В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
***
...Я не ищу идеалов. Просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. Не езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет...
Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
***
- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
***
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б л я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
***
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
***
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
***
- Опять проспал?? У тебя какие-то проблемы со сном?
- Со сном у меня проблем нет.. Скорее у меня проблемы с бодрствованием!
***
- Надежда умирает последней.
- Баба Надя горец?
***
- Микола!!!
- Шо!
- Ты чув, як москалі Android обзивають?!
- Ну і як?
- Андрю-ю-шааа!
- Повбивав би...
***
...Почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма?
***
- Я москвичей еще с детства невзлюбил... Потому что у них по телевизору показывали Черепашек Ниндзя, а у нас в провинции xy#!
- Ну да, я тебя понимаю, - поневоле озлобишься, если тебе вместо черепашек ниндзя показывают xy#.
***
Спорт продлевает жизнь человека на 5 лет. Но эти 5 лет надо провести в спортзале.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
***
- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...
***
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
***
- Я сегодня видел новый мерс. И у него работали поворотники!
- Врать нехорошо, ты это помнишь?
- Натурально! Он левый поворот показал перед тем как через двойную сплошную развернуться!
***
Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
Разговор мамы и 4-летней дочки :
- Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!!
- Пичалька...
***
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них лишь слабые нервы!
***
- Как ты относишься к любви втроем?
- Ты про кота, который наблюдает?
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Ну, к литературному украинскому языку эти слова не имеют никакого отношения. Может западенцы такие слова иногда используют... Но прикольно! Хотя, использовать не собираюсь, не наши это слова.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
***
Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.
***
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
***
Бегающие за мaшинами собаки, это души yволенныx гаишников.
***
Мертвого хомячка очень удобно показывать тем, кто не верит, что у тебя есть мертвый хомячок.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaнaдaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления алкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь «Милaя, я второй рaз женaт, и,
судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь…
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Лучший способ проверить мужчину на верность, это задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Есть старый анек, в кратце своими словами. Жена уличила мужа в измене, ну развод итд, муж сел на стул и задумчиво так, хорошо, но о поездках летом в Испанию или Грецию можешь забыть, машину придётся сменить на отечественную, жить придётся тебе за свой счёт, о детях сам позабочусь. Через время в театре, жена увидав любовницу мужа, видную красотку, и рядом любовницу мужиного шефа, с гордостью мужу, а наша то лучше.
Дословно не помню, где то так.
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
***
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому - и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Универсальный ролик. Можно постить в любую ветку и тему на форуме
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
даже не сразу понял, читал 2 раза, чему детей учим, а.
смотрим до конца, обязательно!!!
