"...А у других моих знакомых был попугай Кеша. Маленькая синенькая волнистая сволочь. Ну сначала он не был сволочью. Каждый вечер хозяева устраивали ему ночь. Они накрывали клетку покрывалом, а сами смотрели телевизор. Кеша копил гнев. Ему не нравилось, что у него ночь, а у всех остальных "Санта-Барбара". Кеша начал мстить. Его мстя была страшна. Кеша выучил мелодии хозяйских мобильников и стал по ночам телефонировать.
Хозяева медленно сатанели. В то время про полифонию показывали красивые передачи по телевизору. В самом навороченом мобильнике было 12 мелодий. Кеша оказался очень одаренным мстителем с хорошей памятью.
Хозяева попробовали выключать мобильники на ночь. Однако эффекта это не принесло. Ведь в пол четвертого ночи не вспоминаешь, что телефон выключен, а верещит уж очень настойчиво. У Кеши была еще такая способность, он чревовещал. Находясь в клетке на подоконнике он мог издать звук телефноа в районе тумбочки в другом углу комнаты.
В конце концов хозяева сдались и перестали устраивать попугаю ночь.
Думаете проблемы закончились? Щас! У их ребенка был китайский музыкальный горшок. Хитрое устройство на батарейках. Дитё пописало - контакты замкнулись -музыка заиграла -мама убрала.
Кеша запомнил эту музыку и иногда насвистывал ее. Ладно бы, если мама в холостую сбегала к горшку - это пол беды. У ребенка выработался условный рефлекс. Играет знакомая мелодия - надо писать. Дитё ссало на ходу. Ковры покрылись пятнами.
Родители сначала хотели скормить попугая соседскому коту или выпустить на свободу (в декабре). Но потом поступили гуманно и его подарили кому-то из гостей.
Думаете конец истории? Нет. Туалетная китайская мелодия оказалась очень распространенной. В часности ее использовали в рекламе кукурузы Бондюэль. Там где овощи с радостными лицами при помощи разных спортивных снарядов фасуются по банкам. История повторилась. Рефлекс срабатывал. Дитё писалось под телевизор.
Я стал чаще ходить к ним в гости, надеялся, что мне подарят телевизор, как сволочного попугая. Но дитё выросло и писаться перестало. Так-что рефлекс - штука не постоянная, но очень опасна.
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про***ть на поле боя:
автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную
площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же
расп***я. И вступить с ним в рукопашную схватку.
Приходят две подружки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут
машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у
которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Приходит мама домой и наблюдает картину:
- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает
замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"...
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну, видел, красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
***
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - на желый уже стартовал с перекрёстка к следующему светофору.
***
...Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
***
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".
***
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода в колодце не замёрзла.
***
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
***
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Хотя извилин и не видно, но когда их нет - это очень заметно.
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила
троих детей.
Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием
дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза
типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная
разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил
мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на
помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа.
Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его
движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал . от отчаяния и страха.
Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную
ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь,
он долго не мог унять слезы, но главное -- он был спасен!
-- Пойдем ко мне в дом, -- предложил ему фермер. -- Тебе надо успокоиться, высушиться
и согреться.
-- Нет-нет, -- мальчик покачал головой, -- меня папа ждет. Он очень волнуется,
наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными
породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
-- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
-- Да, я, -- ответил фермер.
-- Сколько я вам должен?
-- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил
так, как должен был поступить нормальный человек.
-- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог.
Назовите любую сумму, -- настаивал посетитель.
-- Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. -- Фермер повернулся,
чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
-- Это ваш сын? -- спросил богатый гость.
-- Да, -- с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
-- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование.
Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об
этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом -- медицинский университет,
и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин.
Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей
формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло
его жизнь в этот раз? -- Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль.
А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром
Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: <<Сделанное тобой к тебе же и вернется>>.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
***
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вооот!!!
***
Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
***
- Опиши себя. Лучше в размерах.
- Ок. 3, 46, 17.
- Что это?
- Размеры: груди, бедер и обручального кольца ))
***
Понимаешь что стареешь, когда сон начинаешь ценить больше секса...
***
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде!
- Догнал..
***
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
***
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
***
У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!
***
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то как правило, имеет ввиду шею.
***
Все хотят жить среди людей! Но без соседей...
***
Голосом Дроздова:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины — язвы!
***
Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное!
***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его монитор.
***
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж еще изменять?
***
Одна из самых знаменитых особенностей обыкновенного богомола — пожирание самца самкой после или даже во время спаривания. По мнению некоторых ученых, самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
...Ел пельмени с соевым соусом. - Соя в собственном соку...
***
...Очень трудно заставить себя завоевывать женщину, когда другие кругом сдаются...
***
Граждане, будьте внимательны! Айфон, купленный в Израиле, по субботам не работает!
***
...- Я уже накатил литр пива и стал опасно умен...!
***
О как тяжел собачий век:
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит человек
И заставляет какать!
***
...Вчера вызвал домой проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как называется этот вид извращений.
***
- Я теперь курю только после секса.
- Бросил что ли?
***
- Если девушка такая обалденная, что тебе мешает с ней быть?
- Бентли - такая обалденная тачка, что тебе мешает на ней ездить?
***
...Когда я понимаю, что по дорогам ездят такие же как я, становится реально страшно...
***
Она: Знаешь, тантрический секс меня крайне заинтересовал. Если познать это искусство любви, то ты,например, за счет достижения наивысшего духовного уровня сможешь довести свою девушку до оргазма одним прикосновением к запястью или поцелуем!!! Вот. А еще...
Он: Мдааа...Вершина онанизма!!!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Просыпается мужик с бодуна, а на груди барсук сидит.
- Ты кто?
- Барсук
- А почему барсук?
- Да на вас, алкашей, белочек не напасешься!
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не
понимаешь.
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая
игра... "1 С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет
самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Клиент банка обращается к служащей:
- "Девушка а вы в кредит даете?"
Под Новый год пьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил,
что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит
в трубы.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит
мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы
голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они с#ать на нас хотели!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет
тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ну, и дурак...
- Ну, и пусть дурак... Зато теперь у меня Лексус есть!
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
- А ещё я не смотрел "В джазе только девушки"...
- Ну... у каждого свои недостатки ))
***
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом. То после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
***
Коррупцию не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
***
- Почему вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то...
***
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: "Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?".
***
Девушка лет 16 (Д) говорит матери (М):
(Д): Мам, а может девушка в моём возрасте забеременеть?
(М): Да (спокойно)
(Д): О нет... (обречённо)
(М): Нет!!!! (КРИЧИТ)
(Д): Да... (грустно)
***
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...
***
- Что читаешь?
- Книгу про летчиков.
- Как называется?
- Ас Пушкин.
- А кто автор?
- Еврей какой-то, Детгиз фамилия.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
"Тетрис" научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают...
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все
время получалась самогонка.
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан
***
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
***
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
***
Женская логика это как мужские сиськи — вроде бы есть, но проку никакого.
***
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
- Ты про Caps Lock?
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
У знакомых был погугастый, насобачился подражать дверному замку, бегали открывали, мой прошлый тоже шалил, научили говорить на свою голову.
