Дорогая ВОДКА!...Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!!!...Я смотрела видео..Надо поговорить...
Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?
- Оооооо!! Тает во рту!!!
Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает:
-Гоги, где ты был?
В ответ:
-Ебался я...
Отец на весь дом:
-Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!
Позже:
Гоги ест... отец садиться рядом и спрашивает:
-Гоги, когда в следующий раз пойдешь ебаться?!
-Папа, когда задница перестанит болеть!
Спрашивает дед внучку:
- Что будет если подрочить зайчику?
- Сперма.
- А что будет если подрочить волку?
- Сперма.
- А что будет если подрочить дедушке?
- Сперма... И шоколадка!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, [мат], виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, е@ани красным!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, е@аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, [мат]!
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я бля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
-здравствуйте доктор, у меня такая проблема....одним словом я не получаю удовольствия от обычного секса....мне только оральный доставляет удовольствие, но молодые люди не хотят со мной заниматься оральным сексом так как у меня из [мат] плохо пахнет!!! ну воняет нереально если точнее. Вы не могли бы помочь? ну там таблетки от запаха прописать или какой-нибудь курс....
Доктор:
-ну надо сперва посмотреть в чем там дело!
Девушка располагается на кресле, раздвигает ноги. Подходит врач, наклоняется и начинает осмотр. Довольно долго осматривает. Тут девушка не сдержалась и случайно пукнула. Ей само собой стало не удобно перед врачём, как никак он там делом занимается. Ну и она решила извиниться:
-вы простите что я пукнула, я не специально!!
Врач поднимает голову:
-да ничего, глоток свежего воздуха мне не повредит!!
Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно!
Лучшая ночь в моей жизни!
Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо.
Сначала не вставал, потом кончить не мог.
А под конец бессонница!
Ловит волк зайца, тот ему:
- ты что серый не слышал, мне лев разрешил загадывать две загадки, отгадаешь хоть одну - жри, нет - отпускай.
- загадывай;
- без окон без дверей, полна горница людей?
- не знаю, что это?
- огурец. Вторая: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- не знаю, что это?
- ножницы.
Идёт волк дальше, смотрит - лиса, думает: как бы ей вдуть?...Говорит лисе:
- мне лев разрешил загадывать загадку, отгадаешь - отпущу, нет - вы@бу!
- загадывай;
- два кольца, два конца, полна жопа огурцов?
Не нашла ответа лиса, вы@б её волк и побег довольный. Лиса в след орёт:
- какой ответ?!
- если заяц не пи@дит, то это ножницы!
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где-где?
- В КАПУСТЕ.
- Где???
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИ*ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
-------
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
...Где то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, трахались два хомячка...
***
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
***
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?
***
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
***
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО нет!!!
***
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально наблюдают за этим процессом.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
В предстоящих выборах примет участие самая честная партия — Партия любителей денег.
Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: «Организуем выезд должника на Запад» и «Поможем с поиском должника за рубежом».
Само собой, отправитель один и тот же.
В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — ничего не вижу...
Оператор бетономешалки Сидоров подскользнулся и ушёл с головой в работу.
В компьютерном клубе.
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может, уменьшится.
— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
— Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
— Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая — чуть что сразу в слёзы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове...)
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: «Porsche — что нам ждать в будущем».
Один из первых комментов: «Кому — нам?».
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит, догнали...
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».
При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.
Анатолий Могилев на совещании в МВД:
— Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
— А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
— Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
ГАИшники оснастили свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.
Угу, у меня сын как-то затянул в свое время начать разговаривать фразами, только отдельные слова говорил, я уже начала беспокоиться. А потом его как прорвало, до сих пор заткнуть невозможно, все стонут.
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.
***
Правильный выбор? - Это когда тебе предлагают меню только из зол, а ты выбираешь другое меню.
***
Найти женумужа - это как пойти на рынок. Нужно брать первую понравившуюся вещь, а не ходить еще 3 часа по всему рынку, вернуться и узнать, что ее уже купили.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
***
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
***
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?
***
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
***
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?!
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю — убью!
***
— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Неа, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
