Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами,
то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-
 мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то
связана со специальностью.

- Ну, я ему и говорю: Паша, любимый, ты что, обиделся?
- А он?
- А он Андрей.

- Привет, давно не виделись. Как ты возмужал!!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась!!!

**
Современный Дед Мазай.
- Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

**
В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая: Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет, блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная (квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте - 65 лет и росте 155см., может подойдет 45 лет, брюнетка, третий номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик, вздыхая: Ладно, пусть будет Дура!...

**
...Познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. Теперь у него опыт, а у меня - деньги...

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую [мат] сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят,
грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

***
...Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое...

***
Ежели народ молчит, значит ещё что-то жует.

***
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

**
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

**
Учеными после многолетних исследований было установлено, что в двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля, в трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля, в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля. В шестиместной байдарке к ним добавляются Неорибля и Всёбля.

**
Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

**
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

**
Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихрена не делает.

**
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

**
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

**
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и,
показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут под Украиной, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: «Доброе утро,«— и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: «Спасибо...«
- В следующий раз — без пакетика и в жопу,— веско сказала фигура и пошла по своим делам.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину
обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с
твоим котом.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
 
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все
такие...
 
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела
моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники
текут, антикор кузова требуется обязательно.

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг
друга... Он уезжал в
командировку на 10 дней, а
она- к маме... Встреча
оказалась еще более бурной...
через сутки... на пляже... в
Египте... Дааа... Судьба злодейка

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два
раза...

...- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

**
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

**
Коротко о брюках: шорты.

**
На спинке стула много одежды, если там может лежать кошка. На спинке стула очень много одежды, если она может лежать поперёк.

***
Машина в пробке то же самое, что и детские ходунки - есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки...

***
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

***
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

***
...Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

***
- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий пo@yй.

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей
сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.
 
- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.
 
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ?!.. А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш
интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
 - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
 - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
 - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные
зубы... Доктор, что мне делать?!
 В трубке смех врача:
 - Фотографируйте!

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
***
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!.
***
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
***
Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
***
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
***

Админ: Короеды это не жуки. Это пользователи. Они едят кору головного мозга ...

Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

22/12/2012 настанэ кiнець свiтла.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня тактикой не грузите. Я - стратег.

***
Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
- Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
- Мужчина, а заплатить?!
- За что?
- За водку!
- Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
- Так вы и за коньяк не заплатили!!!
- А я его и не пил!!!

**
Я добрый, просто я людей ненавижу.

**
x: Костя ты любишь свою работу?
y: Мы любим свою работу!
y: Труд есть дорога к благоденствию
z: боишься, что сисадмин шпионит?
y: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

**
Лейтенант, майор и генерал обсуждают прошедшие выходные.
Лейтенант: В воскресенье с такой милой девушкой познакомился! Лорелея! Богиня! Танцевали в ДОСе, потом я угостил ее шампанским и проводил до дома. В следующие выходные опять идем на танцы.
Майор: Бабу снял в кабаке. Раздавили пузырь и к ней. А та-а-ам.... Половину камасутры отработали. Сегодня сразу к ней пойду. Зачем время на кабак тратить?
Генерал: А вчера так замечательно покакал!

**
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка?!

Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!

Однажды в ступор фраза поставила, у меня в огороде интернет есть   Оказалось соседский вай только до огорода достаёт а в дом не доходит.