потрібно два номери з усіма зручностями, бажано з виглядом на море.

— У нас как раз свободны два смежных номера с видом на море.

— А пані по-українському розмовляє? Розумієте, у нас донька-школярка, відмінниця, і бабуся — вчителька української мови на пенсії. Отже, мусимо дбати, щоб мала грамотно розмовляла і знаходилась у мовному середовищі.

— Да, ми понімаєм і разговарюєм по-украінскі. У нас єсть для вас два свободних номера. Кхм… З виглядом на море.

— Чудово! Нам ще потрібен чайник і праска.

— Праска? Што ето такоє?

— Ну, праска. Якою одяг доводять до ладу, отак вжик-вжик, щоб усе було гарно і рівненько. (Любий, як російською буде "праска"? Утюг? Дякую!) Утюг! Бачте, бабуся — зі старої галицької інтелігенції, не може собі дозволити вийти до сніданку в непрасованій вишиванці.

— Єсть у нас ета… праска.

— І ще. Нам би хотілось на вихідні насолодитися тишею і спокоєм. Чи є росіяни у вашому готелі?

— Не хвилюйтесь, російських туристів немає.

— Чудово! Дитина росте і, як губка, вбирає в себе все навкруг. Отож не хотілося б, щоб мала матюччя чула.

— Да, я вас розумію.

— Можливо, до нас ще приєднається брат чоловіка. З Тернополя, з "Правого сектора". Після звитяг йому потрібно відпочити, подихати морським повітрям і витратити деяку суму грошей.

— Гмм…

— А з ним ще, може, й побратими. Всі дуже платоспроможні.

— Та нехай їде хоч уся сотня! Слава Україні!

— Героям слава!

От що повинна сказати завідуюча у дитсадку, коли дитина в понеділок заводить «путінхуйло», а всі інші підспівують. В тому числі, виховательки.

 Та ладно, понять и простить.  
 

******
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

**
...Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку...

**
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

**
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

**
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

**

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Самолёт.
Два десантника. Один мрачный.
Второй спрашивает:
- Чо такой грустный?
- Да понимаешь, два раза здесь уже прыгал. Оба раза парашют не раскрылся.
Прыгает третий – не раскрывается.
В это время внизу проходит заседание правления колхоза. Выступает председатель:
- Урожаи паршивые.
- Надои паршивые.
Проламывается крыша, падает десантник.
- И десантник этот уже задолбал.

- Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

...Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось...

**
Дайте мне денег, и вы охренеете от моей щедрости!

**
- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

**
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

**
Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

**
Сэр, я тут недавно... побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?.....
- Невероятно отсталая... Вы не поверите,... там до сих пор мужики... с бабами спят....!!!

**
Люблю ходить на работу и после работы ходить люблю, но эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

**
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

**
"Здесь вам не референдум под дулами автоматов, выборы - это серьезно!" - бормотали артиллеристы, расчехляя гаубицу.

**
Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

**
Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.

"Заседание Госдумы России. Перед депутатами выступает Путин.

- Мы не просто близкие соседи, а один народ. Киев - мать городов русских. Мы все равно не можем друг без друга. На Украине жили и живут миллионы русских людей, и Россия будет всегда защищать их интересы.

На задних креслах похрапывает Кобзон. Голова его лежит на руках, сложенных удобно на столе. Путин замечает это и останавливается. Сдержанно-раздраженно:

- Иосиф Давыдович!

Иосиф резко просыпается и вскакивает, ничего не понимая спросонья. Путин продолжает.

- Сегодня наша страна наконец встает с колен. Решаются вопросы защиты русскоязычного населения на Востоке Украины. А Вы, Иосиф, храпите здесь так, как будто перед вами тут распинается какое-то хуйло.

- К-к-кто хуйло? - шепчет еще сонный Кобзон.

- Я! Я - хуйло!!! - срывается на крик Владимир Владимирович.

В Думе повисает тишина. Кабаева нервно моргает. Жириновский сглатывает и озирается по сторонам.

Кобзон, постояв, медленно разводит руками.

- Ну, я не знаю..."

Вот нарвался чисто случайно.
 Реальные диалоги в зале суда
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тра....лась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блин, издеваетесь?

Киевлянам снова повезло с упоротым мэром              

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы!!))))

Где Россия берет газ))))
m.youtube.com/watch?v=4iJ5rwLpkGc

ВСЕ включено!!!
Внимание! Акция от Донбасса !
Жители Донбасса ПРИГЛАШАЮТ НА КУРОРТ
ЖИТЕЛЕЙ ЗАПАДНОЙ УКРАИНЫ. Проживание
бесплатно!
Экскурсии прям из окон дома! На фоне
прекрасного вида терриконов и степей, вы
сможете увидеть танки, БТРы, БМП, БМД,
ощутить себя в центре событий, на вас будут
направлены установки Град, но вы сильно не
бойтесь, это такая тактика- вас так
защищают. Вас даже будут снимать
бесплатно! Так же в туристическую путевку
входит просмотр воздушных войск Украины!
Вы сможете посмотреть Су24, Су 27, Миги,
Ми8, и даже вертолет с символикой ООН!
Когда в вас начнут стрелять- вы не бойтесь
это армия Украины так вас охраняет. снаряды
и мины вы потом сможете потрогать сами
руками или то что от них осталось- ну если
конечно окажетесь живы. Ведь от несчастного
случая никто не застрахован. А так же вы
совершенно бесплатно сможете покормить
солдата, и даже тогда когда не знаете что вы
его хотите покормить! Солдаты укр армии
самостоятельные, самообслуживанием тоже
занимаются. Приезжайте к нам
Западноукраинцы не ОЧКУЙТЕ, мы вас очень
ждем!

Она: Ну что, котенок, как тебе спать с двумя барышнями в одной постели?
Он: Хлопотно...

**
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

**
"Безопасность дорожного движения ставлю превыше всего
Отношусь с уважением к другим водителям
Чувствую полную ответственность за своих пассажиров
К пешеходам я всегда внимателен и доброжелателен
Учитываю, что дети и старики не всегда видят и понимают опасность
Полностью признаю право велосипедиста пользоваться проезжей частью
За рулем нахожусь только в трезвом состоянии

Если хоть один из этих принципов Вам не по душе, можете сразу отложить эту книгу и заняться чем-нибудь более полезным для Вас. Вождению автомобиля Вам лучше не обучаться. Получение прав будет несчастьем как для Вас, так и для всех других людей."

(c) первая страница учебника ПДД СССР 1989

**
...Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота...

**
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

**
После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...

**
Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

**
Украинцы обычно выбирают того, кого не жалко будет потом повесить.

**
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

**
- Алё, Миллер! Ты трубопровод в Китай построил?-
- Да, Владимир Владимирович!
- Газ прёт?-
- Нет, из трубы прут китайцы!!!

**
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

**
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

**
...С сегодняшнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" в Украине приравнивается к антиправительственной пропаганде...

**
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

**
— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули.

**
...Я проверялся. Вы больны не мной...

**
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

**
Режиссер Данелия удивился, прочитав как-то слово "пацак" наоборот...

**
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!»

5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
— Столица Адыгеи?
— Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», — кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
— А ты знаешь, что такое Майкоп?
— Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
— А... Ээээ... А как вооружённые силы Германии назывались?
— Вермут.  

Если вы офисный работник и в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Це про те, як маленький севастопольський хлопчик-першокласник повернувся з карпатського табору відпочинку і каже отетерілим батькам:
"Я тепер, рідні мої, став українцем. І розмовлятиму лише українською!"
Батьки аж об поли вдарили з досади. Першим оговтався батько, та й каже:
"Хорошо, сынок, значит с завтрашнего дня я не буду возить тебя в школу на автомобиле, будешь ездить в троллейбусе, как все укрАинцы..."
Тут і дідусь підхопив, каже:
"Хорошо, внучек, значит с завтрашнего дня я тебе буду давать карманных денег не десять долларов, а десять гривен, как все укрАинцы получают..."
Тоді й мама докинула:
"А сейчас мы все сядем кушать семгу, которую дядя Митя с Камчатки привез, а ты, сынок будешь есть одну картошку, как все укрАинцы..."
Сіли вони за стіл, їдять. Малий жує картоплю, тільки з-під лоба зирка на батьків і мовчить.
"Ну что, сынок, оч ем задумался? Аль нравится тебе быть укрАинцем?" - знущально запитує бабуся через якийсь час.
"Та от міркую, – крізь зуби каже малий, – як воно виходить - менше години українець, а вас, москалів, уже на дух не переношу!"