Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

полагаешь это не странно, что у мужа в телефоне одни номера мужиков сохранены

Фиг знает, я у мужа в телефонной книге никогда не бывала. Но у каждого ж своя ориентация.  
По теме:
xxx: Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников:
- Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется ещё одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.

xxx: Что-то я ему уже не доверяю

Девушка, у которой расстроилась свадьба, долго не могла ездить в общественном
транспорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров:"Вы выходите?"

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

Дракоше, староверу и всем дискутирующим.

Полезный совет:

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

***
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

***
...Только не надо со мной спорить, всё равно последнее слово будет за мной. Не хочу сказать что я умнее, просто задолбаю...

***
- А почему вы все время говорите "таки"?
- Таки есть такое слово.

**
Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

***
- Есть явные факты существования на земле в не далёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей, предположительно наших предков.
- Вы про СССР?

***
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

***
Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

**
- Радуги цвета обратив, речь магистра Йоды получишь ты!
- ???
- Фазан сидит где знать желает охотник каждый...

**
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Сын спрашивает у отца:"А как змея разговаривает?"
Отец, глядя на тёщу:"Мама, ну, что же вы молчите?Внук интерисуется!"


Если жена тебя спрашивает "Ты меня любиш?", помни - утвердительный ответ платный!

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

  Ты за кого меня держишь  

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

***
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

***
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

***
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

***
Романтический ужин удался. Кровать сломали.

***
Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.

***
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

***
Маленький Абраша заходит в магазин с трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда... Продавщица наполняет банку, взвешивает... Абраша забирает банку и объясняет, что завтра зайдёт папа и заплатит!
- Нет, так не пойдёт! - возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше....
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
- Таки папа был прав и на два-три бутерброда вполне себе хватит!

**
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

**
...Отработал рабочий день - имеешь право: забрать детей из детского сада и бельё из прачечной, приготовить ужин, всех накормить, починить соковыжималку. Поинтересоваться у благоверной: не нужна ли ей новая шуба (сапоги, брюлик, бибика). Дожить до шестидесяти. И сдохнуть...

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

'Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы'.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото - значит, поехали его добывать.

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

Это очепятка.  

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Хоть Тефаль думает о нас. Может, Тефаль в президенты?

http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/?utm_source=trafmag_bt&utm_medium=cpc&utm_term=maurice-lacroix-mp7008-pg101-120&utm_content=Maurice+Lacroix&utm_campaign=trafmag_19#tab=comments
Почитайте комментарии.  

Нда, что часы, что комментарии.  

В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.
Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался

Мотоциклист после аварии очнулся от наркоза, смотрит, а у него - белого - чернокожий (афроамериканский ) член. И врач, склоняясь к члену, прогнувшись, говорит :
- Извините, мистер Смит - черного тела не оказалось!

даже не знаю, чё добавить...

Или прикалываются,или издеваются.

Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

***
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

***
Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

***
Живой, пытливый детский ум.
Мороз. Качели. Неизбежность.

***
...Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно...

***
...- Люся, а может ёлка сама уйдёт?

**
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

**
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

**
Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

**
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

**
Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…

**
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

**
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Путаты едут по второстепенке. Как в анекдоте, первый проедет не тот кто на главной а тот у кого тачка круче.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

- Девушка, вы не подскажете, который час ? - Ладно, только в постели - не курить..!

а лучше вообще не записывать и не иметь   Если так будет записано тогда ещё больше интереса будет у того кто в телефон заглядывает.