Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
   

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

***
Не зарывай свой талант в землю - вдруг ненароком прорастёт...

***
Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные ещё не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадётся к окну. В заранее припасённый пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладёт бутерброд, завёрнутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.

Вторая ночь. Тот же студент крадётся к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».

***
Работа- она, конечно, не волк. Вот только начальник - настоящая зверюга!

***
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом впеpед.

***
- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
- Ааа!! Фуу!! б*яяя!
- Что, тоже посыпалось?...

***
Tо, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня.

***
Надпись на билборде:"НЕ ЖЕНИ КОНЕЙ!" надолго вводит в ступор российских водителей... на украинских дорогах...

Про евреев.
Советское время надпись в АВИРЕ. " Тише идиш, дальше будешь "



Ище один.
Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.
--Советский: что грусный такой?
Да моя жена изменяет мне с лордом.
--Да плохо.
Но лорда жена изменяет ему со мной.
--Ну это хорошо.
Но моя жена беременная от него.
--Да это плохо.
Но и лорда жена беременная от меня.
--Ну это хорошо.
Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев

Из подсмотренного.
*****
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. Посторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - вкомнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - кблондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые".Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной -"красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери -"платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!.

****

Лучший полупроводник это Иван Сусанин.

***

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, чтозадница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что урусских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!.

***
Один человек говорил соседу: - Жена пилит, дочь требует деньги и одежду, сыну нужен какой-то там компьютер... Что делать, вспоминая Чернышевского, говорю я себе? Как жить, говорю я себе, вспоминая Маркса? На что сосед всегда отвечал: - Либо ты имеешь семью, либо семья имеет тебя... Так давайте же выпьем за один из основных законов диалектики!.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

***
Нет в жизни справедливости: сыр с плесенью - "ах, какой деликатес!", а колбаса с плесенью - "фу, какая гадость".

***
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

***
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

***
Изменить третьей жене со второй, это не измена. - Все ж свои...

  Хорошая тема!

Я розумію, що вже десь могло бути, але
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Не давно шел по городу , увидел такую надпись на двери магазина одежды.

<< В эту дверь входят самые уважаемые люди >>
      в низу дописанно
      <<Наши клиенты>>

А у  нас есть магазинчик с названием "Топай по хорошему"  
Обувной, наверное  

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

***
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

***
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 100 грн?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Еще из " Фишек разных компаний"
  " Наши консультанты все натуральные блондинки "
Как что-то не проконсультироваться.

И вот еще.
" У нас есть все что Вам нужно, если у нас этого нет, значит Вам это не нужно "
Железобетонная логика.

Старый анекдот.
Сидят Шарик и Жучка в собачей будке.
Жучка- Шарик пора валить от хозяев,еда всё скудней,хозяева злые,я ухожу ,ты со мной или как?
Шарик- не Жучка ты иди,а у меня здесь перспектива намечается!!
Жучка- ну рассказывай.
Шарик- я тут недавно разговор хозяев подслушал,так хозяин хозяйке говорил " Если у нас дела пойдут и дальше так_то все мы будем сосать.... у Шарика

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

***
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

***
- Гений живет в каждом из нас, просто его надо разбудить.
- Угу, и опохмелить...

***
- Меня вчера директор назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!
- Не... они тебя трахают!
- Опаньки! Картинка сложилась!

***
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

***
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

***
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

***
Устами зануды гундосит истина.

***
- Хочешь стих?
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
- как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
- ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю!

***
Каждому человеку судьба наливает столько литров удачи, сколько помещается в бензобак его смелости.

***
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я очень горд!
Суть: в Америке в головном офисе компании ХХХ решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидopacoв выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Xpeнь это все.

***
Не бойся больших расходов, бойся маленьких доходов.

***
Прежде чем подстричь ногти - почешите спину.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих,
начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай
возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет
ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну, нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО
УГЛАМ БУДЕМ!
 
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян
с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают
размножаться делением.
 
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую ж#пу испортила!
 
- Милый, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.
 
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

- Сегодня так на тачке своей проехался, аж колеса дымили...
- Чё так гонял быстро...
- Нет... с ручника снять забыл...

- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на
тормоз!
 
Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да!
Здесь... Нет - ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке
водка!..

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и бля/ями питается.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

***
- Сколько у тебя барахла...
- Это не барахло. Это творческий беспорядок.
- Ага, а это - защитная пыль?

***
Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

***
Дама сдавала в багаж:
Матиз, чемодан, саквояж...

***
Израиль, будни...

...Могу рассказать как это в реале происходит. Обычный солдат увести из армии ничего не может: все выданное записывается и в дембель ты должен все сдать. Если че потерял - платишь штраф. С оружием намного строже - за потерю оружия посадят. НО! Не смотря на..., тут же все евреи...! Так.., короче..., несколько лет назад объявили по стране мероприятие - верни армии все, что не жалко, и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! Только у нас такое могли придумать... Так народ потянулся возвращать. Вернули имущество на миллионы долларов в казну. Палатки, спальные мешки, обмундирование, обувь и многое другое. Там пару танков привели - именно в киббуце и именно с войны заныкали...

***
Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!

***
Жена: — Я похожа на Горлума?
Муж: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!

знаете как по-китайски "убери свои руки!"?
забейте это в гугл переводчик и включите прослушку))
&#25226;&#25163;&#25343;&#22238;