Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Маладец!!! Вроде всего 2 строчки -  а смешно и со смыслом!!!

Так поржать

На передаче "Cамый умный" на вопрос: "Морковка, лук, картошка,"Лексус"; Что лишнее?" - пятиклассник ответил: "Морковка,
лук, картошка"

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до
фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Спасибо. Почему-то люблю смешные анекдоты.  

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по
общаге съедают твои пельмени!

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и
пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на ##ю!".

"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей
отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но
за руль не пускает! "

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

***
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

***
Она: ...Чтобы парень отказывался от женского стриптиза...? Подозрительно...
Он: Солнце, я считаю стриптиз без последующего секса, чем-то вроде жарки мяса для кого-то, на второй неделе травяной диеты.

***
Заходит в салон Bentley мужичёк в робе и сапогах, спрашивает: "Почём Bentley GT Coupe?",
ему: "250000евр",
он: "а в кредит на год?",
ему: "25000евр в месяц",
он: "дохрена, а на два года?"
ему: "12000евр",
он: "дохрена, а на три года?",
ему: "может есть смысл взять машину подешевле?",
он: "смысл может и есть, но, cyкa, плита упала именно на такую"...

***
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

***
- На президентских выборах американцы выбирают между кандидатом - республиканцем, который став президентом, будет воевать со всем миром. И кандидатом - демократом, который став президентом, будет
воевать со всем миром.
- А в чем же разница?
- Демократ будет делать это с отвращением.

***
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

***
...Первым домашним животным у меня была первая жена, вторым — вторая. Решил пока больше не заводить животных. Корм дорогой и все время лезут к тебе в кровать.

***
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

***
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

***
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Фигасе, завидую тебе.

***
- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага - е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- бл@дь*!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- бл@дь*!
- что?
- v такая же, как и первая
- как виктория?
- нет, cyкa, нет! Как, бл@дь*, палка с рогами, грёбaный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.......

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.

Проверяющий на Одесском рынке.- У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины. После подвига - привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

***
Все проблемы у меня делятся на два вида.
1. Решаемые.
2. Да пошли они в жопу.

***
...У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

***
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки их пять и больше, то это уже проблемы ухажёров.

***
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

***
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди...

***
Вчера понял: женщина - это солнышко... А то кто бы еще смог такое отжечь?!

***
- Как понять что он врёт?
- Внимательно следите за его губами, если они шевелятся, значит врёт!

***
...Чем заняться-то я всегда найду - инет и уборка бесконечны!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

***

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон – танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

***

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
-- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

***

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. "Как договаривались,
50 на 50", - сказали "Роскосмосу" российские рыбаки, собирая глушеную рыбу.

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Приходит слоненок домой, весь избитый, хобот почти оторван,
в крови...
Его папа:
- Что с тобой случилось?
- Да вот бегемотов встретил... Они и о тебе плохо
отзывались...
Папа собирает всех слонов - друзей и бегут они по африке
бегемотов мочить. Земля трясется, все звери попрятались...
жуть просто!
Вдруг вылезает на дорогу муравейка:
- Стоять!!!, куда собрались?
- Да бегемотов мочить.
- Быстро развернулись и разбежались по домам!!!
Слоны опустили головы, развернулись и побрели по домам...
А ЧТО ДЕЛАТЬ! Участковый - он и в Африке участковый!

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам,
грамотному, видней!

...По моему скромному мнению, проводить дуэль с целью восстановления поруганной чести - затея крайне идиотская. Потому что если вы проиграете, то получится, что какой-то г@ндон вас мало того, что обругал, так ещё и убил - что, кстати, само по себе гораздо хуже.
Если вместо дуэли подождать обидчика в тёмной подворотне, и улучив момент, сзади разбить ему голову обрезком трубы, шансы на успешное восстановление чести резко повышаются.

***
Это не мужики помешаны на сексе, это бабы постояно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе, иначе бабам станет просто нечего кушать.

***
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…  Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

***
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

***
Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко.
"Ну его нафиг туда ехать" - подумал страховой агент.

***
Зачерствевший белый хлеб в доме - к котлетам.

***
Моряк после долгого плавания знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Хихи! Оля.
- Хорошее имя. Женское.

***
- ...И в постели я как ниндзя!
- Такой же ловкий?
- Не... Незаметный.

***
Висят на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.

***
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.

***
Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

***
...Я почти выиграла конкурс красоты. Но, блин, эти купола на спине...

***
Он: опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то фигню.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Детки в детском садике готовятся к новогодней елке.
Воспитательница спрашивает:
- У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
- Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
- А я надену оранжевую кофточку, оранжевую юбочку и буду
лисичкой!
Воспитательница:
- Вовочка, ну, а ты что наденешь?
Вовочка:
- А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
- Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
- Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая
грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
 
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на
шее и спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашёл! . .

- Интересно, какую операцию надо сделать человеку, чтобы он мог мурчать?
- Вживить кота.

***
- Секс с толстушкой это рай. Ну как на мопеде кататься.
- Как на мопеде?
- Ну да. Охренеть как весело, пока кто-нибудь тебя на нём не увидит.

***
- Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор!

***
Самый надёжный план действий: "Пофиг, на месте разберёмся!"

***
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

***
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

***
IMHO и ИМХО - две большие разницы.
В одном случае это "In My Humble Opinion" (по моему скромному мнению), а в нашем варианте - "Имею Мнение - X@й Оспоришь!!"

***
...Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю почему я прав.

***
...— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик. Она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

***
Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.

***
Деньги портят человека, водка губит человека, а жена просто убивает...

***
— Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
— Ты что, зарплату получил?

***
Все люди — братья: живут, как будто наследство делят.

***
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Останавливает гаец тачку за привешение скорости. Тот оправдывается: - Извини начальник, мне на днюху кенты обезьянку подарили, сосет, аж пипец.. Вот смотри. Сажает ее на колени, бьет слегка разводным ключем по голове. Она начинает... Бьет сильней, она увеличивает темп. Бьет еще сильней, она заглатывает всего.. Водила менту: - Хочешь попробывать?.. Мент: - Ну тя на @Yй! Ты мне этим ключем всю бошку разобьешь!!!



В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит,
подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного
не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

- У меня оригами никак не выходит
- А давно съел?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать
депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

***
Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного совсем нет!

***
- Что ты скажешь, если жена сознается в измене?
- Квиты.

***
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, запуталась и споткнулась о губу.

***
- С 14 февраля тебя!
- И тебя с вторником...

***
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется...

***
Только у нас православные могут поздравлять мусульман с католическим праздником.

***
...Власть прекрасно понимает, что в стране со средним доходом 100 баксов на душу населения (Госстат говорит про 200 долларов) нельзя забирать у народа зрелища. Стоит только начать преследования на предмет лицензионности, и народ, лишенный симулякров и коровы 30-го уровня, выйдет на баррикады. ex.ua тому подтверждение.

***
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

***
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

***
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле просто. Но очень дорого.

***
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

***
Байки лётчиков...

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.