Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен!

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...»

Пуля просвистела у виска.
- Пронесло! — подумал Штирлиц. — Придётся менять галифе!

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Она:
- Все милый, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Он:
- А соплю-то в ухо за что??

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я, пожалуй, тоже выйду.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

это наш Харьков...

...Меня бесят инициативные люди. - Чьи инициативы воплощать в жизнь мне!!!

***
- Ренаульт и Пежаульт...))
- "Пеугеот", двоечник!

***
- У нас практически нереально доказать, что ты не верблюд!
- А ты не горбись...

***
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

***
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Что-то ребенок затих. Пойди посмотри, что он там делает и скажи, чтобы перестал

Чем бы дитя не тешилось лишь бы не забеременело.

Ага, особенно если оно мужского рода.  

Современная медицина творит чудеса, никто не застрахован.

Украина к 9 мая давно уже готова!!!
Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются.
ВРАГ - НЕ ПРОЙДЕТ!!!....

Не дави на мозоль, Моня.
А ведь правда, у нас городок маленький, все ямы наизусть помню, со многими знаком многим имена дал, но после каждой зимы хочется взять в аренду танк и покататься по дорогам слуг народа.

Это я впечатлилась от сообщения, что Одесская трасса растаяла вместе со снегом.

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку, и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

агент по продажам!
аааа ржунимагуууу!!!

Ну да, у меня так друг одно время развлекался, только не в Орифлейм, так что тема жизненная.  

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит — а воды не видно. Бросил камень — не слышно. Бросил булыжник — нет эффекта. Видит — лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` — думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
— Cлышь, козу мою не видел?
— Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
— Не гони! Я ее к рельсе привязал.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее.

...Ох уж эти майские праздники - из коммунистического угара, да в  в религиозный запой...!

***
- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

***
Кот о пельменях:
- Лишь злой гений мог придумать так изощрённо спрятать мясо!..

***
...Сегодня вдруг осенило, что "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома, это те же самые "О чём говорят мужчины", только английского образца конца 19го века...

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

- Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее?
- Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род.

А у нас асфальт свежий, БУ, только содранный завезли, недели 2 назад, вот только разровнять забыли.http://www.moto.com.ua/forum/message-1307734/

Отрывки из школьных сочинений:

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Шел полк французов и Кутузов.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...


5 степеней износа носок:

1 - новые
2 - когда подбрасываеш, а они прилипают и не падают.
3 - когда можно поставить носоки рядом с ботинками.
4 - когда можно стрич ногти не снимая носок.
5 - когда можно снимать носки не снимая ботинок.

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130426/gifs_01.gif

-Пап мне холодно
-Стань в угол
-И что?
-Там 90 градусов)

Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Ответственный петух по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки...

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

***
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда. Не вопрос.
Не любит михайлово - стасовых песен.
И Лепс абсолютно ей не интересен.
Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт.

...По-моему, всё таки Коля п*зд*т...