Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

2013 тый   Встречал эту баку даже с фото, причём хаммер на фотках разный   эпидемия наверное была, болели хаммеры.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  и не предерешся

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам

Женщины не подвергаются дискриминации только со стороны текстильной промышленности

Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои…

Я выгляжу неплохо, но не часто

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим (Б.Шоу)

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу

Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная

Трудней всего нудистам в Антарктиде


Помогите, люди добрые, кто чем не шутит

Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев

Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня, то с вонью

Свет знаний порой исходит от фонарей под глазами (И.Мелихов)

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Черный пояс по минету...

Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

блондинки на одну извилину больше, чем у курицы - чтобы во дворе не гадила

Когда компьютеры были большими, программы были маленькими

Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, cукa!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на «Фотошоп»

Ничто на Земле не проходит бесплатно....

Наибольшее количество витаминов все-таки содержится в аптеке...

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли....

Ничто так не экономит  время  и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Увидеть Париж и умереть.... Так мог сказать только тот, кто не был в  Тагиле....

Да я с ним на брудершафт блевал!

Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста.... у вас один выход: скажите 'нет' наркотикам!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Весёлые картинки   http://censor.net.ua/photo_news/250162/begi_petya_begi_tainstvennoe_ischeznovenie_rektoravzyatochnika_v_fotojabah

Ею мимо кровати или мимо её неё  

Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

**
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

***
Еврейские похороны:
- Мойше, вы тут тоже поскорбить?
- Нет, я таки удостовериться...

***
- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

***
...Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве...

***
Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

***
...Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается - пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди"...

***
- Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?!

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 5 років?
- Через 5 років буде війна з Украною.
- О нічого собі новина!
А скільки через 10 років у Москві буде коштувати горілка?
- 40 гривень.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!"

.

её ею мимо неё
тьху ты, не так
неё ею мимо её
блин, опять не так
ею её мимо неё
как то так..

Мало кто представил себе рост бабушки...

Там они просили провод передвинуть. ) Вообще я этот анекдот с института обожаю. Но вот когда у себя в группе рассказала, эти филолухи на меня посмотрели странными глазами и спросили: "Ну фаза, и что?"  

- у вас на цапа встає?
- ні, мені дівчата більше подобаются.)))))))

" Как тесен мир..." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того,
как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
 
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Как бы Вы описали Ад?
Реальный вопрос на тесте по физике
в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был
настолько «глубоким», что
профессор решил поделиться им в
сети.
► ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад —
как экзотермичную (отдает тепло),
или как эндотермичную (абсорбирует
тепло) систему?
Большинство студентов пытались
описать Ад с помощью закона Бойля,
типа газ при расширении
охлаждается и температура при
давлении падает. Один из студентов
написал:
Сначала мы должны выяснить, как
изменяется масса Ада с течением
времени. Для этого нужно знать,
сколько душ прибывает в Ад и
сколько душ его покидает. Я считаю,
что если душа попадает в Ад,
покинуть она его не может. На
вопрос, сколько душ прибывает в Ад,
нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в
мире. Большинство из этих религий
утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви,
однозначно попадают в Ад.
Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной
религии, можно однозначно
утверждать, что ВСЕ души попадают
в Ад. Приняв во внимание индексы
рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду
растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос
изменения объема Ада. Чтобы в Аду
поддерживать одинаковую
температуру и давление, объем его
должен увеличиваться
пропорционально увеличению
количества душ — согласно закону
Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2
варианта:
- если Ад расширяется медленнее,
чем растет число пребывающих душ,
то температура и давление там будут
расти до тех пор, пока Ад просто не
развалится;
- если же Ад расширяется быстрее,
тогда температура и давление
падают — Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание
Анжелы на первом курсе, что «в Аду
скорее настанет зима, чем я с тобой
пересплю», а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе — мы
придем к однозначному выводу, что
Ад замерз. Из этого следует, что Ад
не в состоянии более принимать
души. Остается только Рай — что и
подтверждает наличие Бога. Этим,
видимо, и объясняется тот факт, что
Анжела всю прошлую ночь кричала:
«О, Боже!»
Студент получил «отлично»
единственный на курсе.

- Девушка, давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить или растолкать?

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот пoц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:
"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

**
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо, список исходящих вызовов и отправленных смс на телефоне.

**
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

**
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

**
Есть мнение, что буква "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает слово "Две ТП"

**
...Не скажу, что я жадный человек, но моя персональная жаба тренированна, быстра и очень подозрительна...

**
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

**
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

**
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

**
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

**
...Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...

**
В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. СОВСЕМ!

**
...Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!..