Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Наверное сфоткали нашу дорогу Бердичев-Житомир
http://www.youtube.com/watch?v=xykaU25g-AY

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку
вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе,
ну, почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает
траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так
себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент
"Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить
полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке
коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете
видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть
косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

СМС от девушки: «Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулем».

Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

**
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы. Зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

**
Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

**
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

**
Не можешь развеселить мужчину? - Расстрой..., потом утешь.

В роддоме русская, немка и латышка .... Сестричка перепутала детей.... Пришел врач и разрешил проблему. Немка подошла и крикнула: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Латышка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

И хочется, и колется, и в рот не попало.
Кончил дело – баба с возу.
Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
Лысый конному не пеший.
Любишь кататься, так катись к чертовой матери.
На халяву и зверь бежит.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт
Раздвоение личности начинается с задницы
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина" (Стас Янковский)
Любая русская может любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг
Дурак, набитый мыслями, опаснее всего.
Посеял разумное, доброе, вечное.... Раззява!
Нет ничего лучше дома, из которого можно уйти....
Когда зло борется со злом - побеждают оба.
Историю пишут победители. В своих мемуарах.
Моль: 'Ваши аплодисменты!'
Макияж - косметический ремонт.
Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры
Он матом излагал, как Цицерон
Они - девки хоть куда, а мы - парни хоть кого!
Опять приснилась голая Масяня....
Опять рассвет рассольно-огуречный....
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится.
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...
Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!
Супружеский долг: «Ну, давай... ты начнешь - а я кончу...»
Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего

Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Люабня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить
уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами
о материальной помощи.

Говорят, что муж - это голова, а жена - это шея!
Тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

**
Пенсия 800 грн., однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

**
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые.

***
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.

***
...Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть
все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Бабушка с тридцатилетним стажем преподавания в вузах играется с годовалой внучкой:
- Такой умный ребенок... (пауза) откуда же берутся такие тупые студенты?!

***
...Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и обеспеченный. Потому что худым, работящим, голодным и неимущим я уже был...

***
Как отвратительны в России холода.
Темно и зябко.., хочется напиться...
Вот выйдешь например пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

***
Встречали по одежке, провожали по уму. В общем.., побили дважды.

**
Ищу работу хомячком,
Или каким-нибудь планктоном...
Имею навыки зрачков
Часами быть пред монитором.
Не приношу совсем вреда,
И выношу любую взбучку…
И только может иногда
Бумагу утяну и ручку.

***
...А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите утром!

***
...Я не ясновидящий. Я жопочующий...

***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

**
Самое эффективное лечение травами, это крапивой по голой жопе.

Как оказалось, дороги в нашей стране - это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!!!

назад в будущее...

С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

**
...- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...

**
...Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно...
Марк Твен

**
- Дорогая, ты что, сегодня в квартире не убирала?
- А у нас сегодня праздник.
- Какой праздник?
- Срачельник!

**
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

Однажды велосипедист, автомобилист и байкер увидели на дороге "Счастье", сидящее в яме.
- Велосипедист подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он уехал счастливый.
- Автомобилист попросил красивую женщину. Тут же получил и умчался вместе с ней вне себя от счастья.

А байкер наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? – спросило Счастье
- А тебе что нужно? – спросил байкер.
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Байкер протянул руку, вытащил Счастье из ямы, сел на мот и поехал прочь.
А Счастье поехало за ним следом...

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет…

Вчера выиграл суд у ГАИ... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!