Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Смотреть до конца!!! Присутствует нецензурная лексика
<iframe src="http://vk.com/video_ext.php?oid=64659140&id=166525772&hash=c8bf71221dd1f163&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

...На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

***
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу и имеющий свое мнение, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

**
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, cyкa! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

**
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

**
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

**
Трезвость - первая стадия алкоголизма.

**
...Cмерть застала его живым...

**
- Смотри, это видео о том, как я провёл свой выходной.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!!!

**
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка. Борщи – приманка. Постель – западня, а полный нежности взгляд – это контрольный в голову.

**
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Это рождение Терминатора

Хлопцы не хотели поплыть,но поплыли.
А тут наоборот - http://censor.net.ua/video_news/258237/rossiyane_popytalis_zastavit_plavat_ukrainskiyi_luaz_ty_pereodetsya_vzyal_yib_tvoyu_mat_video

- Висок будем косой делать?
- Нет уж, , давайте машинкой!

- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
 
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...

...Опять от меня сбежала последняя истеричка...

**
Девочки, не ищите принцев по барам и клубам: я сегодня бухаю в гараже.

**
Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».

**
Аннотация к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

**
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

**
Я хочу на час раньше уходить c работы, а лучше на два. И чтобы вместо обеденного перерыва была сиеста. А еще хочу, чтобы у меня от этого всего харя не треснула.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Понимаете мне хочется.
- Ну, так заведите себе мужа.
- Да есть у меня муж, все равно хочется.
- Ну, тогда заведите себе любовника.
- Да есть у меня любовник, все равно хочется.
- Ну, заведите себе второго любовника.
- Да есть у меня и второй и третий... и десятый, все равно
хочется.
- Да, странная вы женщина.
- Вот так и напишите, что "странная", чтобы соседи бл#дью
не обзывали.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Появились морщины?
Тогда для Вас супер-маска для лица.
Берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку(стаканчик) водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

"Не пейте водку вчера". Это первое что приходит на ум поутру "сегодня".

**
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

**
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

**
Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!».

**
- Тебе машиной утром сколько до работы добираться?
- Примерно полторы пачки сигарет.

**
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье...
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?

**
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?!..

http://video.yandex.ua/search?text=%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D1%8F%D1%89%D0%B8%D0%B9%20%D1%85%D0%BE%D0%BC%D1%8F%D0%BA%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&where=all&filmId=h2ojeJVRUXI&id=

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

**
Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто зажрались.

**
Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?... Я же в командировке..

**
Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
- И шо, Алладин, не заводится?

**
- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
- Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду...

**
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

...Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал,что это... три пары!...

**
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

**
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

**
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Слухається справа про згвалтування. Обвинувачений 85-річний дідок.
- Підсудний, 6 листопада цього року о 19 годині ви у Вінниці згвалтували медсестру, о 21 годині в Житомирі ви згвалтували продавщицю, а о 23 годині в Києві ви згвалтували вчительку. Поясніть суду, як вам це вдалося, як це взагалі можливо?!
- Та як неможливого, у мене ж мотоцикл ...

Послушайте и посмейтесь: http://pleer.com/tracks/7968566Cjcq

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы
узнать, сделал ли тот что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. Святой Петр несколько раз перечитывает книгу,
хмурит брови и говорит парню:
- Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно достойном поступке в своей жизни, я впущу тебя. Парень немного подумал и говорит:
- Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!"
Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил:
- Правда? А когда это случилось?
- Ну... минуты две назад...

Ну тады подвигами не хвастай  

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу и мужчину.

**
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

**
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

**
Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, cцyкo, целиком с посекундной тарификацией!

**
- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

**
Про коммунизм нам врали. Но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

**
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

**
— Вы честный человек?
— Да... был как-то случай..

**
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы!