Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше –– друг друга.

Ты умён, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант
с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда,
пожалуйста! »

- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Сковородой, разрушив мужу карму...

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у
матери, говорит:
- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь
пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
 
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и,
глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он
готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...
 
- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

***
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...

**
Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был.

***
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

**
...Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?..

**
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

**
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

**
- Народ сходится в одном - нужно валить...
- Куда?
- Не куда, а кого...!

Приехал внук к деду в деревню. День, второй, третий - скучно пацану стало, интернета нет, а в деревне из развлечений - огород и чистый воздух.
Дед видит такое дело, говорит парню:
-Взял-бы ты ружьишко, собаку, пошёл-бы в лес, да пострелял.
Парень с интересом посмотрел на деда, взял ружьё, собаку и ушёл.
Через час прибегает домой разгоряченный, довольный и спрашивает:
-Дед, а у тебя ещё собаки есть?

- Алло!! Мишанечка ты уже едешь домой?
- Да Люся, уже в маршрутке еду...
- А ты с чем картошечку будешь на ужин?
- Что за вопрос - с мясом конечно!!…
- Видишь какая я у тебя догадливая,.... как жопой чувствовала, - купила чипсы с беконом!

- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то фигово себя чувствовал, а моя Нинка, типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины слизывать????

- Фашизм в Украине не пройдёт! - заявила Партия Регионов.
- Даже не сомневайтесь в этом! - ответил Укравтодор.

Матроскин, твоя корова родила!
- Урааааа!
- Только она котят родила.
- Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

- Дорогая, ты ревнуешь меня к мотоциклу?
- Нет.
- Да ладно, ревнуешь же?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Тогда давай поцелуемся?
- Целуйся с той железякой, которая стоит в гараже!!!  

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охренела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите- простите. Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е..ть будет???

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Почему?
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает
милое и нежное существо...
 
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не
растет. БОИТСЯ!!!
 
- Папа, купи мне змейку, папа, ну, купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись, мама сзади
стоит.
 
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы
заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо
название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его
"Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну
хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому
мы и решили назвать ранчо
"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

На дороге, идущей по берегу реки ехал мужик, да остановился колесо поменять. С другой стороны дороги - забор дурдома, психи повылазили наблюдают поверх забора за работой мужика. А тот колесо снял, болты на него положил, да нечаянно скинул их в реку. Сидит, пригорюнился. Из-за забора его спрашивают
- мужик, а на 3-х болтах колесо поедет?
- поедет, но у меня и 3-х нету
- а ты открути по одному болту с других колёс и 4-е колесо поставишь.
- ух, вы молодцы. А как догадались?
- дык мы-ж психи, а не дураки!

...Если хомяка затюнинговать и нарисовать на нем 2 спортивные полоски через весь кузов, то получится бурундук...

***
- Я ж тут в буддизм вдалась )) Ну не йога, конечно, та так, по тихому - мясо не ем, не курю и не пью.
- Такая же фигня. Денег вааще нет.

***
- Слушай, вот у нас в отделе кадров работают рекрутёры и HR-ы. В чём разница?
- Рекрутёры рассказывают потенциальным сотрудникам как клёво им будет у нас работать. А HR-ы объясняют уже работающим причины, почему это оказалось совсем не так.

***
Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И нашим окриком: "Только попробуй!"

***
...Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю...

А так же к грязным пятнам на мониторе.

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.

Жена говорит мужу:
— У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь.
Муж берет газету и идет на охоту. Пол часа оттуда шум гам, слышится бой посуды, мат...
Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит:
— Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...

- Дорогой, мы тут с подружками немного задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п%зд%т?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе,
с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке.
Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по
цвету их шмоток и звериным лицам

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Взято с сайта "Беспечный ездок": Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Разработчики новой техники:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут.

***
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, буду ждать!

***
Жена - мужу:
Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.

***
...Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет...

***
...Я не ищу легких путей, мне лень...

**
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так *ля.., у него папа - миллионер, а я - сирота.

***
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

***
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

**
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…