MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
04.12, 21:32
44
-1 °С
Вітер: 2 м./с., Схід
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1850781
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
21.05.2012 р.
answerview
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

***
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже себе представить, что он там такое натворил.

***
Сердце мужчины никогда не бывает свободным, и если даже он недавно расстался с любимой женщиной и живет один, освободившееся место сразу занимает или любимое пиво, или любимый футбол, или любимая работа, или любимый диван.

***
- Милый, что тебе привезти из поездки?
- Ничего не надо, приезжай здоровой.

***
- Если надо, я могу горы свернуть.
- Так сверни.
- А оно мне надо?

***
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

***
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

***
- Милый, ты меня любишь?
- Ага.
- Чесна-чесна?
- Конечно!
- Почеши спинку пожалуйста..
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
21.05.2012 р.
answerview
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
21.05.2012 р. відповів для drakosha  
answerview
Разговаривают две подруги.
Что ты подарила своему на 23 февраля?
--Линейку.
Линейку!?
--Что бы он ей померял тот член что подарил мне на 8 марта.
like
good
bad
shockingly
22.05.2012 р.
answerview
Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

***
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!

***
Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

***
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

***
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта зараза уже шторы на кухне меняет!

***
Ты выбрался из грязи в князи,
Но быстро князем становясь…
Не позабудь, чтобы не сглазить…,
Не вечны князи — вечна грязь…

***
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

***
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...

***
на сайте знакомств:

он: привет
он: кого ищешь?
она: постоянного партнера и спонсора
он: эээ... мужа что ли?

***
- А где моя картошка?  78_search
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
22.05.2012 р.
answerview
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его 01_smile
Змінено: 22.05.2012 р., Tatyana
like
good
bad
shockingly
22.05.2012 р.
answerview
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Одесские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 22.05.2012 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р.
answerview
Лягушки  01_smile
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р.
answerview
Известные личности  01_smile
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р.
answerview
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я - людоед.
 
- Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
- К сожалению, правда. Я появился на свет уже с
конкурентом!..

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р.
answerview
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

***
Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

***
Сел в маршрутку. СТОЮ

***
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

***
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

***
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?

***
Живешь, живешь в квартире... а потом начинаешь ремонт и оказывается вокруг столько соседей!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
irwin
23.05.2012 р.
answerview
Этот сложный русский язык...
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р. відповів для irwin  
answerview
Да это в любом языке есть. Русский не этим сложен, а тремя с лишним сотнями спряжений глагола и уже забыла каким количеством склонений. Ну и наличием 3-х родов, хотя есть насколько помню, языки, в которых родов больше.
И кстати, самыми сложными считаются языки фино-угорской группы, а никак не русский.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
irwin
23.05.2012 р. відповів для drakosha  
answerview
Да это в любом языке есть. Русский не этим сложен, а тремя с лишним сотнями спряжений глагола и уже забыла каким количеством склонений. Ну и наличием 3-х родов, хотя есть насколько помню, языки, в которых родов больше.
И кстати, самыми сложными считаются языки фино-угорской группы, а никак не русский.

да нет наверно  03_biggrin
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р.
answerview
— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?

Беседуют два философа:
— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка...

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota — для российских?

— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

— Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
— Ну и как?
— Написал один, но я ему отказала.
— Почему?
— Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?

Я не толстый — на мне груз проблем.

— Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Кто рано встает... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари...
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке"
— У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую

Интересно, если от меня уйдет парень по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу. 01_smile

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск?
— А что искали?
— Права человека.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: «Мы будем жить лучше!», ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

Украина полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

Письмо пришло. Не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов — на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет «Титаник», люди покупают акции «МММ».

В каждом доме есть закутки, куда не ступала нога пылесоса.

«Никому спуску не дает». Это про лифт в нашем доме.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

— У тебя в настоящий момент что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать относительно макарон?

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстиями 1х1 см.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живёте в Германии.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р. відповів для irwin  
answerview
Во французском si  - это "если", mais - "но", а mais si - да, разумеется; да, конечно. Та же логика.
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
Змінено: 23.05.2012 р., drakosha
like
good
bad
shockingly
irwin
23.05.2012 р. відповів для drakosha  
answerview
Во французском si  - это "если", mais - "но", а mais si - да, разумеется; да, конечно. Та же логика.

а наверно?  01_smile
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р. відповів для irwin  
answerview
Что наверно?
Натуральные украинская косметика, моющие средства, биодобавки. Компьютерная диагностика организма.
http://www.mynewlife.com.ua
like
good
bad
shockingly
Nesmeyana_1977
23.05.2012 р. відповів для pruchay  
answerview
Какой злыдень  19_negative
like
good
bad
shockingly
23.05.2012 р.
answerview
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
like
good
bad
shockingly
irwin
24.05.2012 р. відповів для drakosha  
answerview
Что наверно?

Наверно - есть в французском? И можна его ставить вместе с отрицанием и утверждением  01_smile
like
good
bad
shockingly
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2024, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин