Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

**
- Кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаешь, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
- WD-40 бери, будь мужиком.

**
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

***
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 1000 грн. на персону.
Стандарт - 500 грн. на человека.
Эконом - 100 грн. с рыла.

***
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная.

***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

***
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась..

**
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
- Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

**
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

**
-...Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?..

**
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность..

**
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

**
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нём и тренировались.

**
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

**
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

**
Попытался вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь... Но не смог... И на всякий случай спускаться с ёлки не стал...

**
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

**
Если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?

**
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

**
Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?

**
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
— Сара, это не Ж, а снежинка.
— Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как он называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху..вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху..вые.
- Нет, вы не поняли. Меня - к самому ху..вому...
- Не получится - главврач в отпуске.

...Кіт Віталія Кличка перед приїздом хазяїна переклеїв обої і заново обшив пуфік...

- Вітька, що трапилося?
- Мене з інституту вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

***
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

***
- Учти, если хоть раз матернешься, то я тебя забаню. Мат- это плохо, учись быть сдержанным.
- Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы еще раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни гербарий и больше не расцветай! Засушу!!! засушу, а потом еще и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды камыш и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твое место в компосте, лютик!!!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там
бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная
казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице
- 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили...

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому, они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый...

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

...Почти на любой вопрос начальства можно ответить "договор находится на стадии подписания". И начальство будет полностью удовлетворено. Так как фраза подразумевает смысл: всё в работе, а когда закончим - не знаю, но закончим в ближайшее время! Наверное... Возможно... Но не уверены.

***
Народная примета.
Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

***
Жена – это счастье, от которого нет спасения.

***
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

**
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
- Как?
- Просто!.. Вёз шесть!

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько ты там полос хочешь на мосту?

Cпросил у жены, что на ужин? - говорит: кавказское блюдо- Жричодали!

...Порой все мы совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу...

**
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

**
Если вы купили часы Ролекс без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

**
...Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта...

**
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать, почему телевизор называют ящиком.

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Сегодня мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовил.

Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Заболел! Насморк.. Купил лекарство. Читаю: побочные эффекты- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессоница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень... Сижу думаю - может фиг с ним, с насморком

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Извиняюсь за отклонение от темы, но этот анекдот из моей жизни! Купил лекарство от насморка "Назонекс". Стоит, между прочим, 186 грн!    Через пару дней приёма появилась такая головная боль, что вынужден был от этого суперлекарства отказаться. Купил "Фармазолин" за десятку.    "Назонекс" от насморка оооочень помагает: один раз в сутки брызнул - и про насморк забыл. Но вот побочные эффекты...  

Жизнь сама анекдоты сочиняет .А про насморк - лучше позаботиться об имунитете, чем потом употреблять вредную химию...

Дык, у меня сезонно - аллергический. Полностью не вылечивается.  
Ну да ладно, тут всё-таки анекдоты!
Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…

***
— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

****
Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

* * *

- Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

* * *

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.

* * *

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

* * *

УЗИ показало преждевременную свадьбу....

* * *

Высоко высоко в горах жил отшельник, который вот уже много лет не видел людей. Однажды, к нему приехала журналистка из Москвы. Ну что ж, сама виновата…

   

Проституцию придумали еврейские женщины. Вроде ты это продаешь, но это у тебя и остается.

***
Сохрани семейную идиллию:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

***
"Не возжелай жены ближнего твоего"  - одна из библейских заповедей.
А вот про чужого мужа там нет ни слова ...

**
...Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

**
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Eбyт?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

- А кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Верховной рады

- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя
теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.

- Алё... У нас тут праздник, водочка и все такое. Хотим
девочек заказать.
- Все для вас. Девочки будут через полчаса.
- А может у вас и мальчики есть?
- Есть, будете заказывать?
- Да, пришлите парочку. А нас после водки и секса обычно
так тянет какому-нибудь п#дару морду лица набить...

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру, сразу стараюсь
есть грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.